Нахуй сюда!

yeah-yeah-yeah:

centr:

anarhistka:

fortime:

Когда ты ходишь по комнате и вдруг ты забываешь зачем ты шла.У меня такое ощущенье что это как игра в симс.Как будто БОГ удалил действие которое ты должен был выполнить!

ахахаххахахааххах блеяшки +1

donnadarko :

koksi :

crimsona :

Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "… ща я те… как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

julia-spain:

flury:

Всё гениальное — просто. Эта истина относиться и к способу продажи старых книг по цене гораздо выше, чем сама книга стоила при своей первичной покупке. Способ настолько элегантен и остроумен, что так и хочется воскликнуть: «как я сам до такого не догадался!»
Итак, для превращения старой книги в доходный товар Вам потребуется не так уж и много вспомогательных действий и инструментов. Но, Вы должны быть настроены и на физический труд или же найти человека, который поможет Вам осуществить задуманное.
Берём старую книгу, с которой Вы не прочь расстаться. Кстати, книга должна быть в твёрдой обложке. Следующий шаг, который Вы должны сделать это — открыть первую страницу и отмерить линейкой серединку книги. Потом примерять к серединке книги кронштейн. С помощью ножа или резака сделайте подгонку кронштейна к книге, сняв несколько миллиметров обложки и страниц. Прикрепите саморезами кронштейн к книге и приклейте его сверху страницей.
Всё! У Вас получилась прекрасная книжная полочка из старой книги. Прикрепляйте её к стене и ставьте сверху другие книги, так что бы прикрыть кронштейн. То есть у Вас получиться, так называемая полка-невидимка.

julia-spain:

candyfloss:

carmapolice:

satan:

joseph:

yeah-yeah-yeah:

alexandraandreevna:

fortime:

julia-spain:

candyfloss:

carmapolice:

doctor-april:

vehova:

lady-m:

• Д ети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
• Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
• Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

• Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.
• Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
• Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
• Идти на компромисс? Не на ту семью напали!
• Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

• Не бывает невкусных пончиков.
  
  
• Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.
• Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
• Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.
• Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

yeah-yeah-yeah:

fuckmeiamfamous:

mariaaa:

olya-olya:

fuck-california:

30secondstowar:

theanastasia:

devochka:

violent:

kowalski:

dexterita:

astronaut:

дичайшие просто клёво

я сейчас тыкаюсь в ютубе и когда попадается видео с какими-нибудь танцевальными командами, то сразу ставлю звук у видео на ноль, а песню в iTunes погромче.

сука, это так смешно и круто одновременно. Попробуйте. включите эту песню: Veil Of Maya - Sever The Voices и вот это видео https://www.youtube.com/watch?v=dTCYsPY_mZM

только, конечно, включите музыку в тот момент, когда танцоры начнут выходить на сцену. и у видео звук отключите.

интересно, мне одной это дело нравится, или как?

не тебе одной :D

реально смешно :DDD

yeah-yeah-yeah :

знобит просто пиздецки, такое ощущение, что даже кости болят

blablaprincess:

tryagain:

richie:

ladymillion:

blueberrykisses:

blueberry:

Первый день, после каникул:

Ты видишь лучшего друга:

Ты видишь девушку, которая думает, что она твоя лучшая подруга:

Ты видишь, девушку с которой вы никогда не ладили:

Ты видишь новенького:

Затем, ты рассказываешь лучшей подруге об этом:

Но потом тебе рассказывают, что у него есть девушка:

найдено на просторах tumblr.

ахахахах)))

huli :

goodbye-berlin : mashulia :

Ваше настоящее имя: Татьяна
Ваша национальность: русская
Ваш возраст: 17
Ваши слабости: диеты
Ваши опасения: смерть
Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: найти высокооплачиваемую работу
Pepsi или cola: у нас в россии это одно и тоже
McDonalds или Ростикс: McDonalds
Отдельное или групповое свидание: да любое, главное чтобы свидание
Adidas или Nike: первое
Шоколад или ваниль: шоколад
Курите: бросила. тяга не присутствует
Принимаете душ каждый день: да
Терпели неудачи: да но тяжело
Думаете, что были влюблены: да сука
Хотели бы поступить в университет: да
Нравится ли вам школа: 60%, что да
Думаете, что вы привлекательны: иногда
Живете с вашими родителями: да
Любите грозы: нет
Играете на музыкальных инструментах: нет

В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ:
Принимали наркотики:нет
Занимались сексом: нет
Ходили на свидание: нет

Катались на коньках: нет
Пекли печенье: нет
Были влюблены: да
Красили волосы: нет, но собиралась
Что-нибудь крали: нет

КОГДА-ЛИБО ВЫ..
Летали на самолете: да
Пропускали школу, потому что шел дождь: да))
Говорили кому-то, что вы его любите: да
Кричали, когда смотрели кино: да
Стригли ваши волосы: сама-нет, а так да
Орали на преподавателя: да
Играли в игру, в которой надо было снимать одежду: да
Громили что-либо в нетрезвом виде: да

БУДУЩЕЕ..
Когда вы планируете жениться: 20-23
Дети: первый ребенок-мальчик, через 3-4 года- девочка
Кем вы хотите быть в будущем: успешной пилотессой

ВНЕШНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА..
Лучший цвет глаз: карие
Лучший цвет волос: брюнет\ русый
Лучший рост: 180-185
Лучший вес: 70-90 кг

СКОЛЬКО БЫЛО..
Людей, которым вы доверяли в своей жизни: много и зря
Принятых наркотиков: 0
Пирсинг: нет
Татуировок: нет
Газет где встречалось ваше имя: ??
Шрамов на вашем теле: 2
Вещей, о которых вы сожалеете: очень много

В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ..
Плакали: нет
Носили джинсы: да
Встретили кого-либо нового в Интернете: не
ВЫ ВЕРИТЕ В..
Себя: да
Ваших друзей: временами
Санта-клауса: да
Зубную фею: нет
Судьбу: да
Ангелов: да
Призраков: да
НЛО: да
В любовь с первого взгляда: нет

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ..
Настроение: вполне сносное
Музыка: -
Еда: после 6 не ем
Прическа: шишка
Раздражает: свет лампы
Ждете: ночи
Влюблены: нет

yanamiami:

fuck-california:

la-ink:

joseph:

tryagain:

amatue:

valerosha:

karmapolice:

как они выглядят:

как я выгляжу:

fuck-california:

stacycrecker:

lala:

yanamiami:

provokative:

freakin:

kowalski:

Ахаха бляяяя!)

burberrry :

(c) Стивен Ликок

romanovich:

Веселящий котэ

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"