Заморозьте мне сердце.
Сделайте сильнейший наркоз.
Чтоб оно не болело,
До крика, до дрожи
Я не хочу, чтобы каждый прохожий.
В моем "привет" уловил бы сигналы S.O.S
Всё меняется… Меняется жизнь… Меняются люди…. И вроде всё хорошо… Но так не хватает старого… Той жизни… Тех людей
Что-то я снова долго не писала. Ну, я думаю это поправимо. Новостей как всегда нет. Ничего в этом городе не происходит.
Сегодня замечательный день. Ярко светит солнце, за окошком поют птички, ты позвонил, и еще то, что сегодня суббота по логике означает, что завтра воскресенье, и я тебя увижу. Катя (Воля) подарила мне туфли за удивительно низкую цену – 90 рублей. Но они шикарные. Все расписаны розами в пастельных тонах по технологии живописи. Я уже даже придумала с чем их носить. За мной не заржавеет.
Надеюсь у тебя там все хорошо, а то ты переживаешь все насчет переводов. Я ЗНАЮ все будет отлично ты останешься в Курске. А если что просись в Питер, А туда и я перееду. Хахаха.
Если честно мне нечего писать.
Собака порвала мои единственные сланцы. И сразу огребла, как полагается.
Вчера с Катей хотели посмотреть на Марс, который раз в 2000 лет бывает настолько близко с Землей. А ничего не увидели потому, что было облачно. Зато раньше легли спать.
Хочется на рассвете позвонить тебе, сказать в трубку: «Приезжай, пожалуйста, я так больше не могу» и знать, что ты приедешь.
Что-то я вчера весь день собиралась, да так и не собралась сесть печатать. Ходил с Цепелем и Марусей фотографироваться. Промерзла как собака. Но зато хоть как то убила время и денек пролетел. Старалась все это время о тебе не думать. Временами получалось, а иногда мысли старались вылезти из укромных местечек моей памяти, но я удачно научилась их туда заталкивать. Я молодец.
Ждала твоего звонка…
И вот вроде казалось, что день прошел и сейчас я скоро лягу спать без слез и с воздухом в груди, как вот закон подлости. Позвонила твоя мама, сердце заныло так противно самой высокой нотой скрипки, а я его БАМ и по смычку. Рассказала, что ты звонил и обещал завтра дать о себе знать. Чую снова будут слезы.
Но это только завтра.…А сегодня вроде спокойно все. Есть чем дышать.
И не болит вроде ничего. Я боюсь, что у меня сердечко мое скоро развалится от такого напряжения, а душа меня пошлет на три веселый буквы.
Но мы справимся, поймаем ее и сердце склеим.
Монолог души…
Оставь меня! (Не прикасайся! Больно!)
Не говори мне ничего (Твой голос режет слух!!!)
Закружи меня в водовороте разноцветного конфетти (Там красиво!!!)
Покажи мне личину всех этих бездушных кукол (Они уродливы!!!)
Обними меня (Слышишь шепот мотыльков?)
Поцелуй в плечо (Внезапная дрожь)
Внимательно рассматриваешь (Ничего не могу понять)
Кричи мне до хрипоты (Только не смей уйти)
Ты не волнуйся, я выживу для тебя….
Ты будешь счастливым…
Я перестану плакать (Не ври ему!!!)
Я буду улыбаться (Не так часто как хотелось бы)
На!!! Получи!! (Снова лезвие в сердце на и без дыхание день)
Слеза… (Бл*! Ты же обещала ему!)
Может я шизофреничка? (Ой, вот только не надо сейчас этого бреда тут!)
Ладно-ладно..Все, вытерла слезы! (Ай, Молодец, какая!)
Осталось совсем чуть-чуть (Не обманывай себе, еще 9 месяцев)
Зачем ты мне это напоминаешь? (А я закаляю тебя девочка!)
Вот проснулась. Ощущение пустоты внутри, но боль эта уже чуть тише. Не так все кричит. Лучше. Завтра будет еще легче. Погода хорошая, засунуть капельки в уши и с музыкой прогуляться. Наверное, позже так и сделаю.
Хочется видеть новых людей и испытывать новые эмоции. Устала от запаха затхлости от давних знакомых. У них ничего не меняется. Они живут, как и жили.
Может они и хотят поменять, что-то, но они либо слишком ленивы, либо боятся, что не смогу жить в новом мире.
Бесят эти одинаковые шутки, жесты, разговоры. Неужели нет больше ничего. Мне кажется, так будет везде и всегда. Я слишком быстро привыкаю и мне все скоро надоедает.
Вот лица этого города уже давно надоели. Поскорее бы это время пролетела и уехать. А там все будет новое.
