2012

Сегодня в очередной раз мы поругались с мамой, о том, где мне жить, и чего хочу Я. Она вроде как старается для меня лучше, отнекивается фразами, что это все для меня, меня одной, а я не ценю. Спасибо, что стараешься ма. Но пытаясь наладить мне жить, ты только делаешь ее хуже уже год как. У меня ничего не изменилось, моя жизнь не стала лучше. Лишь хуже. А у тебя? Ты забрала у меня друзей, лучшую подругу, любимую школу, мою комнату, моих бабушку и дедушку, город в котором они жили.. ты забрала и Мой город. Тот, который я так люблю, в котором мне так уютно и комфортно; все мне в нем нравилось, и люди тоже. И ты это знаешь, но не понимаешь. Самое печальное, что даже не стараешься понять, хотя делаешь вид, что упорно это выполняешь. Кого обманываешь? Себя, или же меня?

Когда я говорю ей, что вернусь туда, вернусь в этом году, она говорит что-то нечленораздельное и молчит.. хотя говорить опять же эти давно знакомые мне фразы. Я уже натерпелась. Пару месяцев назад, я окончательно убедилась в том, что она мне врет, нагло врет о моем возможном возвращении в любимый город. Она обсуждает меня с бабушкой; они перемывают мне все кости, и все те темы, подробности которых относительно меня они вообще не знают. Считают, что я еще маленькая и совсем не понимаю, что жизнь тяжелая штука. Я уже давно это поняла, и вы мне в этом помогли. Спасибо, блять, что тут еще скажешь. Моя любимая мама вообще не думает о том, чего же хочу я, и она совсееем не понимает, как мне здесь трудно и плохо.

Хочу сказать вам, мои воображаем собеседникам, что ваши родители тоже вам врут. Просто некоторые дети до последнего живут по тому убеждению, что их родители чувствуют все тоже, что и их дети. Нет. Слышите? НЕТ. Это невозможно. Человеку никогда не понять другого, не пережив его боль. Пора бы уже всем давно понять, что вас хорошо поймете только вы сами, и никто другой. Другие лишь будут рядом в то время, когда вы будете страдать. Некоторые, особенно любящие вас люди, попытаются вытащить вас из этого омута..из этой тьмы, смирившись с которой, вы закрываете глаза. Есть такие люди, как яркий солнечный лучик, что будит вас по утрам. Эти люди такие светлые и добрые, такие нереальные..но они есть. Возможно даже рядом с вами, но вы их не знаете, думая, что они такие же как и все остальные. К тому же, очень редко можно встретить таких людей. Черт..и правда редко! У меня нет такого человека, а у вас?

Я просто устала. Я докатилась до того, что мне не с кем поговорить. Не кому высказать и пожаловаться. Поплакаться так сказать. Ладно, вру. Есть один человек, но вся проблема в том, что он за тысячи километров от меня. И я уже так давно не видела этого человека. Сейчас при наших редких разговарах только ему я могу рассказать о наболевшем и что-то важное из моей жизни. Почему-то сейчас только ему я могу открыться.

Сегодня я ходила в тц с хорошей знакомой, которая кстати довольно милая девушка, но со слегка странными замашками, и вообще она словно маленькая девочка, многого не знает и до жути слушается маму. Ей же 19, хоть что-то бы делала самостоятельно. Ну да ладно, в этой стране она единственная моя подруга. Иногда мы с ней встречаемся, можем просто валяться дома и говорить каждую минуту, прерывая тишину "bueno, boluda". и мы смотрим друг на друга вроде как понимающе. в то же время она ничего не знает о моих переживаниях, а я о ее.

Так вот на счет тц (а то я немного отступилась), я сидела за углом в тихом месте, где есть лифт, один простой и другой грузовой. Там были две скамейки. На одной сидела я, а на другой какой-то мужик, не важно. И в этом месте было настолько тихо и мило, изредка ходили люди на которых я не обращала внимания. Просто смотрела в одну лишь точку. Я могла сидеть так часами и не уходить, о чем-то думать и не думать. Проскочила даже мысль о том, чтобы придти сюда вновь и просто сидеть, вот так просто, ничего не делая.. и одна конечно же.

Я знаю, что моя лучшая подруга толком меня не понимает. Но она старается, я знаю, я этого чувствую. Она всегда такой была и такая же сейчас. Я не видела ее уже пол года и конечно же я скучаю. Мы редко разговариваем, у нас же разная жизнь. Она по-прежнему дружит с нашими общими друзьями, с которыми я ее свела, но не суть.

До последнего я верю, что я вернусь в свой родной город и продолжу жить там. Я так его люблю..там все такое мне знакомое и привычное, от чего я не хочу избавляться в своей жизни. Даже спустя год я понимаю, что этот город, мое место.

В этой долбанной стране, мне ничего не нравится. абсолютно. так же бывает, да? это нормально? меня раздражают люди, улицы, погода, автобусы и машины, язык и менталитет. меня раздаражает мой дом в конце концов.

Боже, прошу, прекрати это все. Прекрати.

Слава богу, слава богу я создала блог. Теперь хотя бы сюда я смогу писать о своей тупой и убогой жизни. Никогда бы раньше не подумала, что докачусь до такого. Вот и все уверены в том, что они всегда будут окружены любовью и заботой. Хуй вам, хуй хуй хуй. Жизнь заставит и ох как прогнетесь. Вот и меня жизнь ломает. Конкретно. Я знаю что справлюсь. Но я так не хочу это терпеть. Уже год я так живу. Я умираю..сколько можно? почему ничего не налаживается? сколько мне еще терпеть?