Я тут стала собираться в дорогу, открыла шкаф, и у меня появилось ощущение, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума

А мне только и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого алкогольно-сигаретного феминизма… И увезли бы куда-нибудь. В счастье.

lizzy:

krissfd:

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Вик Ларсен

как девушка может пить водку?.. молча. бутылками. закусывая соленым огурцом. куря кент восмерку. и оставаться при этом женственной. ебала я ваши стереотипы.

о господи. я в шоке.

люблю его до дрожи в пятках. знаю его, как свои 5 пальцев, но все равно не ожидала такой поворот событий)

Любовь — это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебя нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.



вчера может быть был самый замечательный день) хотя они всегда особенные рядом с тобой. спасибо за всё, Любимый. мне так тебя не хватало эти 1,5 месяца. теперь всегда будем вместе. и ничто, и никто нам не помешает. больше не буду грызть ногти, тянутся за сигаретой и ждать от тебя сообщения. теперь все это будет - встречи, розы, поцелуи…

люблю. и ты тоже, я знаю)

когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. мама узнает, что я курю, расстроится.

Я надеюсь, когда-нибудь ты поймешь, что я нужна тебе больше, чем твои принципы.
Потому что принципы тебя не любят.
Люблю тебя я.

в этой дурацкой переписке никто не может написать:

да хватит уже тут болтать. я хочу быть рядом. приходи

— Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?

— Я бы ахуел.

От огромного количества пива я толстею. От бесконечного курения портится кожа, тускнеют волосы. Однако я, как образец логичности, сейчас собираюсь сделать что? Правильно, сейчас я схожу покурю в подъезд, а потом поеду пить пиво. Ну а хуле, ведь важнее внутренняя, а не внешняя красота, блядь.

привет.
так скупо начать мое письмо таким безликим словом, когда хочется душой прижаться к тебе и кричать о том, что еще пока неизлечилась. глотая обжигающие слезы – молчу, уперевшись взглядом в небо. чтобы море моих соленых не увидел ты. вышагиваю по хрусталю сквозных «прощай» – не болей, – кидаешь кому-то про меня. а я помню наши первые касания мягких губ
и ощущение такого близкого счастья на потертом диване. и опять связать бы нити наших ненавистных судеб, в –14 звонить Богу под предлогом «ошиблись номером» и невзначай вдруг просить благословить нас на небесах.
глупо.
чувствовать тебя под кожей.
«девочка моя» – и в такие моменты кажется, что до этого ты просто не жила. до 04.00 бить себя по рукам, кусать губы и не писать тебе.
мальчик мой, а что делать после водки?
как удержать мою рвущуюся больную любовь к тебе внутри?
держать руками за ребра, не пускать её, кровоточащую, к тебе?
ты не поймешь ведь. погладишь рукой бедро выше колена, заглянешь в глаза на каких-то ничтожных 10 секунд – мне пора, – словно выстрел в спину оставив распущенную нежность на балконе тихо скулить в углу.

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,
ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями
и станет холодно
потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню
нальешь себе кофе и выкуришь сигарету
и всё будет так же,
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать ©