вечно.

Эта зима угнетает меня. Почему зима? глядя в окно и когда каждый день идет снег, совсем что-то не верится в весну долгожданную. прошел от нее месяц. а если до мая так будет? до мая будет снег? что абсурд! нет. такого быть не должно. в мае я уже выйду в кедах и в футболке и уйду. далеко. планы, не рушьтесь. только вы сейчас у меня в голове и в мыслях есть.

мои знакомые в последнее время задаюсь одним вопросом. зачем? зачем идти на занятия. зачем что либо делать и вообще зачем напрягаться. да это все затем чтобы не пропустить ни мгновения жизни. ни кусочка время. ведь жизнь очень короткая. и не известно что нас ждет за поворотом. а я сейчас напрягаюсь только потому что жить хочу. и мне жить нужно не только за себя и для себя. я должна жить за троих. и для мамы. по этому принимаю решения из кожи во лезть чтобы стать действительно счастливой. и мне глубоко срать что о думать видя как я спотыкаюсь, поднимаю и иду дальше, к своей цели. жизнь коротка и по этому я хочу попробовать все и прелесть жизни. добьюсь всего что хочу. и в конце путь пойму что все сделала правильно. и все у меня хорошо.я счастлива.

сейчас сижу на пари истории драматургии. и думаю о тебе. круто было бы вмести учится. здесь уже есть человек который меня подбешивает. все время как я писала он меня лапал. а вообще предмет очень интересный. но писать много. мы говорим, точнее пишем о древнем театре. в кабинете директора театра. тут очень красиво и уютно тебе бы понравилось. много картин и кукл. мягкий коврик на полу. я кстати на полу сижу с компом и в тихоря к инету подключилась. люблю тебя сильно.

п.с.: парня который меня достает илья зовут.

забавно каждый раз ходить на новое поле минут так за 40 хотьбы от города. не на те, где я уже была. новое (оно ближе всех) самое густое. там тропинки тонкие и траву руками надо отталкивать. и мы с Настей там ходили. я побежала по тропинке. я люблю среди поля бегать. Настя отстала. мы обе в 20 метрах друг от друга, окруженные как казалось бесконечностью. ни людей, ни дорог. легко потеряться если бы не тропинка. я присела. и Настя меня потеряла. там легко прятаться. по своему таинственно и интересно. свой маленький мир, о котором никто не знает и в котором тебя никто не знает. на соседнем поле которое в три раза больше..оно как мой городок. достаточно большое) очень большое. я хотела добежать до конца. сняла кофту и побежала в одной футболке. бежала долго. очень. но ооказалось, что я пробежала тоже самое, что ничего. он слишком огромное... вот только я оборачивалась, Настя была маленькой с такой дали. хотя бежала я недалеко. и это тоже самое, что запутаться. кажется, что бежишь на одном месте, а Настя отдаляется вместе с землей на которой я не стою. конец поля далеко. а Настю я боялась потерять. она не любит бегать со мной. любить просто ходить среди. я добегу до конца. я пробегу все это огромнейшее поле и буду знать, что находится на другой стороне. хотя и так очевидно. нравится, когда все дальше от того места, где я всегда была.

проснулась в 10. погода отличная. под солнцем почти +20 и солнце… много солнца. позвонила Насте и доворились встретиться.
это последнее утро, когда мы можем погулять вместе перед тем как она переедет в общежитие в Москву. пошли купили батарейки для
фотоаппарата Настиного и пошли на конец города в дырку в заборе, чтобы покинуть территория городка. у нас же город огражденный
(закратый). приходиться так. долго шли и о чем-то разговаривали. наверное, на всю дорогу мы потратили часа полтора. чуть меньше.
мы вышли на привычное место. до нашего маленького поля. по карте какую мне сестра показывала было ясно, что идти от этого поля
вдоль шоссе и потом завернуть в деревшуку. идти свозь нее и мы в поле. что, кстати, так и сделали. были может в двух км от
города. или больше. мне казалось в четырех, но я плохо мерю расстояние.. поле огромное. оно таким мне и помнилось. я только 2
года назад в нем была. трава с меня ростом. у начала и конца поля лежит много куч сожженной травы. пошли в глубь. там было
здорово. одна тропинка от колес машин. а так окружение леса из травы. ничего не было видно. даже где поле заканичвается. хотя
видно было, что ограничивалось оно деревьями далеко-далеко. мы шли. фотографировались. Настя меня снимала в хиппозной манере.
баловались с видео. я бегала среди поля туда и обратно. Настя не хотела. еще подошла к озеру и окунула руку. потом мне казалось,
что вместо крови у меня течет лед. было очень холодно. вовзратились домой мы 2. попращались. Настя говорит, что будет приезжать
раз в неделю. буду ждать..

