Yankaaa ♥

Как тяжело, как дико больно… Зачем влюбилась я опять? И с каждым днем я понимаю, что я влюбляюся в него. Всё тяжелее с каждым днем становиться пройти мимо него. Я не могу смотреть в его машину, я не могу смотреть ему в глаза… Не радость я при этом ощущаю, а дикую немую боль.

Мне грустно оттого, что только вижу, мне грустно видеть его счастливые глаза, его обворожительные губы, его… его, когда он с кем-то едет или гуляет, как всегда. Смотрю я на него и могу остановиться, мне нужен он такой, какой он есть. Такой, без всяких изменений. Без всяких там добавок и утех. Мне не нужна его машина, не нужен дом, мне нужен ОН! Мне нужен он, необходим. Я не могу… «Зачем же я влюбилась, чтобы опять страдать?». Ну, почему так невозможно, любить и быть любимою? Я знаю, что перед тем как найти настоящую любовь придется и помучиться и увидеть кровь… Но не могу я больше мучиться, ну не могу я так страдать, хочу любви, мне это нужно. Мне нужен он как никогда. Хочу его, хочу забрать, хочу быть с ним и ничего не надо… чтоб никого и не было, вот только ОН и Я. Как это мило, романтично, но как всегда в мечтах… Но я терпела, я терплю, я потерплю еще немного, но если вдруг я не дождусь… наверно больше ничего не будет…

Помню тогда твоё лицо, негрустно и не злое, оно было очень усталое… я смотрела и смотрела на тебя… надо было что-то сказать, молчание становилось совсем тягостным, мир как будто замер вокруг нас… я уже открыла рот, чтобы хоть что-то сказать, лишь бы нарушить эту тишину, …

но ты быстро прижал меня к себе и поцеловал… ты целовал меня нежно, но с такой болью и отчаянием, что мне хотелось, чтобы этот поцелуй кончился, но я страшно боялась, что это случиться… тогда я уже знала, что это наш последний поцелуй, … а потом ты крепко прижал меня к себе и прошептал на ушко:
- посмотри мне в глаза…
Я сильно зажмурилась, но из глаз все-равно полились слезы, я не могла их сдерживать, в горле застрял немой крик отчаяния, я не могла тебя отпустить, но и не могла удержать…
- открой глаза, - сказал ты уже громче…
Я замотала головой, не открывая глаз…
Тогда ты уже почти закричал:
-открой же глаза, я хочу тебе это сказать…
И я почувствовала в твоем голосе всю ту боль, что была и во мне…
Я открыла глаза, смахнула слезы со щек, мокрыми пальцами пробежалась по твоему лицу, коснулась губ, ты невольно слизнул слезинки с моих пальцев…
Раньше… давно… в прошлой жизни ты часто так делал, когда я плакала на твоей груди… и тогда я опередила тебя, сказав:
- я не забуду тебя никогда…
И быстро ушла, оставив тебя позади… в прошлой жизни…

Она перевернула его жизнь. До нее разум никогда не оказывался настолько слаб, что уступал чувствам. Но с первой встречи ему стало ясно, что он не может быть далеко от нее. Все, что оставалось ему теперь - делать гордый вид и с родительским порицанием смотреть на нее, быть рядом с ней, не смотря ни на что. Она нарушала все его законы и принципы, когда в кругу друзей в те южные вечера садилась к нему на колени слушать плач гитарных струн. Когда отбирала его шляпу, и он лишь признавал, что ей она идет гораздо больше. Когда ее звонкий смех заставлял его улыбаться против воли разума.
Но однажды разум его не выдержал, и с языка сорвалась фраза, заставившая улыбку слететь с ее губ. Слова укололи ее так больно, что она молча исчезла. А на следующее утро все было по-прежнему… только она уже не садилась на его колени, и не отбирала его шляпу, и не смеялась звонко. Только печальный взгляд ее небесных глаз заставлял его нервно отводить взгляд, опасаясь прямого попадания в сердце.
С первых минут он понял, как ошибался. Он понял, что без ее выходок, без ее лучезарной улыбки и без ее милого дикарства ему ничего не нужно. Он не извинялся. Он просто взял ее за руку и посмотрел на нее своими карими глазами, в глубине которых было написано то, что мог прочесть только поистине любящий взгляд. Она прочла его. Она все поняла. Положив подбородок на его плечо, она почувствовала, как его сильные руки обнимают ее, и поняла, что это он перевернул ее жизнь.

