touches

Итак, голова юнной девушки была забита обыкновенными делами, которые на самом деле не предоставляли никаких душевных ценностей, и, не стояли на планке замысловатостей.Она как обычно фантазировала себе идеальный день, со своим идеальным утром, что бы не засыхать от изнуряющего спокойства её города и постоянных обитателей, ведь все они, не давали реализации новым особам.Вот таким пленником она была.Ёе не отпускал город и естественно навязанные планы.Голова никогда не была пуста и ветренна-ведь было приученно, всегда, в чём бы ты не пробовала свои силы-усердно и беспрерывно думать.И в итоге никогда неведавшая свободы, она не чувстовала себя в рамках и безвольности тоже не чувствовала, и могу твёрдо заявить, что это весьма правильно. Родители показывали ей свободу только по выходным, мол "смотри, и не вовлекайся никогда". А так вполне уравновешенная, со сложившимися ценностями и приоритетами в жизни. С мечтами переехать поскорее в Вашингтон. Обычная особа 15 лет, летающая в своём идеальном мире.

А день по-тихонечку пробирался и грел лучами комнаты. Заливал новый солнечный день в стакан со вчерашней водой, за которой я бегала ночью на кухню, проникал к моим рыбинам в аквариум, а те, жмурясь от солнца прятались под камни, от которых веяло жутким холодом.Как обычно они были вечноголодными, и мне приходилось волей-неволей их кормить.Корм стоял на самом высоком шкафу в нашей гостинной, и что бы достать эту маленькую коробочку, надо было проделать огромную кучу действий, и я нехотя поплелась за табуреткой, что бы рыбы не сдохли от голода. А то потом, наслушаюсь от мамы, уж бывало, и не раз.

Мне сегодня было весьма мрачно.Тёплое утро пробиралось во внутрь и заражало своей энергией с самого начала.Мне почему-то думалось, что в этом обязательно должен быть подвох, потому что в моём 9 классе (как мне думалось) не могло быть всё так хорошо, а в перемешку ко всему ещё и такое солнечное утро октября. Не правда ли весьма интересно, как может быть 21 октября с солнцем, и +17 градусами за порогом? Вот-вот, именно дело в том, что это либо вымешленное, либо я чёкнутая на своём собственном счастье.

Но что бы там ни было, сегодня я чувствовала себя вполне умиротворённо и по необыкновению прекрасно.Я думала исполнить все мной запланированные планы, и утро тому способствовало. У меня была огромная гора дел:сходить с Кэйт по магазинам (сейчас была куча распродаж, а Кэйт сама по себе натура, которая не может прожить без магазинов вовсе..а ещё, она транжира, по мимо обычного девичьего интереса и любви к шмоткам, она ещё и обладала удивительной способностью-просаживать деньги любыми извесными путями и методами. Маму её разочаровывал этот факт, но сделать со своей шестнадцателетней дочерью, что-то она была не в силах), у меня сегодня урок философии, который у меня ведёт мой самый лучший и замечательный учитель..Его парфюм, манера общения, он затемнял всех и всё, после него я больше ни на кого не могла смотреть, точнее не хотела смотреть вовсе…Поэтому прийти без домашнего задания я не могла, из чего следует куча сочинений и анализов.., а ещё, весомое дополнение ко всем моим делам, моя младшая сестра, которой 9..о да, они все так необычаяно вредны и такие приставучие.

В общем времени у меня было совсем чуть-чуть. Поэтому я решила встать наконец с кровати и начать свой еле раскачивающийся день.

"Адель.Утро"

засыпая с неумолимой ненавистью.читая новый роман.

Утро.Была навеянна атмосфера ласки и тепла. Хотелось утопиться поглубже в подушку, и кинуть в наушники новых музык.

Моё сегодня наглухо зарылось в самые глубокие из нор, которые были в моём сердце.

"Мама, как же ты можешь непомнить ту девочку, которую родила 16 лет назад? Как ты там, может поведаешь мне хоть словечком? А знаешь, ведь именно по утрам мне как никогда хотелось убить тебя за то, насколько равнодушно моё утро. Что с тобой, что без тебя. Почему когда так надо было, меня не научили любить? Почему я всегда была ниже тебя? Почему? Мама! ПО-ЧЕ-МУ?"

Утро неопрометчиво набиралось на маленькое тело. Грелось и тут же остывало..в те холодные моменты, как будто жизнь уходила из Адель, стоящей на пороге своих 16. Под одеялом слабо выделялись очертания тела, которое судорожно билось в истериках уже 6 утро.

Вчерашний вечер был неумолимо глухим.Опусташённым и выженным.Из него вынимали последнюю жизнь, фразой "теперь мы навсегда хорошие друзья, ведь так, Адель?"