Очень хочется разрисовать разноцветными полосками свои руки и пойти гулять в одной футболке. Сплести плетенку на голову в стиле хиппи и пробрести сумку со знаком peace. сфотографироваться с лучшей подругой в каком нибудь кафе, где мы улыбаемся и читаем книги, а еще чтобы лето продолжилось. почему так много идей и того, что так сильно хочется, когда лето позади. а когда оно есть.. прозрения отсутсвуют, а каждый день одинаковый и люди такие же. Никому не нужное общество преобретает особое отвращение, а сильнолюбящее нас солнце умудряется создать особый вкус неприязни к нему. Люди всегда хотят, то чего нет и туда, где есть собственное нигде. хотят людей, которых не видели и они же идеальны. хотят появиться в самый ненужный, но важный момент или провалиться сквозь землю от вечных вопросов жизни. люди - это идиотизм. точней он внутри нас. он, кстати, и помогает нам желать, хотеть, двигаться и не сдаваться.

Что-то новое. Мысли разные. Где-то внутри у меня витает вдохновение, но ничего не могу с ним сделать. Грустно очень. Разочарование в близком человеке и обида на очень долго время. Завтра уже школа, а лето мое еще не начиналось. Если так подумать, то ничего за это лето я не сделала полезного. Не побывала счастливым человеком, а моментов запоминающихся не так много. Окружение которое было не то, которое должно быть. Мое поведение которым даже гордиться не стоит. Вечное нытье и внимание только на свои проблемы. Правильно друг сказал, что эгоистка я. Иногда мне казалось, что это совершенно не так. Я отношусь к окружающим отзывчиво и даже по доброму, но вот недавно я заметила, что в плечо плачу только я. Одно нытье издаю и ищу людей для поддержки и понимания, не интересуясь как они сами. Я знаю только, что когда у меня все отлично и даже есть счастье я этим делюсь и разговариваю с людьми.. по настоящему общаюсь, говоря фразы в которых уверена и слушая голоса которые хотелось бы слышать. Я не знаю что творится в головах остальных. На сколько есть разница в понимании и не понимании вещей между мной и другими личностями? а есть ли она вообще? Мне всегда было и будет интересно искать людей которые имеют мнение дословно такое же как и у меня к определенным вещам. Бывает, бесит, когда люди не знают, врут они или нет. Знают ли что-нибудь определенное настолько точно, как есть на самом деле? Допустим.. почему девушки, которые встречаются с парнем еще плохо его узнав, пишут и пытаются убедить всех, что это любовь самая настоящая и ни у кого такой не было? А почему люди, прожив уже 3 года совместной прекрасной жизни сомневаются в себе и в ближнем? Я никогда не пойму. Как так можно легкомысленно относиться к вечным вещам? Недооценивать их. Или наоборот думать, что ничего еще не достигнуто, когда достигнутое в руках?

сейчас девять часов. мне осталось минут десят и я поеду на учебу. вчера мы отлично погуляли, впрочем у нас всегда интересная прогулка. хочу общий день. кино, мультики и разговоры обо всем. слушаю песнь "HIM - Close To The Flame." и еще больше ухожу в настольгию. так лениво ехать да еще эта "кока-кола" блин. скучаю уже хотя мы невиделись всего 10.5 часов. даринка люблю.

вместе навсегда.