Я смотрю на это звездное небо. Смотрю на эту яркую звезду. Мне кажется, что ты сейчас тоже на улице, тоже смотришь на небо, и тоже вспоминаешь обо мне.

Знаешь, а я всё помню. Помню, как гуляли вместе, как улыбались, как радовались глупым на первый взгляд вещам. Тогда тебе было всё равно, что скажут или подумают другие, я даже помню доказательство этого. Я помню, как ты держал меня за руку, я помню, как вытирал слёзы с моей щеки. Я помню, как ты сказал, что я нужна тебе, что мы связаны. Я тебе тогда не поверила, да и сейчас не верю.
Ну вот, уже пятнадцать минут стою и улыбаюсь, как дура, и думаю о тебе. А ты…
А ты, возможно сейчас тоже смотришь на это звездное небо, но ты не один, рядом с тобой она… Та, которую ты любишь. Сейчас она чувствует тепло твоей руки, смотрит в твои голубые глаза и мило улыбается. Сейчас я бы всё отдала, лишь бы увидеть эти глаза, и эту улыбку.
Возможно, кто-то скажет, что это моя ошибка, что я оступилась. Но я точно знаю, что сделала правильно, ведь ты хотел этого. Хотел быть с ней, а я не помешала. Да, сейчас мне больно, я часто плачу, когда никто не видит, мне хочется кричать и не видеть людей. Я стараюсь тебе этого не показывать, ми вообще редко стали видится, меня пугает то, что ты можешь узнать обо всём. Я стала скрытной, холодной всем кажется, что я стала сильной. Зато мы знаем, да и ты тоже, хоть и глубоко в душе и разум этого не понимает, что я маленький человечек, которого так легко обидеть, который так нуждается в твоей поддержке.
Можно тебя попросить? Только пообещай что выполнишь просьбу. Хорошо???
Будь счастлив!!!! Сделай так, чтобы то, что я сделала не было напрасным. Мне просто очень больно, и я хочу чтобы эта боль была за счастье. За твоё счастье.

Очередной потерянный на ветер день. Нечего нового и интересного. Никаких чувств сегодня. А чувство влюблённости я уже не считаю за чувство. Ты для меня просто привычка, но от которой я никак ни могу избавиться. Столько парней открывают мне своё сердце, а я просто закрываю их сердца обратно, ключи от этих сердец не той даны, я не в силах забрать сердечко чужого человека, о котором я, и не вспоминаю. Мне нужен только ключ от твоего сердца. Где он спрятан? Подскажи! Покажи мне дорогу! Какой тропинкой идти нужно? Налево иль же направо? Зачем ты его прячешь от меня? Пусти меня! Пусти в своё сердечко, в твою душу. Ты свободен, а я хочу избавить тебя от одиночества, хочу, что бы твоё сердечко не страдало и не плакало от того, что одно. Просто хочу помочь! Пойми же меня! Господи, что же так заставляет плакать ночами, писать стихи и так горько плача писать эти посты о тебе? Ты заставляешь меня всё это делать, ты моя единственная любовь. Мой и всё. Но я не твоя! А как жаль. А ведь все мои дни только для тебя! Я ведь дышу тобой. Пишу на окурке твоё имя, а потом, скуривая сигарету, которая уже не уйдёт с середины меня, которой я уже дышу. Я прошу тебя! Прочитай в облаках, что мы одно! Я боюсь подумать, что ты не мой. Я что угодно сделаю ради того, что бы быть с тобой. Неужели так сложно любить?

