Начало

Какая же я идиотка.

На моё удивление папа не чуть не рассердился. Он лишь поговорил со мной. Иногда он удивляет меня. Я люблю его.

Учитель математики вызвала моего папу в школу. Заебись.

Блять. Как же меня бесят люди. Они сами кидают меня, хотя убеждали меня в том, что я дорога им, а потом говорят, что это я кинула их. Чёрт. Просто им обидно, что я общаюсь не только с ними. Все люди, с которыми я общаюсь важны для меня. Я не могу разорваться блять! И не надо думать кто вы мне. Если я рассказываю вам что–то, доверяю это, то это что–то да значит.Как они этого не поймут? И вот если чем–то недоволен человек почему он не может сказать почему и что ему не нравится? Почему надо ходить с таким надменным еблом и заставлять меня думать что же я опять сделала не так?

Сегодня его класс дежурный. Он весь такой красивый. Для меня очень красивый, хотя, на самом деле он не красавец. Я не обратила на него внимания, когда мы встретились. Не буду я рассказывать, что было у нас с ним. В любом случае не сейчас. Когда то, что было у нас закончилось это почти ничего не значило для меня. И он для меня как–то мало значил. За два летних месяца, что мы не виделись я вспоминала его максимум 10 раз. Но в начале сентября я поняла, что он начал что–то значить для меня. Слишком много значить. И до недавнего времени я была почти уверена, что у него тоже ко мне что–то есть. Но крайние несколько дней убеждают меня в обратном. В общем пиздец мне, товарищи. Я ведь ничего не могу сделать с этим всем. Иногда я физически ощущаю безысходность. И вьюи спасает меня. По–мойму, я ощущаю это всё только потому что его больше нет у меня. И я могла бы делать вид, что мне всё равно, что он, где и с кем. Могла бы, но не здесь, не на вьюи.

Все рано или поздно бывают счастливы.

Все же, наверное, задавали себе вопросы типа: за что? почему? Ну не знаю как все, но я задавала. И вот я иногда нахожу ответ на эти вопросы. И знаете какой? Не за что и не почему. Нет за всеми этими событиями тайного умысла. Просто всё вот так вот сложилось. И то что больно и тяжело сейчас не обязательно значит, что потом это воздастся и придёт счастье.

как же ужасно когда ничего не можешь сделать чтобы тебе стало лучше. потому что хорошее настроение зависит от другого человека, от одного человека. фуу. жуть какая

И как же меня бесит то, что когда я пытаюсь быть довольной своей жизнью, когда пытаюсь положить на проблемы и у меня это получается всё внезавно становится хуже. Как так блять? Может хватит? Почему не может либо быть всё спокойно, либо быть всё хорошо? Почему всегда всё хуй пойми как. Грустьпечальтоска не понятно из-за чего.

Почему? Почему чтобы сохранить хорошие отношения с некоторыми людьми я должна прикладывать усилия? Почему я не могу расслабиться и побыть самой собой с людьми, которым я важна по их словам? А я знаю почему. Потому что люди пиздоболы. И когда я делюсь с ними своими переживаниями и чувствами они воспринимают это как соплислюнинюни. Да, я ною, но если вы общаетесь со мной, если вы выбрали общение со мной то будьте добры слушать моё нытьё, когда мне плохо.

Хочу купить сбе красивый блокнот чтобы писать в него своё состояние каждый день. У меня есть дневник, но я хочу красивый новый блокнот.

Я очень рада что в моей жизни есть такой человек, которому я могу рассказать всё. Я знаю, что могу ей доверять. Никто никогда не понимал меня так как она. Она прерасная. Моя мама говорит, что мы родственные души. Я знаю, что никто не займёт её места во мне, в душе. Я всегда смогу обратиться к ней и она всегда попытается помочь. И не смотря на то что мы не виделись больше года, не смотря на то что она на расстоянии 6300 километров она всё равно всегда рядом со мной. Юля, я люблю тебя и дружу.

Моему блогу год. Чуть больше года. 13 месяцев и несколько дней. И всё это время я очень редко постю что–то сама. Я постоянно ребложу. Я вообще очень редко пишу что–то от себя про себя. Но когда всё же пишу получается полный бред. Я пару раз думала завести отдельный блог, специально для записи всяких мыслей, эмоций. Но нет. Отчасти я редко пишу потому что зачастую не могу описать, что вообще к чему. Что–то вроде хочу написать ибо хочется куда–то написать о том, что чувствую, а слов не нахожу. После школы поеду домой. Приготовлю еды себе и буду смотреть "Как я встретил вашу маму". Ещё хочу разобрать на балконе чтобы там можно было сидеть там ибо я желаю сидеть на балконе и читать книгу. А сейчас я пошла делать вид, что учусь. Всем счастья <3