Наверное, ты спросишь, почему я не пишу в том блокноте. Просто я подумала, что и так легче мне и потом когда я распечатаю, будет все намного интереснее.
Все равно я буду потихоньку переписывать все это еще и в блокнотик. Будет история в 2х экземплярах.
Когда я пишу, я заметила, мне намного легче. Как будто я с тобой разговариваю.
Мне еще не хватает сигары, стакана виски, захламленного стола всякими рукописями как настоящему писателю…
Ты в ответе за меня..
Ведь мы в ответе за тех, кого приручили…
Мне так одиноко. Не поверишь, потому, что я сама не верю. Никогда не думала, что со своим желанием жить я могу остаться одна. Раньше никогда не было такого, чтобы у меня телефон минут 5 молчал.
А сейчас? А сейчас нет никого! Понимаешь, НЕТ!
И тебя нет.
Как я за*балась плакать. У меня просто нет сил.
Иной раз так хочется все послать к чертовой армии. Вот эти все «дождаться». Найти мужика, именно мужика не мужчину и жить с ним. Но ведь не смогу я так. И бросить все ничего не изменит. Как я думала о тебе так думать и буду.
Так глупо, наверное, но я боюсь сейчас даже лечь спать. Время 1.05 ночи. А боюсь потому, что сейчас лягу, а там одиноко и холодно. И нет никого.
Ты прости свою девочку за ее слабость, ведь я обещала быть сильно и не выполнила этого….бл*, букв не вижу, слезы мешают…
Знал бы ты как тяжело…
Как тут тяжело без тебя.…Нет! Ничего не поменялось, я так же могу пойти гулять с теми, кого мы вместе знаем, только радости это не приносит.
А новые знакомые нужны потому, что они тебя не знают. И им не нужно объяснять как все «хорошо и как ты замечательно держишься» и давить в себе слезы.
Они не спрашивают, они не знают.
И мне хорошо и им.
А иной раз, несмотря на запрет, данные самой себе хочется кому-нибудь рассказать как тебе плохо. Свалить груз на чужие плечи. А получаются ужасные диалоги.
Екатерина
почему не спишь?
***
ща пойду
а ты че?
Екатерина
одиноко как то
***
мне тоже)
поэтому спать буду)
Екатерина
спокойной ночи.
ВСЕЕЕЕМ! Всем пох*й на тебя. Печально так.
Ну что ж. Наверное, пойду спать я. А завтра найду денег нажраться и сразу уснуть дома.
Так время быстро летит малыш…
Я ненавижу эту армию! Я ненавижу всех, кто пытается тебя у меня отнять!
Ужасная боль, мне нечем дышать. Я впервые узнала, что это за ощущение.
Я снова плачу…снова…
Раздирающая боль… невозможно насытится за такой короткий промежуток времени… а сейчас? а сейчас как будто пикой в сердце… и воздуха нет.
У меня нет слов, чтобы все сказать. Мне не хватило времени. Эти увольнения на сутки, это такая своеобразная ловушка и обманка.
Ты сидишь и начинаешь уже расслабляться и успокаиваться, начинаешь забывать про армию и что ему туда нужно. Кажется, что он пришел и навсегда останется. И только когда ты, спустя несколько часов на следующий день, как он подшивается, а потом надевает эту ненавистную форму у тебя сердце так раз и бух, куда-то вниз. И горло рука, чья-то хватает…
И все…и нет дыхания.
Хотя стой девочка подожди, не умирает и не плачь, он рядом еще. Еще не уехал.
И минуту спустя ты уже едешь в маршрутке домой, а его рядом нет. Автоматом проходишь дорогу до дома от остановки. Заходишь домой, идешь к хорькам, даешь им есть, моешь клетку, кушаешь сама, заходишь в социальные сети…
И воооооот, воооот девочка!!!! Вот где все это дерьмо…вот где слезы…и его звонок. И как током бьет, и слезы все наружу и чувства обрывками фраз полетели.
И его это «Маленькая не плачь, все будет хорошо» еще сильнее бьет…
Нееет малышка ты сильная… ты сейчас уже можешь хладнокровно запихивать слезы в жопу, когда пишешь это.
А если он позвонит сейчас? Куда денется храбрость?
Как ни старайся! Когда больно – болит!
Съездила на концерт. Так рада была тебя видеть. Все было шикарно, только вот устала я сидеть. Все военные, какие-то на одно лицо. Каменные…
Надеюсь, ты таким не станешь…
Очень огорчили тем, что тебя не отпустят. А потом как гром, самый приятный гром в моей жизни новость, что тебя отпустят на следующий день, да еще и на сутки.
