Навсегда.. не.. Твоя..

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло — обзваниваешь его друзей, знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видела, но «не очень уверена, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом…

Когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать…

Как же мне плохо сегодня….так плохо мне ещё не было…
Так хочеться громко и дико закричать- а потом со всего размаху удариться об стену…и разбиться в дребезги! Чтобы не чувствоваать эту Боль…
Боль не понимания…Боль души…
Знаю и вижу, что многие думают, будто у меня всё хорошо, всё отлично- ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО…А на самом деле….
А на самом деле всё далеко не так!
Колосальных усилей мне приходиться так держаться и делать вид, что всё в порядке…
А на душе ПОЛНОЕ БЕЗУМИЕ- УРАГАН СТРАСТЕЙ И ЭМОЦИЙ-НАСТОЯЩЕЕ ТОРНАДО!!! Если кто-то видел, что собой представляет торнадо, то может немного поймёт ощущения и эмоции, которые находятся в нутри меня…Хотя никто так и не поймёт до конца, что со мной происходит…
Я никогда никому не плакалась и не собираюсь этого делать, так как не умею этого делать. Поэтому, я все эмоции-будь они связаны с любовью или печалью/грустью, счастьем и радостью или разочарованием- они остаются только со мной, внутри меня, в моей душе!
Смогу ли я когда-нибудь кому-то рассказать обо всём?…не знаю. Я смогу это доверить только очень близкому человечику, понимающему меня и принимающего меня такой, какая я есть. На данный период времени такой человечек есть-это Мой ДОРОГОЙ и ЛЮБИМЫЙ САША !
Только я не хочу его нагружать данной проблемой-зачем ему всё это?!…
Может быть ты, Сашенька, когда-нибудь это прочитаешь…только, если уж и говорить тебе об этом, рассказывать тебе, то только при линой встречи…
А пока я не знаю, что мне делать…Я просто схожу с ума…

P.S. Но ты так и не прочел этого… Да и встречи нашей больше так и не было… Почему? Почему ты позволил расстоянию убить твою любовь.. Почему?…..

мне иногда кажется, что меня больше нет.
совсем нет, осталось нечто с моим лицом, телом и привычками.
а я где-то задыхаюсь и умираю день за днем.
мне кажется, что моя жизнь остановилась, закончилась.
просто не знаю, какими словами это описать.
вот сейчас печатаю это, а чувствую себя мертвой.
без души, без сердца
с одной лишь пустотой.
а все потому что у меня нет тебя.
вот что бывает, когда один человек заменяет тебе весь мир.
когда он уходит - мира больше нет…

Я скучаю по тебе так, что мне кажется, время заснуло,
и я кричу во весь голос, стремясь разбудить его.
Оно тянется так медленно, что мне кажется, я проживу
тысячу жизней в ожидании тебя…
Я закидываю руки за голову. Облака тянутся навстречу
друг другу, срастаются - и я вижу твое лицо.
Ты улыбаешься мне так мягко, чуть прищуривая глаза.
Мои чувства замирают на полпути. Я протягиваю руку,
чтобы коснуться твоей щеки, но облака, усмехаясь,
расползаются, оставляя неясную тень воспоминания…

Я скучаю по тебе так, что мне хочется обнять тебя
крепко-крепко и держать, не разжимая рук. Пока
хватит сил. Опутать тебя любовью, как паутиной,
защищающей от чужих завистливых глаз. И только
мое сердце будет тихонько дышать рядом с тобой…

Я хочу взять тебя за руку, поцеловать в ладонь
и приложить ее к своей щеке. И потереться щекой
о твою руку, заглядывая в твои глаза. А потом
поцеловать тебя в краешек улыбки, целуя твой голос,
твой смех. Потому что нежность рвется наружу. К тебе …

Я изобрету волшебную палочку, взмахну ею, и мы
с тобой всегда будем рядом.
И больше не будет расстояния между нами,
оно ускользнет, расплывется, как облака,
забравшие у меня твой портрет…

Дождь за окном выстукивает твое имя по подоконнику,
убаюкивая меня. Подышу на окно, а потом выведу
пальцем на запотевшем стекле: Я так сильно Люблю тебя МОЙ САША….
Я Очень СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ……

Я просто хочу узнать…

Почему я так люблю тебя?

Почему не могу заснуть… без твоего "спокойной ночи" в виде сообщения?

Почему не могу без тебя жить, дышать, существовать..?

Почему я без тебя никто?

…

Почему? Я кричу срывая голос в пустоту. Я умоляла бога каждую ночь, чтоб он оставил меня. Почему все не бывает как в сопливых мелодраммах? Почему он не может просто полюбить меня. С моим странностями и слезами на глазах. Я больше не сплю. Он уходит, ускользает, исчезает, а я кричу останься..

Зачем? Я так влюбилась, в каждый вздох. Я ненавижу себя. Убейте меня кто-нибудь. Самое х@вое это понимать, что он никогда не будет мой. И тут не важны новые прически, слова и улыбки. Просто он никогда… никогда.. никогда.. никогда. никогда. никогда. слышите, никогда не будет мой…

Вот тут то вроде и пора успокоиться…

Но я не могу. Я кричу и плачу. Мама плачет и думает что схожу с ума. Но я не могу сказать ей… Я каждую ночь сигарета за сигаретой, стопка за стопкой, заглатывая таблетки, надеюсь, что сердце не выдержит… Но никогда. никогда. никогда. никогда он не будет мой…….

Я пытаюсь отучить себя от любви к тебе - уверить себя в том, что ты не такой, каким я тебя придумала… Бесполезно… ты оказываешься именно таким.

Убитых словом, добивают молчанием…

Самое жестокое - это расстаться без объяснений.. Молча уйти, оставив человека
наедине с сотнями острых как бритва вопросов в голове, на которые только
ты можешь дать ответ…

Я знаю глагол, который ничерта не обозначает. Этот глагол- разлюбить.. Его даже в Википедии нет, понимаешь?..

Встань, дура, с холодного пола.. ему пох"й, что ты дохнешь от боли, сядь на диван - там теплее..

Мне в этом мире одной без тебя
пусто..
Заперты в клетку, прервали полёт
чувства.
А на прощанье, что будет потом,
слушай..
Зеркало брызнет осколками льда
в душу.
Знаешь, кипят, не выходят из глаз
слёзы,
Плакать нельзя… Хоть и сильною быть -
поза!
Больше не радует солнцем, теплом лето.
Мысль истязает висок: «Где же ты?
Где ты?»
Помнишь, нам было с тобой так светло
вместе?…
Наши остались неспетыми… врозь…
песни.
Что ж ты уходишь, холодный чужой,
молча…
Будто в агонии, стонет душа,
корчась…
Чувствую, так же тебе без меня
плохо…
Полного сделать не даст эта боль
вдоха…
Ты, уходя, оглянись, я прошу,
милый…
Дальше? Иди, если сможешь найти
силы…

Если я прекращу искать его, все будет кончено. Любовь, жизнь, смысл… все…

Я боялась до дикого визга.Я лежала на огромной кровати одна, укутавшись 3 одеялами на 4 подушках и медленно сходила с ума.Я боялась до бешенства, до мурашек, до крика и обратно.Боялась.
Этот страх проглотил меня до последней клеточки.Я не о чем больше не могла думать, кроме этого страха.
Я боялась.
Хотела чтобы он обнял меня и шептал на ушко, что все будет хорошо
И мне было бы легче.И я бы всхлипывала от слез и заснула бы держа его за руку
Но этого не будет.
Никогда.