меня достало всё. я ненавижу осень, она ужасная в любых своих проявлениях..начиная с вечной мерзлоты, от которой болит кожа, до вечно больного мозга, который не может понимать, как можно совмещать осень и романтику. Потому что это противно же. холодные руки\губы.Вечная мерзлота и опустошонность города.А вечером, город кажется по-особенному тихим и мёртвым. Все холодные люди прячутся от окружающей среды, дабы найти что-то в себе..а это возможно и правильно, не так ли? а еще много недосказанности..или это только я так копаюсь?

я не могу наслаждаться мёртвым воздухом и бездушными людьми..но я люблю пальто, куртки, и сапоги. я люблю атмосферу "тумана", которую приносит осень, люблю осенний воздух, за его теплоту..но я мёрзну в воспоминаниях. в размышлениях, потому что мне нечем греть себя.

вчера выбежала с холодной постели, под звуки дождя, а сегодня, была умиротворенна, тёплым солнцем..

и надо в школу быстро-быстро

удачи мне)

..приобретаешь свободу, а на сдачу - сумасшествие
я выхожу из себя
и не нахожу дорогу обратно
я не в себе давно уже
а в ком - мне до сих пор не понятно.

Я, не понимаю для чего и почему, но я собираюсь ненавидеть это осень каждой клеточкой..она вся меня выжирает изнутри..я не чувствую тех сил, которые мне неа самом деле так нужны..

Вот идёт она, вроде ей и холодно, и в то же время так примичательно..вроде и солнышко выглядыват вот за тем, четвёртым с конца деревом, ещё пару секунд и я буду там. Меня обнимут несколько, чуть греющих, солнечных лучей, пока я не зайду за второе дерево с конца..потом пойду по тёмной аллее, где продувает всё насвозь, где ветер забивается в углы, и безудержно воет, пока не стошнит, а когда уже стошнит, ты снова выходишь на солнечный пролёт..потом заходишь в какое-то здание, там смотрят на тебя, как на некоторого новоиспечённого человека, над которым неплохо бы поставить опыт..

И ты отворачиваешься к стенке, сжимаешь ноги в руках, скручиваешься калачиком, пытаясь доставить себе физическу боль, что бы не чувствовать душевные раны, раздираешь себя в кровь..но ты понимаешь, что от этого тебе не стало легче, и снова зарываешь в любимое одеяло с головой, потому что утро холоднее, чем было вчера, и плачешь, безудержно, но обязательно так, что бы никто не знал про твои слёзы.

идеальная осень, всегда так ребята, у меня всегда такая осень, а эта ещё хуже.

kings-and-queens:

good-evening:

меня раздражает моя нетерпимость к нагрузкам, потому что чёто ни хрена я не могу "втянуться" в этот грёбанный режим..точнее даже не в режим, а я не могу привыкнуть к вечным нагрузкам..меня окончательно добивает наше положение с учебниками!!! ничего нет, меня всё разражает..ух, ужасная

ещё мня уже прям с понедельника начинают забивать на воскресенье, но могу сказать одно, что в "2 футна" я с миронушкой должна сходить, так или иначе) А ещё там Коля, Поля..продолжить бы в рифму, но ладно..

вчера как уже известно у нас был месяц, встретили его практически как и надо, как и следовало бы..сходили со мной на репетицию, потом поехали с нему "посмотрели" фильм..так, проилюстрировали, второй раз подряд..Потом собрались и поехали на площадь, романтика, и все дела..правда было до жути холодно, пока Куркин мне куртку не дал, ага.

в общем всё, пока новостей нет..

хотя, не плохо срываем английский, люблю заигрывать с Зубашенко, и пожалуйста, убери боже, от протения всего этого Колю, ибо я безумно дорожу им.

у нас сегодня месяц с Колей…хм, мне так странно отчего-то..я не понимаю, как всё хорошее может столько длится..
он терпит мои ужаснейшие выходки..я бы убила бы себя. я заигрываю с Куркиным, сижу на коленях у Зубашенко, и мне вообще параллельно всё..но когда я думаю о том, что Коля уйдёт, у меня пропадает всякий интерес к мальчикам другим..причём с каждым днём я всё больше и больше ловлю себя на этой мысли..мне очень странно чувствовать, что мне его не хватает..а я хочу независимости, ты понимаешь о чём я?
мне в те минуты, когда я независима от Коли, абсолютно всё равно где он, как он. но лишь стоит мне увидеть как он здоровается с одноклассницей, у меня сразу ревность, и любовь..хотя я не знаю как можно это всё назвать..
мы сегодня у него дома были, я получаю столько нежности и заботы от него, а я вот не против играть с другими, и говорю ему об этом, а он терпит, понимаешь? я не понимаю как так можно..и ещё, это разве не твоя школа?
я так на эмоциях написала, прокомментируй как-нибудь, а то я с ума сойду, копаясь в себе..

