life is life

Мусорка-самое романтичное место))

Классно, что ты приезжаешь в Красноярск, не забываешь своих друзей…

Рада была видеть тебя, Амори)))

lomaimenya:

klubnika:

ebanytaya:

dodosha:

вот так

потом так

и так

и во-от так

и та-а-ак

а потом домой и вот так

а на следующий день меня утром вот так

и на парах я вот так

:DDD

mva :

"В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание
главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в
один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет
вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть”

—

БЛЯДЬ!А ВЕДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ!УЖЕ МИНУТ 5 ТЯНУСЬ ЯЗЫКОМ К ЛОКТЮ :DDD

Так приятно стоять в магазине, выбирать товар и понимать, что на тебя в упор смотрят молодые люди, которые говорят, что вы очень симпатичная, при этом долго и назойливо впаривают вам свой номер телефона, т.к вы не говорите им свой..))

Почему так получается, что для одних слова находятся, а с другими не знаешь, что и сказать!?

Во многих кафе принято указывать цену на торты за сто грамм и приносить при этом по умолчанию в полтора раза больше! Кто придумали ставить цену за вес, а не за один кусочек торта? Мы разве в магазине? Разве есть в этом мире люди, которые в кафе скажут официанту "Мне, пожалуйста, сто четырнадцать граммов торта"? Любой нормальный человек просто попросит кусок.Самое противное в этом всем то, что ты съедаешь свой торт, просишь счет и обнаруживаешь, что за сочный кусок своего лимонного пирога нужно заплатить в полтора раза больше чем ты планировал. Грамотный маркетинг.

Знаете, что меня завораживает в мужском общении? Пожимание руки. Эта церемония всегда меня восхищала!
Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного. Но нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием.
Вот это сила духа.

Новый iphone в России стоит примерно 80 тыс., во Франции 25, ну как так, почему такая большая наценка??!

Завтра придется встать в 9 часов утра, во время каникул это слишком..но..оля… ;)))

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Самым дорогим брендом мира по версии компании Millward Brown Optimorявляется Google (более $100 млрд.). На втором месте находится Microsoft — $76,2 млрд. Третье место —Coca-Cola, четвертое у IBM ($66,6 млрд.), а пятое — МакДональдс ($66,5 млрд.).

зачем быть тем, кем не являешь.лгать самому себе.нет смысла.родители любят тебя таким, какой есть.со всеми тараканами.ты лишь обманываешь людей.и себя.не обидно?!подружишься с человеком, полюбишь его, привыкнешь.раскроешься перед ним.перестанешь лгать.а если он не поймет?если он полюбил того, лживого человека, который обманывал не только других, но и себя.свыкся с ним.ну да, можно продолжать лгать дальше.в выйдите замуж друг за друга.что дальше?ведь ты - это не ты.лгать всю оставшуюся жизнь?это не называется счастьем.это одиночество.когда такого, какой ты на самом деле знаешь лишь ты.остальные знают того, другого.что притворяется.

это плохо.очень.не будьте теми, кем не являетесь.

Мы убеждали себя, что наша жизнь станет лучше, когда мы закончим обучение, получим финансовую независимость, приобретем карьеру, когда мы
поженимся, родим ребенка, потом еще одного. Затем мы видели, что наши
дети еще маленькие, и ждали, что все станет лучше, когда они подрастут. Впоследствии мы переживали, что они стали подростками, и нам надо как-то с ними общатся, мирится со всеми теми трудностями переходного возраста. Мы убеждали себя, что, несомненно, станем счастливыми, когда они вырастут из своих «….надцати» лет. Мы думали, что наша жизнь станет лучше, когда наша семейная половина закончит свои дела, когда у нас будет красивая машина, когда возьмем отпуск, когда выйдем на пенсию..

Очень долгое время нам казалось, что жизнь вот-вот начнется. Настоящая жизнь. Но всегда возникало какое-то препятствие на дороге, испытание, которое нужно пройти. "Вот сделаем это, переживем, тогда и заживем."- думали мы.

Но истина в том, что для нас не будет лучшего времени, чтобы быть счастливым, чем сейчас. Если не сейчас, то когда?

Твоя жизнь всегда будет наполнено событиями, тревогами. Лучше воспринимать все как есть, и быть счастливым, несмотря ни на что.

Счастье - это весь твой жизненный путь. В нем есть место потерям, неудачам, тревогам, предательству и поражениям. Поэтому наслаждайся каждым счастливым мигом на этом пути! Хватит ждать окончания школы, начала учебы, ждать, когда будет работа, до свадьбы, до вечера пятницы, до утра воскресенья, до покупки машины, до зарплаты, до весны, до лета, до первого или пятнадцатого числа. ХВАТИТ!

Счастье - это дорога, а не пункт назначения. Нет второго времени для того, чтобы быть счастливым, кроме как сейчас. Живи и наслаждайся каждым мигом.