без названия

знаете что?
я начинаю жизнь заново, с чистого листа
со вчерашнего дня у меня полностью разорван отношения с лучшей подругой
(не зря изначально не задумываясь написала бывшей)
теперь у меня никого нет
ну и что
у меня есть люди, которым я могу выговорится, у меня есть те, с кем я могу поговорить
я знаю что все будет хорошо
я начинаю все с читого листа, и мне плевать что кто-то думает на этот счет
я буду делать только так, как я хочу
я буду слушать маму, которая во всем меня поддерживает
я переживу
и гороскопы как специально пишут про новую жизнь, и про то что прошлое нужно оставить, то что отныне доверять нужно уже другим людям

дима вчера написал так славно, про мое доверие к нему
и катя не оставляет меня
отныне своей жизнью правлю я и моя семья.

хреново конечно болеть
когда не расстаешься с салфетками, каплями для носа и фервексом
а с другой стороны хорошо так дома
умиротворение
и весело видеть веселую сестру которая дома(!)
и довольную маму которая тоже в отпуске
и все вместе, мило так все

я наверное была слишком резкая, когда сказала фразу о том, что "когда же ты уже съедишь от нас, бесишь "
у меня непереносимые эмоции
я хочу в поезд, в дорогу
3-ое суток до своего города мне было бы в полне достаточно
невыносимый эмоциональный день
мне будет лучше провести это время в одиночестве
а еще, я очень общений требую
но что-то подсказывает мне, что сегодня я в пролете

я люблю общаться ночью
ночные разговоры - это самое лучшее, наверное
почему-то, человек становится более искренен и открыт
я ночевала одна, и дабы раскрасить ночь завела много новых бесед
спать я в итоге пошла только к 5 утра, все было довольно мило

еще, мне недавно снился ужасный сон
много крови, кровь на знакомых мне людях, кровь в подъезде и лужи крови возле моей входной двери
милиция, и пара знакомых лиц (странно что они вообще приснились мне)
я проснулась в ужасе, и хорошо что рядом оказалась мама
я, конечно, не верю в эти все сонники, но кровь снится к беде, предательству, болезни и прочее вплоть до смерти
так оно или не так, но на следующий день я проснулась с ужасными болями, и отравилась.

меня однозначно тянет на мужчин постарше
а если быть точнее на парней от 20
те, кому до 20 кажутся мне абсолютно не состоявшимися, необразованными и неинтересными
вчера, мужчина в пальто и наушниках, ежедневно брутальный саша
мужчины постарше явно задевают меня
мне кажется, что когда я выйду замуж, мой муж будет однозначно старше меня и я даже боюсь представить насколько.

мне стыдно за то, что мама вытащила меня из ванной в состоянии почти нервного срыва. мне стыдно за двухчасовые истерики. мне просто стыдно за то, что я ни с чего довожу себя до такого состояния, и что в этом состоянии меня увидела мама.
спасибо, мам, что вытащила меня, обняла и напоила чаем с успокоительным. без тебя я ничто.
почему все так произошло? накопилось
всю прошедшую неделю я жаловалась на ненаастроения, и вот сегодня, финиш
я похоже теряю лучшую подругу, теряю уважение, теряю себя
ближайшую неделю я просто собираюсь отдохнуть
перекрыть все общения, все эти часовые сборы по утрам
все что мне нужно это пара учебников, толстовка и наушники
я больше не хочу так.

первый день в школе?
надо все хорошо слушать, учится
надо пребывать в нормальном настроении
нельзя ходить кипричем
все это: не, не слышала

ужасный день, непонятно с чего такое настроение.

что происходит?
что за сутки бешенного общения?
я добавилась к человеку, к которому добавляться вообще не должна была и не хотела
написала Леше (!!!)
посидела в чате познакомилась с парнем который просто с ума сходит, и на самом деле, меня раздражают милости, ладно
а еще там был замечательный взрослый одинокий мужчина
вот тогда у меня действительно тряслись руки.

я под впечатлениями
как чувствовала что надо нормально выглядеть сегодня, но, не послушавшись поехала как попало
был супернеловкий ммент на остановке и в автобусе
я даже не знаю, стоит ли все это начинать. .

orangegirl:

diary-of-jane:broadway-:corin:

Слово "похуй" - как слово "люблю", только "похуй".

