Это просто Вьюи блог

Я всегда относился к блогам как к чему-то странному и не понимал людей, которые ведут их, не мог понять зачем им это, а теперь начал сам. Не знаю, что подтолкнуло меня на это, скорее всего мне хочется выговориться кому-нибуть, поделиться. Мне не нужны советы, не думаю, что они мне помогут, просто что бы кто-нибуть послушал меня. эмм… когда только появилась мысль о том, что бы создать блог было столько мыслей которые хотелось написать тут, а теперь сижу и думаю с чего бы начать) Такое ощущение, что за 20ть лет я так ещё и не определился кто я и что я. Со мной происходят вещи абсолютно несвойственные для меня, некоторые эмоции просто заменяются унылым настроением, не пойму от чего.
Завтра уже будет 2 месяца как мы начали встречаться с девушкой, которую я люблю уже полтора долгих года, но почему-то мне страшно просто позвонить ей, ощущение, что я заренее знаю что и как она скажет и я уверен в своей реакции. Чувствую себя девочкой с розовым бантикм и меня это дико раздражает, даже сейчас пишу словно я грёбаная нюня. Мы необщались уже целую неделю. Сегодня, весь день, глядя на её фотографию меня окутывает дикая тоска и целый день я какой-то хмурый. Странно, но я некогда ещё не сталкивался с людьми хоть немножко похожими на неё, хотя меня казалось, что я её очень хорошо знаю, казалось, что мы были бы идеальной парой и нечего не могло бы помешать нашему счастью, но всё оказалось совсем иным. Самое забавное, чно на самом деле вс здорово, у нас нету каких-то разногласий, споров, рпотиворечий, но таке ощущение, что между нами огромная стена, преодолеть которую, если и можно, то это будет ооочень не легко. странно, но у меня ещё некогда небыло такого, что бы мне не хватало тепла, мб оно просто было, но скорее всего для меня это небыло на столько важно, не знаю, по-чему сейчас так, мб такой период, а мб я слишком тепло к ней отношусь, мб я грёбаный эгоист пытающийся подстроить под себя всё и вся, не знаю и уже давно не могу с эти разобраться. Все эти 2 месяца я не могу понять её, не могу понять почему не чувствую от неё практически никаого тепла, мб его просто нету, мб она росто маленькая стеснительная девочка, которая не может или не умеет быть девушкой. почти в любой ситуации она поступает так как не поступил бы ни 1 знакомый мне человек, не то, что бы это плохо, просто это абсолютно неожиданно и непонятно для меня. Хотя на само деле мне не нужно чего-то сверхъестественного или необычного, просто хочется позвонить и услышать нежный ласковый голос и почувствовать, что она скучает, что я ей не безразличен. А поулчается в точности до наоборот. Звонишь её и слышишь лишь какой-то холод и складывается впечатление, что мы просто какие-то друзья. В начале я думал, что со врменем это пройдёт, н наступает момент когда уже невозможно необращать на это внимание и становитс очень больно, ольно на столько, что вс вокруг кажется унылым и нечтожным, что хочется куда-то убежать и невидеть никого. Я уже просто боюсь звониь ей. Кажется, что позвоню ей и сново услышу этот серьёзный голос это, грёбаное, "ДА!" голосом буд-то я ошибся номером или просто докучаю ей. кажется мелочь и я как-то глупый сопливый мальчишка, мб, на часом деле мне уже кажется, что все эти события, которые повторялись изо дня в день, на самом деле сделали меня таким. мной постоянно овладевает страх, потому, что было куча ситуаций, в которых любая девушка испытываающая чувства к совему партнёру пыла бы нежной и ласковой, просто обняла бы и в её глазах было бы видно, что из нутри е просто переполняют эмоции, о не она, она может просто сидеть рядом так, буд-то мы вообщене знакомы. С каждой неделей боль всё сильнее и страх всё больше и больше окутывает меня, словно буря в пустыне. Такое ощущение, что я постоянно ожидаю от неё чего-то тёплого и каждый раз огорчаюсь, но веть я не должен чего-то ожидать или требовать от неё, как вообще можно требовать, что бы её сердце заставило её сделать что-то действительно чувственное. какое-то время я даже предпологал, что она киборг)) Ещё ни когда мне не было так больно. Сейчас в жизни не особо лёгкий момент, переезал в другой город, куча трудностей, но когда у нас с ней всё хорошо, все эти трудности кажутся сущим пустяком и решаются безо всяких проблем. понятно, что у всех и всегда есть какие-то проблемы, жизнь небывает беззаботной, но я стал настолько зависимым от неё, что в боьшенстве раз поговорив с ней хочется просто поти и разбиться о какую-нибуть стенку и с каждым звонком это желание всё больше и больше. Самое ужасное, что я просто нне знаю, что мне делать. Однажды я прочл в одной книге о пчихологии забавную вещь, там писалось, что когда долго чего-то хочешь и не получаешь, то со временем возникает ощущение ненужности. пожалуй сейчас я соглошусь с этим. Я на столько хочу чтобы всё наладилось, что уже не уверен, что мне это всё нужно, постаянно поюсь, что всё будет таким же не смотря ни на что, хотя думаю, что как только у нас с ней всё наладится, это ощущение пропадёт и я сново стану собой, вспомею что такое радоваться жизни и видеть мир красочным и не иллюзорно серым и хмурым. Уже 3й час ночи а я не могу заснуть.