О тебе можно говорить вечность. И все что бы я о тебе не сказала, это чистая правда. Я никогда не встречала человека с более искренней душой. С таким открытым для любви сердечком. С безумно добрыми и глубокими глазами..ждущими получить в замен такую же любовь которую они дают. Когда в них смотришь…то все вокруг перестает существовть. Все расплывается в нежной дымке…путается, мешается…растворяется…ничего нет кроме них… все проблемы, заботы.. все такая суета…Жизнь останавливается.. Есть только здесь и сейчас… С каждой минутой осознаешь для себя «Боже, насколько этот человек способен отдать себя чувствам, способен подарить тысячи самых сладких минут, нежных слов, объятий, поцелуев» и в замен хочеться сделать тоже самое… отдать себя без остатка…
…Нет ничего на свете нежнее чем руки любимого мужчины… когда попадаешь в эти объятия чувствуешь себя младенцем…ощущаешь как нежная кожа пальцев касается твоих плеч…рук…слегка сжимает ладошку перебирая каждый пальчик..каждую подушечку…касаясь ногтика…и нежно целуя.. разве может с этим что то сравниться?? На расстоянии в ладошку ощущается все…твое тепло..твое дыхание..твой запах…манящий запах родного тела… И так приятно касаться губами к твоим мыслям…пробираться под кожу потоком энергии.. не давать тебе грустить ни на минуту… говорить сотни ласковых мягких слов…дарить нежные мурчащие ночи… Ты единственный — сама искренность, сама нежность, сама любовь… Все мысли только о тебе… все будущее только с тобой… вся жизнь только для тебя… Я безумно люблю тебя, хочу тебя, хочу быть с тобой…всегда..слышишь малыш… я всегда буду рядом…

След на сердце…
Она простая девчонка из маленького провинциального городка, всегда весёлая, беззаботная, улыбающаяся, смешно в припрыжку бегающая со школы домой. Сегодня бежит, бежит, но всё уже не так…
Всё сложно, наверное, слишком непонятно для неё, она бежит в надежде на то, что сильный ветер, который так мерзко и холодно пронзает её на сквозь, унесёт, заберёт с собою всё, что накопилось у неё в душе: все мысли, переживания, чувства, которые причиняют так много боли, которые оставили глубокий отпечаток на её сердце. Но этого не будет…
Она прибегает к дому, садится на лавочку… мысли… слова… поступки… Нет, этому нет объяснения. Холодно, пустота! Ожидание чуда, надежда, сейчас кто-то придёт, возьмёт тебя за руку, обнимет и скажет – «Всё позади я с тобой».
Сильный порыв ветра одёргивает её, как будто хочет ей сказать – «Глупышка, это ведь только надежды, пустые надежды», - тихий шёпот, - «Я знаю!»
Она поднимается, бежит по ступенькам, постепенно приводя свои мысли в порядок.
Она устала верить, верить и наедятся на то, что так невозможно, далеко… устала верить людям, просто устала и всё… больше не хочется, глупо это…
Знаю, завтра проснусь… и всё снова будет как обычно: друзья, школа, веселье, на вопрос «Как дела?» - бодрое «Хорошо!»
Вероятно, и мыслей таких уже не останется! Да, забудется, но отпечаток, след… он останется на всю жизнь…

Мне грустно и смешно, мне весело и хочется заплакать… Каждый день я прохожу мимо тебя и понимаю, что я НИКОГДА не смогу прижаться к тебе и, тем самым, оказаться в укрытии твоих сильных плеч; НИКОГДА не смогу заглянуть в твои бездонные голубые глаза и увидеть в них любовь; НИКОГДА не смогу коснуться своими губами твоих губ… НИКОГДА - это слово поглощает меня и заставляет вновь и вновь осознавать, что мы с тобой не пара… да-да, мы не сможем быть вместе, ведь мы не совместимы как огонь и вода, как небо и земля… Ты – красивый парень, для которого важно мнение окружающих тебя людей, я – простая девушка, которую твои друзья просто терпеть не могут… Когда ты наконец-то поймешь меня и попытаешься заглянуть в мою душу, я скрою ее от тебя; когда ты наконец-то подойдешь ко мне с признанием в любви, я развернусь и уйду; когда ты наконец-то подаришь мне цветы, я брошу их и втопчу в грязь, как когда-то ты сделал подобное со мной; когда ты наконец-то позвонишь мне, я брошу трубку и обрежу телефонные провода, тем самым, оборвав нашу связь с тобой; я сделаю все это, потому что когда до твоего сознания дойдет мысль о том, что я ПО-НАСТОЯЩЕМУ тебя люблю, уже будет поздно… И мы так и останемся теми, кому не суждено быть вместе. И это письмо НИКОГДА не будет отправлено, ведь я не хочу еще раз видеть такую презрительную насмешку в твоих в глазах. И только в моих снах мы вместе кружимся в вальсе любви и забываем обо всем…

