Это просто Вьюи блог

по небу над домом расползается большая прожорливая туча.

лишь бы не дождь, ноги и без того скользят, тонут в этой липкой грязи.

лишь бы не снег, у меня нет зимних сапог. и куртки. и любого проявления головного убора.

туча, жди выходных. мне нужны сапоги

понимать, что понимаешь то, чего в упор не понимала две недели назад - понятие крайне приятное.

некому вывернуть все мысли наизнанку

не с кем искренне молчать

непривычный ритм - дел через край.

учёба накрывает с головой и почти не остаётся времени жалеть себя

это хорошо.

сегодня дождь и слякоть,

что-то чавкает, хлюпает, растекается, размазывается, захлёбывается,

долбится в стёкла, наплывает, противно свистит, дует с силой,

затягивает небо в три тяжёлых серых слоя и накрепко зашивает, чтобы на всю зиму хватило.

я пытаюсь кому-то что-то сказать, но они наскоро возводят пятиметровые стены на границах со мной, бетонируют, штукатурят, перетягивают полосатыми лентами, ставят на сигнализацию.

и потом бросают мне из своих катакомб тихонько:

"понятно".

мой внутренний компас не показывает вообще ничего

у него нет стрелки (куда она делась?)

кто-то мог бы помочь мне с направлением - но кто?

и до чего же хочется, чтобы был хоть кто-то, кому можно было сказать

привет.

мы будем счастливы теперь

и навсегда

ощущение неподъёмной тяжести.

никого рядом.

гордость.

так.

это не чувство вины, а очередное самоуничтожение.

ничего ужасного не случилось, но трещинки разбегаются во все стороны.

сейчас, в эту минуту концерт в Челябинске

и летом, когда была возможность купить билет, мне почему-то не хотелось,

и до последнего не хотелось,

а сейчас звонок с концерта.

ничегошеньки непонятно, одни крики,

и теперь я уже знаю - это было "скажи", а как же было приятно понять хоть строчечку "романса"

и вот тут поняла. что мне ой как хочется быть там. сейчас.

и это. это сплин на душе

я никогда не была в метро.

троллейбусные сорок минут туда, сорок обратно.

два автобусных часа между городами.

рушатся заборы, изгороди, рвётся колючая проволока, рассыпаются крепости, всё, что мешает несметному потоку мыслей хлынуть в голову,

ничего, что отвлекает, ничего, что сдерживает, никаких ограничителей пути, дорожных разметок и двойных сплошных,

ни разговоров, ни дел, ни книг, ни адресов, ни компьютеров, ни посуды,

ни времени, ни пространства,

только музыка

и вот они мощной волной захлёстывают всю тебя с головой

ностальгия на каждый уголок города, на каждую строчку песни, на межгородние леса ассоциации

вот сидишь, вспоминаешь, думаешь, планируешь

то комок к горлу, то, чаще, улыбка слабая

и засыпаешь на этих нотах, через каждые две минуты судорожно разлипая глаза с мыслью "обожеяуснула"

было бы хорошо не распыляться на бесполезные предметы.

не носиться с журналом за физручкой, не переписывать рецепты чебуреков, не строчить ночами все эти моделирования-конструирования.

оставалось бы много больше сил на необходимые.

только я понятия не имею, какие это.

и что мне вообще ближе.

и с чем у меня нет проблем.

я ведь даже не могу сказать про "умираю со скуки, когда меня кто-то лечит"

меня и лечить уже перестали.

открыты все двери к наклонной. все амбарные замки посдирали!

хорошо, что я как-то держу себя под контролем и не сплю до обеда.

а так хочется спать.

и так не хочется зиму.

с каждым похолоданием себя всё сильнее нужно пинать, чтобы дойти до школы. погулять с собакой. вылезти из-под одеяла.

расыпаетесь дивными описаниями-обобщениями.

осень - это горячий шоколад, книги, шорохи листьев, держать кого-то за руку и что-то там ещё в духе ванильных снов

осень - это у всех обязательно Таиланд, фотосессии в кустах и итальянское мороженое по вечерам.

по другим источникам, это коты и развесёлые поездки на шашлыки с бесконечным списком родственников и друзей.

и почему же у меня это то же самое, что лето, только грязно, сыро, холодно и отвратительно ветрено?

правда. почему.

я как будто под наркозом.

иногда сидишь

выполняешь что-то по списку

пьёшь чай, хрустишь яблоком, смотришь сериал,

решаешь алгебру, читаешь,

обновляешь страницу в надежде на сообщение,

пытаешься не уснуть

и с завидной регулярностью в голове мелькает одна и та же недомысль

этот паззл потерял четверть деталей.

этот вирус - побочный эффект. возрастное.

если диагноз неверен, то стержень сломается.

кажется, по нему пару лет с звонким хрустом расползается трещина.

я не слишком подробно знаю себя, жаль.

способность к регенерации?

разложите меня мне по полочкам.

распишите меня мне до буковки.

то ли я что-то не то, то ли полочки отвалились и стержни закончились.

или всё же сломались те, внутренние.

нужно носить с собой запасную ручку.

не можешь отрезать - мерь до судорог

может, когда-нибудь сила трения сделает всё за тебя