Это просто Вьюи блог

самое обидное не в том, что я сегодня не получила удовольствиия, и ты не поинтересовался этим.самое обидное в том, что мне очень очень плохо, меня то тошнит, то болит живот, то почти теряется сознание, то сердце ебашит.а тебе всё равно, ты уже давно заснул, ты знаешь что мне плохо.почему я не сплю когда у тебя болит твой зуб? потому что я представить не могу как омжно расслабиться и спать, когда тебе больно.я засыпаю только тогда, когда ты начинаешь сопеть, я глажу твою голову, шею, уши, и только убедившись что ты окончательно погрузился в сон, начинаю думать о том что и мне пора спать.конечно, некую роль играет и усталость - моя ничтожна по сравнению с твоей.но, Господи, в мире все работают, рано встают, устают, но не все люди отварачиваются от женщин и храпят, когда той непонятно от чего плохо..когда та неудовлетворенна.

я понимаю очень многое.я понимаю что меня здесь совсем не ценят. слова, сказанные далеко не в запале, а повторившиеся три раза

ты растение..ты растение.ТЫ РАСТЕНИЕ

ты животное

убили во мне последние надежды о том, что ты любишь меня.

я не знаю что осталось между нами. я так хочу чтобы всё было так, как мы хотели.мы хотели жить в постоянной любви, нежности, ласке, доброте.

в итоге получилась какая-то невыносимость.меня ломает по тебе.я унижаюсь донельзя.я понимаю, что так нельзя, но я порчу всё больше и больше.

я всё ещё не чувствую себя любимой.

остановите это безумие.

я ничтожна.я ничтожна как никто другой в этом мире.

я никто.я хочу стать ещё мельче и незначимей.хочу чтобы все совсем забыли что я есть.хочу чтобы меня никто не знал и не помнил.хочу жить заново.

что происходит с моим организмом.сумашествие.с головой ещё хуже, но ожидаемей.

я люблю тебя. но прости.ты живёшь с сумашедшей девочкой. с девочкой-параноиком. с девочкой-ничтожеством. с девочкой - величием.ты живёшь с хрен пойми кем.

с никем

интересно, где ты сейчас.правда ли это, чтоу бога все живы?или тебя нет не только с нами..но и вообще.?

очень хочется попросить прощения.

за то, что уехала.не осталась. я честно не знала, что ты умрёшь так быстро.когда я уезжала, я не знала, что прощаюсь в последний раз.я не знала, что больше никогда не обниму тебя.ты никогда не вернёшься.не улыбнёшься.

я не знала.

я не знала, что любимые сильные руки смогу потрогать лишь холодными, синими, и перевязанными верёвками.

я никогда не могла представить чтобы ТЕБЯ положили в гроб. никогда не видела тебя в таком красивом костюме, в каком ты был в гробу. помню как твердила про себя:

"дедушка, я тебя люблю, прости меня" помню как хотелось самой умереть.

деда, из-за тебя нами пролито уже целое озеро слёз.зачем ты только умер?куда ты ушёл?

почему столь мучительна была твоя смерть? за что?

ты воплощение мужества.ты настоящий мужчина.ты - единственный, кого я могу назвать настоящим мужчиной.

единственное, в чм можно обвинить - это в том, что умер так быстро.и этим принёс столько боли.настоящей, ни с чем не сравнимой боли.

как хотелось бы быть рядом с тобой в тот вечер.наверняка ты всё знал.а вдруг..вдруг бы что то можно было бы изменить.

дедушка прости пожалуйста.за то, что не оправдала твоих слов. за то, что не такая, какой ты меня знал. за то, что не слушала тебя.де-да.куда ты ушёл?

я помню всё.

помню как ты постепенно становился всё слабее и слабее.

помню запах старости (приятный запах старости) в спальне. помню как твоё слабенькое маленькое тело шаркало к умывальнику.

помню как курил.всё молча, молча.тебе было больно каждую минуту.каждую секунду твоих последних дней.

тебя нет с нами уже почти месяц. это не укладывается в голове.

всегда, приезжая в твой дом, ночью, в темноте я жду что увижу тебя.ищу глазами. я не могу поверить.не могу поверить.

не могу

не могу

нет.

я никогда не забуду тебя.никогда.

ведь только для тебя я была лучшей.ты любил меня и самое главное, уважал.ты всегда говорил - что из меня выйдет толк.говорил - что цены мне нет.что я золото. а сама этого не понимаю.говрил: кому ты достанешься? внуча? ведь ты не понимаешь своей цены!

переживал.

говорил, что я буду очень счастливой. и это наш ДЕДА! говорил про счастье!!!!! мне!!!!!!! говорил, что помнит как мне было от роду несколько дней а я уже смеялась.счастливая…

дедушка особый для меня.самый любимый.единственный.

ЕДИНСТВЕННЫЙ.

я решила для себя..для себя..

ты со мной.*

я люблю тебя.люблю.люблю…

очеень тяжело всем.

особенно твоей любимой женщине.

с которой был вместе 47 лет.

её ты действительно - любил. и любил навсегда.до последнего вздоха была с тобой.

прости.прости меня. дедулечка…….не хватает слов.как передать то, что я сейчас чувствую? никак. просто пустота.

я не знала, что смерть - это так страшно.

особенно твоя.

ничтожество

отношения катятся к чертям, мы очень мало разгвоариваем об отношениях.я уже запуталась кто прав, а кто виноват, но у нас нет идиллии - это однозначно.

