Накося, выкуси.

just-breathe :

the-writer :

А, знаете, совпадает:

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна) ?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

ахахаха хд

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И это не смешно. Здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так…
Иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Пернул, и понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серешь дома, то спокойно серешь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так, раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять котяшок порционый выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем, жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на хуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома - как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять - часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро - шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам-то придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно-то уже остывать начало, ощущения, прямо скажем, не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд - пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она. Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
- Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже - все! В голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И, думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа: «Чо надо? Не срал я в лифте, и все тут.»
И - пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь, а сам думаю что мне делать со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо, увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она.
#2
Я, реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю, но выдаю другое:
- Да, сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах и думаю, что сейчас включат свет, и девка концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Девка, по-моему, вообще поехала, тупо сидит, скулит и чего-то причитает, наверно, молитву какую-нить читает.
- Мужчина… ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и понимаю, что ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы ? Стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам - это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне, аж, полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь, суко, в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая, а у меня в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усралсо кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можно испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да, и еще, я тебе шубу немного гамном измазал… Извини, пожалуйста

1. Потому что им всё равно, что наши платья не из самой последней коллекции.
2. Потому что без них у нас не было бы 9 месяцев ожидания чуда.
3. Потому что они единственные, кто могут полюбовно договориться с DVD-плеером, ноутбуком и автомобилем.
4. Потому что так просто сделать их счастливыми! Ты всего лишь надела короткую юбку и высокие каблуки, а он уже сияет как ребенок перед новогодней ёлкой.
5. Потому что никто не умеет говорить более убедительно, чем они: "Дорогая, не волнуйся, у нас всё будет хорошо! "
6. Потому что в холодные осенние вечера они согревают наши ножки лучше всякой грелки.
7. Потому что при слове "КУБИКИ" мы думаем не о детской игре, а об таком милом рельефе выше линии его плавок.
8. Потому что сами мы бы никогда не узнали, какая это трагедия, когда любимый футбольный клуб проигрывает!
9. Потому что без них мы бы не осознали, что холодное пиво иногда может быть уместнее шампанского.
10. Потому что в одном бабском коллективе сойти с ума - легче простого!
11. Потому что они так мило смущаются и мнут салфетку, когда пытаются сказать: "Я люблю тебя, будь моей женой!"

всем известно что сейчас глобальное потепление. ну это ладно. но всё таки как сильно ж это адское лето действует на людей. уже спокойно на ввц сходить нельзя. мало того что к тебе целая толпа с вёдрами бежала да ещё и какие то мужики за сиськи хватают и кидают в фонтан. блять люди я ведь только купила новую тунику.теперь эта туника не просто висит на мне да ещё и падает. предупреждаю! москвичи обходите стороной фонтант дружбы народов. а то вещи испортятся, а в ногах песооок. емаееее

just-breathe:

donotcare:

levi:

disney-life:

robsten:

Понедельник: Понедельник - день тяжёлый.

Вторник: Вчера был понедельник.

Среда: о__О Ещё только среда?!

Четверг: Я всё ещё в ахуе от среды.

Пятница: А мне завтра на учёбу. Не люблю пятницу.

Суббота: Я проснулась. Я проснулась? Проснулась. Отмучилась. Ееее.

Воскресенье: Завтра понедельник ><

just-breathe :

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

На листке формата А-4. Напишу кривыми большими буквами "Счастье". Потом скомкаю, сомну, потопчусь ногами и… И выброшу в окно. И не дай Бог кто поднимет, принесет и скажет. -Это ваше! (с)

Я как могу, изо всех сил, улыбаюсь каждый день. Поверь мне, я так хочу, чтобы там, внутри меня, в груди, ничего не болело, чтобы я не задыхался по ночам от своих слёз во сне"