без названия

моя мама супергерой
сидеть на ужесточенной диете, перенести ужасные боли, операцию, больницу и всю эту муть
10 дней, ужасные 10 дней
итог: -9 кг, -83 камня (!)
привет, мама-скелет-супермама

разбитость, температура и боли
головные боли, боли в животе, боли шеи
больная я вся какая-то
хочу спать.дико хочу спать

но сегодня хороший день.наконец вернулась мама, я искренне рада этому
мамочкаа: *

ужасная молния каждые пол минуты, гром и ливень, это просто супермегасильный ливень !
я до жути боюсь таких вещей
ойойой: (

когда человеку кто-то нравится, когда человек испытывает симпатию к противоположному полу, ему хочется быть лучше. Хочется жить, совершенствоваться, следить за собой, хочется идти на работу/учебу хочется быть там, где он и ты перестаешь думать о чем-то другом, живешь от встречи до встречи, ищешь глазами, улыбаешься и еще раз живешь. Ты хочешь посмотреть на него еще раз и еще и еще и еще, пусть это будет даже незначительная встреча, взгляд. Ты рад всему до безумия и улыбка не сползает с твоего лица.
Ты становишься добрее, твои мысли только об одном, ты находишься в состоянии эйфории, если даже эта симпатия/любовь/влюбленность не взаимна. Тебя просто радует все, что происходит вокруг, ты хочешь поскорее заснуть, потому что знаешь что тебе приснится он, и все так замечательно вокруг. конечно если это все не взаимно, или ты сомневаешься во взаимности это уже немного иные чувства, но эти чувства все равно присутствуют в тебе и ты всяческими способами пытаешься сделать лучше, притягиваешь/унижаешься/краснеешь/общаешься/думаешь/пишешь. ты делаешь все, что только возможно.
Другой момент, если человеку не нравится никто. С какой-то стороны, это тоже хорошо у тебя появляется масса свободного времени, ты полностью зависишь от самого себя, живешь для себя и не думаешь о чем-то лишнем. Это состояние можно назвать пофигизм/похуизм ты просто живешь, и тебе плевать на все, что происходит вокруг тебе плевать на окружающих, ты начинаешь жить своей жизнью, и жизнью своей семьи.
Я не испытывала огромной симпатии/влюбленности/любви к какому-то из людей, не испытывала большой боли или страсти, счастья или грусти отношений, все это было не по настоящему, все это было в легкой форме, искусственно.
Каждый человек, в жизни испытает и то, и то чувство, а еще промежуточный момент - момент депрессии, но это уже совсем другая история.

мне столько всего хочется написать здесь
столько всего хочется рассказать
столько мыслей настигло меня этой ночью
но я думаю, стоит ли это делать
стоит ли вникать в эти мысли, в эти редовые темы, стоит ли забивать здесь все этим
ладно, в конце концов, это мое, для себя
захочу - напишу
в крайнем случае, даже если я буду не довольна, будет интересно - Оля на досуге почитает ;)

я тут сижу рассуждаю
какого хрена, именно ночью наступает эта грустьтоскапечаль?
даже если ты находишься с близким тебе человеком, или даже если кто-то висит у тебя на телефоне, вы смеетесь, вспоминаете забавные моменты, разговариваете разговариваете разговариваете но все равно наступает кризисный момент. рано или поздно среди ночи он наступит
или даже так. ты замечательно проводишь день, вечер, ночь у тебя отличное настроение и даже в тот момент когда ты ложишься спать, наступает грустьтоскапечаль
возможно, все эти слова - бред, и такое бывает не всегда, возможно это происходит только со мной, возможно люди сами накручивают себя на эти чувства но все равно это просиходит и рано или поздно это настигнет и вас.

выпола такая замечательная возможность отдохнуть завтра как следует, ан нет
наверное не получится
хотя, я могу и хорошо провести вечер в компании любимых Юли и Паши
но все же, если бы мы, с сашей в одной квартире на сутки, боооже
я очень надеюсь что ее уважаемые родители наконец отпустят ее.

еще, я очень переживаю за маму
когда увидела-расстроилась дико
выздоравливай поскорей, я очень тебя люблю

отравилась, чувствую себя ущербно завтра тяжелый, страшный день, но все будет хорошо, я знаю скоро придет сестра с парнем, просила меня приготовить поесть, а я на еду смотреть не могу в общем все как-странно а еще, я тут подумала что наверное это глупо отписывать здесь каждый свой день, но мне как-то похуй.

я жутко переживаю, нервы, не ем и не пью второй день

все же будет хорошо.я знаю
я так боюсь этого "завтра"

я ждала от вас поддержки, а в ответ получила лишь "ты дура, дура, дура" и молчание в трубке

зашла на него, еще и сердешу запилила на аву
с мыслью о том, что мне же всегда нравилось когда у него только одна сердеша, моя.

он такой красивый, хороший такой
и мне похер что я навязываюсь/напоминаю и бла бла бла
мне фотка понравилась. все.

хреново когда есть деньги, но нет желания
мама говорит "ты только скажи что хочешь, я тебе сразу куплю "
а я ничего не хочу
у меня есть неделя, следующие выходные - мои (!)

я вернулась

вроде и хорошо все, а вроде и нет

скорее нет, чем да

настоебало все.

наконец-таки завтра мои желания осуществятся и мы пойдем в кино
и гулять гулять гулять
день обещает быть насыщенным !

я решила
решила для себя
что август - это моя последняя надежда
я начинаю уже с сегодня, в последний день июля
август, для меня, это - спорт, ужесточенная диета, загар и прочее прочее.

в целом август для меня - уход за собой. я приведу себя в порядок. я сделаю то, что давно хотела но не могла взять себя в руки за эти два месяца
а теперь, как обычно, за короткие сроки я буду делать все усиленней, и надеюсь, что я добьюсь своего результата.