страхи и косплексы.
страхи
сейчас, я очень боюсь потерять родных, близких или просто интересных мне людей
одну недавно я уже потеряла
Настя. я дорожила ей. я доверяла ей. наверное я виновата сама
я очень боюсь идти к очередному врачу
последний поход врачу закончился для меня ужасно.я была дико перепугана и до сих пор мысли о моем здоровье не покидают мою голову, что будет дальше - я не знаю. с каждым годом мое здоровье становится хуже. я не хочу пережить то, о чем говорил мне врач
я боюсь оказаться насмешкой
я очень хочу начать говорить это, но очень боюсь не той реакции
я боюсь людей
мне страшно, когда на меня смотрит не совсем адекватный взгляд того мужчины, или вон той женщины. мне страшно когда ко мне подходят люди без места жительства выпрашивая у меня пару монет, или люди не в очень трезвом состоянии
я боюсь. я слишком много чего боюсь. и слишком много чего хочу

комплексы
о даа, эта тема про меня.
у меня наверное большое количество мелких комплексов или просто придирок
но один громадный комплекс это моя внешность, а если быть точнее моя фигура
я часто задумываюсь за что меня наградили таким телосложением
надо избавляться, была бы сила воли и уверенность.

никогда
никогда не лезьте если вас не просят, а если даже просят, все равно - не лезьте
сегодня я наворотила кучу дел
проблемный вечер
насыщенный такой
я надеюсь меня простят
а еще, мы познакомились с костей, в плохой ситуации ну да ладно
я хочу чтобы они с настей приехали ко мне летом, очень хочу
нужно забыть этот инциндент, срочно

а у меня вроде все хорошо, или может все из-за хорошей песни в наушниках?
меня перепугали в больнице, а мне плевать
сегодня я могу заявить что я хочу ходить в больницу !
хаха, я наверное снова накручиваю себя и придумываю что-то нереальное
сегодня я приехала туда абсолютно ненакрашеная, и одетая во что попало
зато получила массаж :)
короче говоря, мысли мои забиты, я не постоянная и я хочу, хочу продолжать лечение
а все почему? потому что там есть милые мальчики :D

хотите я расскажу вам что такое больница? не хотите? а мне похер, мне нужно выговориться

мм, больница
скоро при только одном этом слове меня будет тошнить, выворачивать наизнанку, трясти и прочая лабуда
сегодня 3 дней моего стационарного лечения, и я заебалась
я больше не хочу. я хочу в школу ! все чтобы я не сдавала, не проходила - плохо, многочисленное количество нужно пересдавать, лучше бы я тухла на уроках, чем я тухну в душных очередях больницы
о, очереди. в очередях, ежедневно я провожу минимум 4 часа, из них 2-2,5 часа я просиживаю возле ординаторской чтобы только зайти к своему лечащему врачу, померить давление, послушать как же все плохо и уйти
да, в больнице есть симпатичные мальчики, это безусловно был бы плюс, но они совершенно также тухнут в этой очереди отвлекая себя телефонными играми
девочки? там есть девочки. кто-то вроде нормальный, кто-то дико странно ведет себя. но я никогда не начну общения с этими девочками. я просто не хочу, я просто не переношу их. меня раздражают большинство больных, врачей и мед. сестер я устала, а это только третий день
мне еще как минимум 2 недели, отлично
многие говорят мне "тебе так повезло, ты не тухнешь на уроках". я хочу в школу ! давайте поменяемся. посидите за меня в больницах, поездийте в предобморочном состоянии в автобусах и просидите эти душные, огромные очереди, а я пока поучусь.

у меня просто наикрутейшее ощущение, что скоро все будет хорошо
а если и не хорошо, мне будет спокойно
я не буду ныть про осень, про отсутствие настроения, и про то, как же меня раздражают люди
будет просто умиротворение
я хочу целыми днями лежать в кровати и читать книжки
пить вкусный чай с молоком, и просто наслаждаться
тишина и покой
все будет, я чувствую !