Навсегда.. не.. Твоя..

Мы могли бы бы сейчас в обнимку смотреть глупый фильм или пить горячий шоколад на маленькой кухне, забравшись с ногами на табуретки. Могли бы сидеть в темном зале театра, украдкой сжимая друг другу ладошки. Могли бы забраться в теплую кровать, и я точно не выпустила бы тебя оттуда до утра. А могли бы просто лежать, прижавшись друг к другу и молчать.
Но вместо этого ты будешь стоять на холодном балконе, всматриваясь в засыпающий город. Или будешь курить и пить текилу..гоняться на машине…
А я в очередной раз оброню короткое и емкое "нет" какому-то парню на его глупую фразу: "Девушка, с вами можно познакомиться?"

Он отымел меня в моральном смысле этого слова, просто оттрахал мою душу и сердце и выбросил как дешёвую проститутку, расплотившись всего лишь наигранными словами: "Ты хорошая, найдешь себе лучше"..

Все прекратится.
И у меня от него останется только любимая фотография…

И, дура наивная, он не твой.
И никогда твоим не был.
Иллюзии любви слишком сладки и поэтому я легко верю.
Наивная дура.

Все говорят отпусти… просто возьми и отпусти… Чёрт возьми, вы знаете как это "отпустить"! Это больнее острого ножа в спине… это когда ты стоишь на грани и не видишь ничего кроме собственных чувств… Отпусти! Замолчите! Я не могу… не могу… Это больно… Это когда лежишь ночью, хочешь дышать, а тебе страшно дышать… страшно и больно… и ты делаешь какие-то прерывистые вдохи… и слёз нет уже! В таком состоянии уже не плачут… В таком состоянии даже самоубийств не совершают, потому что ты ни за что не встанешь с кровати… ни за что! Потому что тебе больно ходить… А вы говорите отпусти! Отпущу когда-нибудь, но сейчас нет! Не могу! Я всё помню… слишком свежо всё… я хочу лежать укутавшись в одеяле и думать о нем… перебирать все лучшие моменты…хочу измучить себя воспоминаниями, чтобы устать от этого… Я хочу разрыдаться! Пожалейте меня, обнимите, чтобы я смогла разрыдаться, я не могу… всё стоит внутри меня… Я отпущу его, я клянусь вам, но сейчас дайте мне хоть в мыслях проститься с ним, спокойно, разумно, навсегда… Я забуду! Отпущу…

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?…

Все бы отдала за твое сообщение: «Прости. Я поздно понял».

есть люди, которые из твоей жизни уходят.
а есть те, которые из твоей жизни умирают…
очень мучительно и больно…

Заболела. А знаешь, сидя сейчас обхватывая колени, чувствуя боль в горле и повышение температуры, я понимаю, как мне было хорошо болеть с тобой..С твоими заботливыми sms…Звонками каждые полчаса…Мой самый лучший сироп от кашля был твой голос, а каждое твоё сообщение, это как кружка терафлю….И как бы страшно мне ни было это понимать…это любовь. Самая большая…Та, о которой мечтают многие. Та…которой, мне сейчас так не хватает… Ложусь спать в обнимку с градусником и вспоминаю твои sms "-Как ты себя чувствуешь, моя девочка? -Очень твоей!"…Скучаю до боли в скулах..Если бы ты только это знал…Больно всему телу без тебя.

Порой бывают моменты, когда думая о тебе хочется своими же руками разорвать грудь и выпустить крик души, освобождаясь от этой боли…

потому что я до сих пор не удалила ни одной смс, даже те, в которых было "ты где" или "ну как"…
потому лучше бы мне умереть совсем, может тогда родилось бы что-то новое,
а теперь я просто застряла где-то между,
вроде бы живая, а внутри совсем-совсем мертвая,
потому что вдох-выдох - это еще не значит жить,
потому что от меня ушел человек, который был для меня воздухом,
и я все еще задыхаюсь….

реву..
ору от боли..
больно..
исепеляюще адски больно…

Сделай что-нибудь ужасное, милый,
Чтобы не было сил ни простить тебя.. ни помнить..

мам, это невыносимо
хроническая клаустрофобия сердца
у меня нет сил, участились срывы
никуда не деться

мам, почему так больно? мне страшно
возьми меня за руку, хотя неважно
ты же мне говорила, что время лечит
ты же мне обещала, что станет легче
а доктора твердят всё одно, все лекарства мимо
нестерпимое одиночество не-из-ле-чи-мо
а ты говорила
ты ведь говорила, что это он во всём виноват
мама, скажи, разве он был рад
что всё так вышло страшно, больно, истерикой?
я же собиралась открыть свою америку
мам, почему ты не предупредила
что сердце моё остановилось и остыло?
а ты говорила, что такое у всех бывает
мама, я знаю
я знаю, что от любви не умирают
а я умираю

мам, это не выносимо
капельницы делают своё дело
но я помню, что я хотела родить ему сына
а, может быть, дочку? хотела

мам, понимаешь, всё очень серьёзно
пациент сходит с ума, с исповеди на курьёзы
ты же сама была не права и упряма шибко
но, мама, ведь ты совершала свои ошибки
ты не веришь, а меня в следующей жизни накажут
за рвотную правду, не выкрикнутую однажды
проглотить может каждый, промолчать, как чужой, тоже
но только не я, не человек без кожи
мама, я солгала, что не люблю его больше
почему нас не научили в школе выстраивать любовные амплитуды?
почему нет профилактики как против гриппа или простуды?
мам, ведь столькие могли бы выжить
не я одна. от любви не сходят с ума?
но все психбольницы заполнены дополна
до того, что некоторые больные от тесноты вываливаются из окна..

мам, это невыносимо
диагноз не совместим с жизнью, но я жива
ты только не плачь, пожалуйста, береги силы
я выплачу всё сама….

Когда-нибудь, когда будем жить вместе..
Мы обязательно заведем кота:
Белого или серого..
И придумаем ему самое смешное имя..
А еще у нас обязательно будет большая спальня и кухня..
И конечно большая детская…
Ведь с нами будут наши дети…
А дом будет наполнен детским смехом и любовью…
И я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай и рассказываешь мне о своей давно не любимой работе..
Мы будем смотреть вместе комедии и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое..
По выходным к нам будут приезжать друзья и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки и смеха..
Ты будешь все так же много курить на балконе, а я буду беззвучно стоять за твоей спиной и вдыхать твой никотин..
И вечером положив голову к тебе на плечё, горячо дыша, я буду пить свой любимый зеленый чай, а ты бороздить просторы Интернета..
На стенах будут наши фотографии, где мы счастливые..
И обязательно будет осень..
Чтобы ты мог греть мои вечные холодные ладони..
И совсем не важно, что будут говорить о нас другие..
Мы будем самой красивой и счастливой парой..

Как же я этого хотела… Я действительно думала, что все будет так и ни как иначе.. Но………