записки сумасшедшей

дорогие мои читатели, если вы, конечно, еще остались, спешу вам сообщить, что я на какое-то время удаляю свой блог.постраничная навигация на время отключена.

возможно, скоро возобновлю поставку постов сюда) просто никак не успеваю я.

в общем, не скчуайте, желаю вам всего самого-самого хорошего)) почаще улыбайтесь и пореже грустите)

знаете, много качеств есть на свете, котрые меня раздражают в мужчинах, мальчиках, но знаете, есть одно самое отвратительное, и если вдруг вы встретите такой тип данного пола-бегите, слышите?бегите как можно быстрее и дальше!а тип этот называется "мальчик-мудак".пичальнее этого нет ничего на свете.мудак.как же таких развелось-то по свету. с каждым днем все больше и больше.а ведь демографическая проблема растет…и женихов на нас, на прынцес все меньше.пичаль еще та, я вам скажу…

что же из себя представляет мудак?ох, что тут говорить, мудак -он и в Африке мудак.знаете, бывает смотришь и думаешь:"Господи, ну как же хорошо на тебе отдохнула природа, бедненький ты"уфф.самое ужасное, что эти замечательные парнишки думают, что они самые охрененные и желанные на всем белом свете.

и откуда только такие берутся?

много чего хочется сказать…рассказать…наврятли все получится донести до вас…все же, я попытаюсь.

так вот.подруга.помнится мне, я писала здесь уже разок о девочке, которая некогда была моей лучшей подругой, но с течением несколькоих не очень нриятных обстоятелсть, она перестала ею быть.ии….мы с ней помирились.спустя полтора года. окзывается, никто меня не обсирал, не обсуждал…а за мной очень даже скучали) так приятно было это узнать.как говорилось в одном из написанных мною в школе сочинений: "жизнь будто совершила круг"…в голове пронеслось куча воспоминаний, приятных моментов…мне стало так стыдно за то, что я про нее говорила от обиды…но я все ей рассказала, во всем призналас, и сейчас наши отношения снова крпенут) я рада.очень даже.

P.S.еще оказывается, что у нее на странице была заметка, посвяженная мне.боже, как это было трогательно.я даже расплакалась, когда читала ее…

простите.я стала реже тут появляться.просто все так…накопилось.

тут наносу экзамены, мы пишем по стопицот краевых, контрольных, тестов, зачетов…суматоха.погода меняется по миллиард раз на день.за один урок литры успел пойти ливень, а потом уплыли тучи и выглянуло солнце.ну что за фигня?я сильно устаю.ничего не успеваю.спорт, дополнительные, школа…еще кое-какие перемены в жизни…но на это сейчас время нет.расскажу вам попозже.

все так…короче поскорее бы 16 июня.аттестат.и прощай на 3 месяца все под названием "задолбало меня".

ну а теперь я с облегченной душой иду набрать лишни кг.приятно мне аппетита)

не прощаюсь, возможно, вечером еще загляну сюда.

P.S.забыла.еще моя "любимая" улительница по русскому дала мне на проверку стопку работ 7 класса- лох три.

кмп

отложив свою долгожданную трапезу, я приишла сюда, ибо успокаивают меня две вещи:он и вьюи.

пыталась я сделать это еще по дороге домой, но мой О великий телефон…короче фигня собачья.

знаете, я ненавижу, когда рушатся мои планы.особенно, когда это происходит в самый последний момент.ооох, как же меня это бесит.я начинаю думать, что ВСЕ идет не так, что ничего хорошего со мной не происходит в принципе вообще и, короче, у меня не жизнь, а хрень какая-то.возвращаясь с центра города, я поняла, что забыла дома наушники-лох раз.подключенный только вечра на телефон безлимитный интернет не оказал мне нужной помощи, так как по каким-то неизвестным мне причинам он просто-напросто не захотел высвечивать окно с клавиатурой для написания текста-лох два.

в общем, хрень.

погода-еще хуже.кто-нибудь, застрелите небо.

еще по дороге домой мне начало казаться, что конец света решили перенести на сегодняшний день, потому что ветер дул с такой силой, что мне казалось, еще чуть и меня унесет в какую-нибудь севернуюю Африку.

короче итог:я купила еды, чтоб заесть свое "Горе".скачаю сейчас фильм для домашнего просмотра.

ну и конечно же, спасибо ему, ибо лишь его присутствие, поддержка и смс-сообщения заставляют меня улыбаться и верить в то, что у меня все просто о-ф-и-г-е-н-н-о.

просто понравилось.

все больше и больше кажется, что в наше время модно быть кем угодно, но только не собой.

