Я достаточно себя уважаю, чтобы не быть там, где меня не хотят. Если меня просят уйти, то я обычно не переспрашиваю
Muzicons.com
помню как сейчас.
23 ноября 2003 год.
зима, на улице снег.холодно.
мне 11 лет.я приехала к папе. на тот момент мама и папа уже не жили вместе, и я разрывалась между ними..потому что иногда мать настолько выходила из себя, то запрещала мне навещать его..а ему было плохо, плохо от того что он ее потерял.хотя нет смысла отрицать, что это была от части и вина мамы..но не об этом речь. если опустить все эти дурацкие предисловия, выплывает такая картина:
*время пол 5 утра, меня разбудила бабушка, мать папы*
—Оля, пойдем попьем чаю.
—Да, бабуля, я иду.
(ну конешно же я тут же вырубилась)
*через час*
—Оля! Проснись.Папа не дышит.
я резко оторвала голову от подушки, и увидела его..ничего особенного, он лежала в том же положении как и лег с вечера.я думала бабушке показалось..решила проверить..подхожу к отцу..наклонилась..не дышит..я очень долго всматривалась в его чуть посиневшее лицо, никак не могла понять происходящее, не верила.испугалась.убежала на кухню.потом вышел брат, затем бабушка..я поднимаю глаза и вижу, как по бабушкиным морщинистым щекам катятся слезы, из ее рта вырывались нечленораздельные звуки.я не знала что делать.я просто сидела, закутавшись в плед брата и качалась, меня трясло.
только когда приехала милиция и скорая, и я увидела, как врач написала в какой то желтой бумажке: "биологическая смерть", я поняла, что больше никогда не увижу его, что это была последняя ночь с ним, и вы знаете..я благодарна богу, что в тот день я оказалась там, я провела последние часы с ним.с родным.любимым.и не заменимым.
..прошло 7 лет.
12 января.мое 18 летие.
ни чем не отличающееся от других моих дней рождений. но было только одно одно.я поругалась с ней. мама была зла на меня.но все же позвонила и поздравила.было приятно)
14 января.22:30.где то.
звонок на мобильный телефон.на том конце был мой отчим.
—Оля, мама умерла.
—что?!да вы шутите!!!
—нет, она умерла.какие шутки..
—*безумный крик в трубку, отдаю телефон тете, сквозь свои крики слышу как тетя начинает плакать, затем звонок бабушке, ее приход, опять слезы, крики..*
я просто лежала и не могла сказать ни слова.а потом начала плакать, много плакать, я просто задыхалась.невозможно описать состояние.ты как…бревно, сухое, все в каких то царапинах и зазубринах..
это был контрольный выстрел в меня, от жизни.
врач сказал, что произошло внутреннее кровоизлияние.не осознавала.до последнего.
22 января 2010.городской морг.затем кладбище.
она лежала там такая красивая.и вот только тогда я поняла что вижу в последний раз.
еще в морге попросила прощения.когда было отпевание.надеюсь, что ты меня простила мама..
Люди, бросьте свои чертовы неугомонные характеры, и поймите наконец что, мать и отец, это все что у вас когда либо было, есть и будет.
когда вспоминаю, как ругалась с ней, становится жутко противно от самой себя.и понимаю что была такой сволочью в некоторых ситуациях.
они мне сняться.
да, и так бывает приятно увидеть их во сне.
а вдруг они и там вместе?..
ну что? скажите мне, что и у вас такое бывало.скажите, не стесняйтесь.
ведь по моему это вполне нормально, когда человек испытывает ненависть, или такую ненасытную злобу.ну вот вроде бы и все хорошо, но нет, что то же тебя грызет, и такое чувство что тебя кинули, растоптали, унизили, но при этом мило улыбаются тебе окружающие. и большинству, я хочу вам сказать, абсолютно наплевать, что у вас там в душе, да-да, наплевать, но это еще мягко сказано. даже цитата есть такая…вот она:
"да что вы удивляетесь?
кому из вас интересно хоть что-нибудь кроме погоды и моих "дел"?кто из вас знает, что мне снилось вчера, мой любимый цвет, какую музыку я слушаю перед сном?
вот и заткнитесь."
действительно, а кому интересно? ну да, я соглашусь, что есть такие люди которым ты очень важен, ну прямо очень.но ведь они и знают тебя достаточное количество времени, чтобы утверждать: "да, я тебя понимаю, понимаю как никто другой" а как бы с остальными? по моему мои мысли очень противоречивы.и согласитесь, что хочется нового..но ведь нельзя жить вечно так, и иногда близкие люди говорят тебе то, что ТЫ ХОЧЕШЬ услышать, а не правду. вот поэтому и хочется нового.хочется тех людей, которые будут говорить тебе эту гребаную правду, при этом попытаться тебя понять.только таких людей очень мало..мне повезло, у меня есть такой человек.
у всех свежая история сообщений. у всех хоть какая надежда на завтра. потому про вас помнят и знают что вы ждете. а у меня… у меня лишь запылившаяся история, но я ее храню и берегу, я ее помню наизусть, и каждый раз перечитывая эту историю вновь заново переживаю то время… как будто возвращаюсь назад, но четко понимаю что такого может больше не быть. и побойтесь бога, говоря о том что вам плохо, потому что у вас что то пошло не так.
Самые популярные посты