либо мы толко начинаем привыкать друг к другу, либо мы просто ошиблись и нам действительно, не по пути.

либо я пиздец какая романтичная, что секс без поцелуев в губы, секс пятиминутный, как будто поскорее хотят отвязаться от меня, без ласк, и без хотя бы одного поцелуя после - этого для меня мало.ну просто четыре дня не виделись.а секса не было уже, наверное, неделю.и вот так..я не знаю что это.что за грубость по отношению ко мне.задай себе вопрос: любишь ли ты меня так, как раньше?

— нет.как раньше - нет.

а мне так хочется быть любимой.хочется, чтобы ты, так же как и я.

когда ты засыпаешь я боюсь пошевелиться вожу пальцем по твоей коже и покрываюсь мурашками от того, что прикасаюсь к тебе.ты для меня до сих пор не изучен, не изведан, я счастлива оттого, что меня передёргивает от волнения, когда прикасаюсь к теб, когда целую - кружится голова.

а я такая тупая овца готова каждую минуту проводить с тобой.лишь..бы ты меня любил, как прежде.КАК ПРЕЖДЕ.

у нас нет идиллии.

мы всё делаем с руганью.

мы не ценим друг друга.как будто совсем не боимся потерять..

вчера опять ревела.опять из-за него.обидно всё же, когда два часа стараешься, готовишь ужин и тут заходишь, чтобы наконец то позвать ужинать а в ответ - подожди, я играю.и 20 минут ждёшь пока всё остывает.мы живём вместе всего около месяца. я думала, что причина наших ссор только во мне.но вчерашний вечер подтвердил совсем обратное.

интересно, как бы ты отреагировал, если бы знал, о ком я думаю во время наших ссор?

даже если налажу всё.этого времени не сотрёшь.и мне всегда будет стыдно за этот отрезок времени..я стала пустой.я не живу

я всё делаю неправильно.

нет ни одной стороны моей жизни, в которой бы было хоть что-то более или менее.

смогу ли я измениться?

чего я жду?

мне сегодня снились моя мечта.мечта, которая осуществилась, но совсем по-другому.если быть точнее - мне приснилось то, что происходит сейчас, только так, как я мечтала.и в моём сне это до сих пор осталось мечтой. и утром я поняла горькую горькую истину.есть неосуществимые мечты. есть мечты, которых ты добиваешься, и понимаешь что ты мечтала о совсем неземном.и вроде всё случилось, есть то о чем так мечтала, но происходит совсем по-другому.и этот сон, это злая шутка моего подсознания.это издевательство над моим разумом и мыслями.мне приснилось всё так - как я мечтала, как будто это до сих пор не исполнилось. а ведь не исполнилось. только материально.вроде есть, да, отлично.но совсем совсем не так.

в моих снах я до сих пор осталась любимой.

до сих пор осталась самой лучшей девочкой.

самой красивой и правильной.

это всё в моих снах.а наяву.наяву то - чего я никогда не ожидала. и теперь я точно знаю что я ещё смогу полюбить другого человека, ты тоже. не сейчас, но возможность такая уже маячит.и это отнюдь не страшно.это - нормально.но очень очень грустно..никогда не понимала, почему люди расстаются.а расстаются из-за того, что влюбляются в идеал - это ошибки двух сторон.оба пытаются выявить свои только лучшие качества, хотят понравиться, стараются быть лучше.оба и идеализируют тех, кому хотят понравиться.не замечают минусов. разум, где ты был?

я думаю, что лучшие отношения сторются на не основе любовных чувств.ведь они действуют только в начале.у заурядных пар.да, это самые счастливые моменты их жизни.но ведь они проходят.

когда отношения сторятся разумно - так, у неё отличная фигура, внешность, характер подходит к моим требованиям, эти черты отлично вписываются в мою жизненную позицию, мне с ней удобно, легко.блять, это цинично, но это и будет самыми лучшими отношениями.если ты хорошо подумал, понял что тебе удобно, это как выбирать себе машину.она со временем потускнеет, в каких-то местах поцарапается и начнёт немного барахлить, но самое галвное в ней останется удобным для тебя.а об этих изъянах ты знал зараннее - ведь подбирая и и ища, ты руководствовался разумом.

и если ты привык целовать своего спутника жизни по утрам, если это есть в твоём ХАРАКТЕРЕ, а не чувствах, что изменчивы, в отличие от характера, то это будет всегда.

просто не будет этой разницы до и после, всё будет одинаково и размеренно.пусть не будет фальшивых фраз "я люблю тебя", когда уже не любишь, пусть их не будет всегда.не в начале, не в конце.так надо.зато вам хорошо вместе. зато ты не терзаешь себя мыслями "почему раньше любил.а сейчас нет?" не будешь копаться в себе, искать момент когда всё кончилось.пусть не будет безумных поступков, помчаться на край света за тобой.чтобы потом не было мыслей " вот я дурак, ну зачем я был таким безумным? ради чего я здесь?" чтобы я не чувствовала чувства вины в твоих трудностях.

любовь проходит.проходит всё.

я далеко не глупая девочка, но так заебало выслушивать от тебя это.я серьёзна.я буду предельно серьёзна и холодна. я больше ни о чём тебя не попрошу.я не хочу близости не хочу от тебя ни-че-го.

я виновата во всём сама.но, наверное, я не смогу это исправить.