тьфутьфутьфу не сглазить.вьюи у меня работает.и очень даже быстро.слава сусликам, что пока не приходили никакие высококвалифицированные обезьянки. гип-гип-ура

мои некчемные попытки подружиться с его сестрой увенчались неудачей.признаюсь, меня это немного бесит, но плакать я не буду.переживу.таких как я надо ценить))

хотела подругу.ну, в принципе и сейчас хочу, НО…теперь в мое доверие будет трудно войти. я всегда была открытым человеком, могла рассказать все о себе первому встречному, если этот человек будет хоть немного мне симпатичен(я про девочек, не придирайся к словам, М) …но теперь…я поняла, что правильнее и ГОРАЗДО легче быть закрытым.относительно.но все же.держать язык за зубами-путь к спокойной жизни…ну тоже, довольно относительно.я могу спокойно рассказать все лишь ему.спасибо за такой подарок.у меня есть ОН.мой родной, самый дорогой.он всегда выслушает, всегда поймет, никогда не осудит, но и не станет поощрать нехорошее.как же я его люблю.словам не передать.что могут показать набранные на клавиатуре слва, высвечивающиеся на мониторе у совершенно ненакомого мне человека?господи, я напоминаю себе Гоголя.пошло-поехало и утекло в совершенно другое русло.

так вот.продожлаем.подруга.придет?ну хорошо.не придет?тоже все хорошо, ведь я никогда не останусь одна.есть ОН.и этим все сказано.

P.S.дадада, я такая уверенна и так далее, но пусть так.я такая какая есть.говорю, что думаю.я знаю, у меня все будет офигенно.

и обсуждать никого не буду.

ну, почти никого)

ну вот.вместо того, чтоб сделать алгебру и порешать эти супер задачи по тервер, потом поспать и почитать, Я пришла сюда.я соскучилась.хочется написать.именно сюда.

погода за окном никчемная.школа…как они достали.краевые, пробные, мробные, хренобные….никому не нежные работы.люди.знаете, я в шоке с людей и с самой себя.я боюсь верить людям, никогда не могу быть уверенной-говорит ли человек правду или же врет.я доверяю своей семье, ему и еще 2ум девочкам.все.все остальные-пугающие меня существа.вот правда.все так странно…мне так стыдно иногда становится.за то, что я говорила, за то, что писала…ну что сделано, то сделано.никогда не поздно изменить себя и свою жизнь.главное-захотеть.я не хочу обсуждать людей.ну как…сплетни, девчачьи разговоры-это да…но я хочу отпустить людей, выхывающих у меня негатив или еще какую-нибудь хрень.пусть они думают обо мне что хотят, делают что хотят…это их жизнь, а не моя.и пошли все нафиг.

я хорошая.он со мной.

romanovich:

Какая-то красивая штука.

а я уже боялась, что мне помешает комнада высококвалифициоравнных обезьян)

ура.я тут.на неделе заходила…но тупил.

теперь все хорошо.ура.поздравляю всех вас.

спасибо тем, кто не отписался)) давненько я тут не появлялась.не стану обещать, что стану часто писать, т к на носу экзамены и все такое(( (но буду стараться переодически забегать сюда и делиться с вами очередным своим бредом))

снова тут.почему я снова пишу это тут?почему со мною рядом экран ноутбука?почему я не сплю? последнее время это невыносимо.

я боюсь себе в этом признаться…но мне так страшно.почему?откуда берется страх?Господи, ну почему все это происходит со мой?я столько ошибок допустила в этих отношениях…настолько горький опыт…но это и любовь…сильная любовь…и сейчас я люблю тебя…просто…не понимаю, что мне мешает жить дальше? боязнь трудностей будущего?

я не хочу делать тебе больно.и себе тоже.я не могу жить без тебя.но почему иногда рука тянется написать те роковые слова..3 слова…"нам надо расстаться"…больше всего на свете, я боюсь СНОВА осознать реальность этих слов, исходивших от тебя…

невыносимо.невыносимо это терпеть.и ужасно то, что я не могу это иправить.я и дальше буду допускать эти ошибки.я отдаюсь тебе.целиком и полностью.все мои мысли, Переживания…я всё делю с тобой.ВСЕ.нет, вы не понимаете, никто не понимает.только он знает.он слышит, видит, читает меня.он.

и я…я… не знаю, что делать.

мне так проще.я так всегда мечтала.но почему мир твердит о том, что это неправильно?откужа сомнения?

страшно.

P.S.почему, черт побери, я так помешана, так больна тобой?я вообще человек?такое вообще реально?возможно ли так сильно бояться потерять человека?и все, что между вами есть?как можно ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ТЕБЯ?

а еще я волнуюсь по поводу завтрашенго урока химии, т к скажут решающую оценку по одой работе.

блин.

я долбанный задрот.лучшк б была тупой и нифига не учила.жилось бы спокойнее.