Ух!! Я готова была капитана расцеловать&hellip ;)))
Мама Чоли у вас супер женщина. Напоить кофе, покормить тортиком.
Я бы жить у нее осталась.
Впервые день не в пустую прошел.
А сейчас спать. Зажмурить сильно глазки и быстро уснуть.
Я знаю, завтра все будет лучше чем у всех, ведь я, наконец, то смогу заснуть рядом с тобой, а не в холодной постели у себя.
Привет, кисонька! Завтра приеду к тебе, обниму и поцелую. Мой защитничек! Персональный телохранитель))) Я тебя очень сильно люблю)))
Я стала все чаще раздражительнее. По-моему меня в психушку надо класть уже. Тяжело и грустно без тебя, невыносимо. Устала ждать, когда это закончится.
Курить бросила. Но с этими нервами все сложнее себя сдерживать…
Огромный перерыв в записях. Все откладывала до конца.…А сейчас все накипело.
Заболела, с работы уволили, ты в армии, в семье плохо. Вот правду говорят, что когда в личной жизни все хорошо, то в семье обязательно дерьмо какое-нибудь будет. Так и у меня. Только везде, как бы смешно не звучало.
В Контакте тебе гадостей нарисовала.
Скоро увижу тебя.…Осталось всего лишь 2 ночи, а до полного твоего возвращения всего-навсего 3 времени года. Это же чуть-чуть, правда? Мне говорят мало.)))
Сегодня дико испортили настроение.…Не думала, что люди верят, когда им врут и смотрят с подозрение, когда говорят правду. Не думала, но догадывалась. Еще один день без тебя впустую. Интересно как ты там.…Думаешь ли обо мне, скучаешь ли…
Я вот не умею отключать мысли о тебе.…А иногда хотелось бы, чтобы уснуть…спокойно…без слез…
Обнимаю сама себя, грею, тяжело, плохо, плакать хочу, а глаза, как пустыня…
«…-это зеркало, в котором мне суждено видеть, что я обыкновенный человек. »
Я, наверное, создана для тебя одного. Как будто кто-то все это время точил, воспитывал меня, а когда у меня появлялись трещины, усердно их латал. И ты принял меня такой. Лишь кое-где подмазал недочеты и смахнул пыль от полировки. И ты не представляешь, как приятно было открыть глаза и увидеть тебя. « Я жива!!! Я люблю!!!» только и стучало в голове.
И запахи другие и краски…
Спасибо тебе.
А сейчас как будто меня снова в коробку кинули, как ту куклу.
Помяли платье, чуть не сломали руки и ноги. И приходится смотреть на всех сквозь пленку…
Вот когда нет рядом того человека, который незаменим тогда сразу весь мир злой становится. Сидишь, орешь себе: «Крепись, овца!!!». Только это и остается. Знаю я, что справимся…
Так глаз твоих рядом не хватает…я тебе, потом все расскажу и записи покажу…потом…через год…люблю тебя очень…
Обещай мне, что не сдашься, что выдержишь, что любишь….
Я же обещать не буду.
Я поклянусь!!!
Мы сможем, как бы плохо не было…
«Мммммммммммм»- губы сжимать до боли от тоски…
«Аааааааааааааа!» - орать от одиночества.
Думаешь, я одна?? Нет!! Они все рядом. Проблема в том, что ты нужен…
Как тихо и спокойно в твоих глазах…спрячь меня там.
В маршрутке еду сегодня, смотрю на улицу, а там слякоть, грязь, серые хмурые людишки. Вот почему я этого не замечаю когда ты рядом? А еще вышла из подъезда, закрыла глаза и воздух вдохнула…ммм…как будто Питер)
И еще сильнее уехать захотела.
Я рву все, кусаю, рычу, но эту тоску не выжечь из сердца. Кричу от бессилия. Я ничего не могу поделать со всем этим.
Противно…противно, что я такая слабая…
И вновь поднимаешь глаза, натягиваешь улыбку и делаешь шаг в новый день, а отсюда уже и до тебя недалеко…
Хочется увидеть тебя и сказать кучу нежных слов. Хочется звонить, когда я захочу…чувствовать, обнимать, дышать тобой…
Я, наверное, впервые узнала, что значит задыхаться без человека.
Глаза… все бы отдала ради твоих глаз. Подари мне их, слышишь? Всего себя подари, правда…
Меня радует только то, что для меня время быстро бежит. Очень надеюсь, что и для тебя это так. На сегодня нужно заканчивать. Пора спать. Завтра на работу.)
Люблю тебя мой маленький.
Только очень близкий человек знает, насколько стиснуты зубы за растянутыми в улыбку губами.
Самые популярные посты