вот всё, чем бы хотела поделиться..потому что нет сил писать от своего лица..писала Полине, единственной кому могу такое написать..остальные не поняли бы меня совершенно..

шикарный день..был с утра до вечера..точнее до ночи…но забьём на родителей.

разбудила меня с утра потлпучка родственников..8 человек…>< орали на весь дом, песни пели, чокнутые..

но ничего, мы позавтрыкали и они уехали..фуууууууух..

я пошла голову помыла..потом полтора часа волосы выпрямляла сидела..потом мне приспичело купить себе синий лак..и к моему огромному удивлению мама кроме как "да, иди, покупай" ничего не сказала..Оо..прибежала с магазина, псмотрела на время и пришла в ужас, через час должна уже гулять с Колей, а я ещё не собралась..но в итоге я накрасила ногти новым лаком..Риммель-синий, чернильного цвета скорее, матовый..ухх. давно мечтала) накрасилась и в итоге опоздала на три минуты..

Пошли мы с Колей как обычно до набережной, долго не могли найти лавочку, но в итоге мы сели куда-то..и просидели больше часа..говорили о всякой-всячине..девочка там была одна, на роликах каталась, смотрела так на нас..мне так смешно было). .ну а потом мы пошли к его маме на работу..я не ожидала вообще такого поворота, но ничего..нормальненько всё..вообще мы клёвые с ним..и я до жути хочу дать ему ссылку на блог..но я боюсь почему-то..но ничего…посмотрим как всё пойдёт дальше.

"отличный вечер в кругу семьи и родственников"

наверное вечером не напишу, а оставлять на завтра нет смысла..всё равно писать будет не о чем и вечер проведу в пустую..

приезжают родственники

не иду гулять

скучаю по Коле

и хватит

То, насколько я привыкла к Коле не даёт мне терпеть одиночество.Я провела вечер с 21.00 до 00.00 сама..без обьятий и поцелуев..и мне не хватало этого..

Мне так плохо без Алины..Мы так давно не виделись с ней. Я так скучаю..Они помирились с Ирой, теперь опять они каждая по-своему будут чуть дальше от меня..Ну да ладно, я привыклак тому, как быстро покидают меня люди.А вот это по-моему уже и есть проблема.Я слишком часто всех теряю.Через чур часто.

Но если я когда-нибудь потеряю Дашу, я не переживу, я уверенна в этом. Она моё всё..Столько обо мне не знает никтою и я её очень люблю за это.

Сейчас я подсела слушать Бумбокс.они клёвые ребята.песни у них правильные..и вообще они молодцы. Чем-то всех цепляют. при чём, в принципе, песни банальщинаполная..

А ещё я люблю Градусы..тоже ничо такие поцы..)

Вот из всех русских это мои любимые.Не поют бред.Только о правильном.Кстати насчёт правильного, Голубова мне кинула "Амстердам-А после" и мне так понравилоь, да жути. Я когда её слушаю, всегда вспоминаю про Колю. Хотя она ему не нравится..но не важно..

А ещё я стала любить Кэтти Перри..вообще молодец..за лето много её послушала, даже очень..

А ещё я с каждым днём всё больше хочу в Москву. Безумно хочу туда..

*-*

Я безумно влюбленна в него.Мы мегодня так сидели замечательно с ним. Я понимаю, что если я не затуплю, то это надолго.Мы кстати впервые не поцеловались при встрече.Я ж до жути была обижена. "мог бы и позвонить..мудак тупой". Но блин, не могу я обижаться на него..Понимаете? НЕМОГУ. Как-то возможно у нас и быстро всё получилось, но знаете, я ни о чём не жалею! Вообще это наверное самое главное.

И вообще мы милаши с ним, я так мило лежу на нём..особенно когда мы в карты играли..Он мне сказал "я люблю тебя", а у меня внутри всё стало закипать и я его поцеловала, но так ничего не ответила, вот так..

Вообще славно погуляли.Только Верка его затащила в первую маршрутку: \

ух.убила бы)

Тут Сашка 2 дня не может посмотреть на нас с Колей..Даша в Диму влюбилась..а я знала..знала-знала)

уезжает моя любимая через 2 дня, и до самой учёбы без неё..

Иры не хватало очень..я люблю её.пускай она выздоварвливает. Тусить осталось совсем чуть-чуть..

и с Колей неделя:***

решила начать вести новый блог, так как старый совсем стал меня угнитать..не могу больше туда писать..

Решила с Ирой сделать что-то не типо блога, а что-то типа "дневника", с который буду перепечатывать всё, что пишу в дневник настоящий.

это правильно и я думаю довольно неплохо должно получиться..

надо дать хороший старт всему