Я не хочу тебе зла. Я хочу, чтобы ты просто убрался из моей жизни, после всех твоих слов и обещаний, которые ты не сдержал и ни в коем случае не выполнил, ты для меня умер.
Ты умер у меня внутри.
Я боялась тебя потерять, но когда я поняла, что терять то уже и вовсе нечего, то смирилась с пустотой в груди.
Как говорится, мужчины всегда возвращаются.
Да, и ты вернешься, не знаю, когда, но вернешься. Такова твоя натура, но когда ты захочешь быть со мной, ничего кроме молчания ты не получишь.
Да, и, пожалуй, я действительно хочу, чтобы ты поменял номер или хочу потерять память, я хочу забыть все, что связано с тобой.
В моей жизни, ты был определенно лишний, много с кем я ссорилась из-за тебя, бросала друзей - ради тебя.
Но хорошо, что у меня они замечательные. И они понимали меня, прощали, а у меня натура не такая, ты если решил, что мне нужно отстать от тебя, то я даже соглашусь. Честно, я очень давно искала повод, чтобы прекратить общение с тобой, ты нашел его сам.
Ты сказал, что не любишь меня. Потом ночью в этот же день, ты написал - люблю очень-очень сильно!
Знаешь, вставлю твое любимое слово: ПОЗДНО!!!
Все давно решено, и я тебя не люблю, и не любила никогда.
Я была привязана к тебе, той ниточкой которую вчера ты оборвал. Причем не аккуратно, а резко.
Что мне остается тебе сказать? - Спасибо за то, что ты сделал меня сильной.
Я благодарна тебе за принесенную боль, ранних ссор.
Сейчас - мне не больно. Спасибо тебе.

Как часто мы делаем то..что не желаем, как часто мы отказываемся от того, что нам действительно дорого.как часто мы опускаем руки, не пытаясь даже попробовать!
Меня всегда мучал вопрос. .почему же так происходит?
Почему люди всегда делают выбор не в пользу желаемого, а в пользу нужного !даа, просто потому что так надо!
или может все дело в гордости, недопонимание, упрямости…эти три качества губят нашу жизнь, заставляя делать неправельный выбор!
Жизнь всегда ставит нас перед выбором, в основном предосталяются 2 варианта: любовь-ненавесть, друг-враг..перечислять можно бесконечно!
Человек сам лепит свою жизнь, сам попадает в свои же капканы, сам выбирается из них и самое главное..только он…может сделать себя счастливым!
Есть три вещи, которые очень усложняют нашу жизнь!
Никогда не сдавайся, даже если в тебя никто не верит и все твердят, что ты неудачник, что все у тебя в жизни идет под откос…не сдавайся!Иди вперед с гордо поднятой головой!Ведь только вера в самого себя, делает человека всемогущим!
Никогда не обманывай самого себя!Если у тебя все плохо…плачь, бейся головой об стену, но только не обманывай!Когда ты счастлив, дай узнать об этом всему миру, поделись своей радостью с близкими!Так ты останешься честным перед самим собой, ибо это и есть придел наслождения!
Никогда ты оглядывайся назад!Только трусливый человек живет прошлым, живет.., боясь узнавать что-то новое, открывать новые гаризонты, переживать совершенно новые эмоции, совершенно по-инному радоваться и переживать, плакать и смеяться!Научись сжигать мосты прошлого, научись терять ненужных людей, а самое главное научись достойно прощаться с прошлым, не боясь вступать совершенно в новый мир, в мир новых надежд и разочарований!

УРА! еще каких-то два дня и начнуться дни, когда я наконец-то смогу выспаться)

Никаких дел, ну за исключением того, что 1,2 и 3 ноября придется походить в школу, чтобы подготовиться к олимпиадам по обществу и химии)

Привет каникулам, друзья !!! ^^