НаипиздецкийПиздец

Я вообще не понимаю зависимость моих поступков! Всё кувырком, я в полной суматохе! Я запуталась. Я вообще не понимаю что происходит с тобой! Я уже порой не могу сдерживать эмоции, и так и хочется всё сказать, но потом собираешься, опять всё проглатываешь, чтобы не потерять тебя до конца. и уже не понимаю что делать, и какой черёд событий ждать на этот раз?

Как же я устаю. Началась эту суматоха, зубрение, учёба. Выматываюсь. Учу, учу и учу. Голова кругом, думаю только о каникулах, о Новом годе, ааа, я устала, тебя очень не хватает, я скучаю, но пытаюсь справиться с этими мыслями о тебе. Они дурацкие, что напоминают о нас, о тех днях, когда были вместе.

И ещё с тобой даже не пойму что. Мы бестолочи и всё, что всё теряем, и рушим старое, строя новое.

Мы дуриии.

Как же меня долго здесь не было. Все мысли только в голове. Долгое отсутствие заставило поменять в жизни многое происхлдящее.

Выводит. Хватит, стоп. "всё" заменило наше "навсегда"

18 сентября, болею. Долго здесь не была. Просто очень близкий человек прочитал мой блог, и очень удивился, увидел меня с другой стороны и я перечитала свой блог, и решила убрать ссылку с контакта, поэтому долго не заходила. Сейчас вообще появилась мысль создать новый блог. Но мы договаривались, что я создам новый блог только при одном условии, ты знаешь каком.

Будем ждать дальнейшего развития.

Хуёвое настроение, хуёвая погода, хуёво с тобой, всё очень хуёво.

Но день вроде ничего)

Сегодня день вообще без вас обоих. Даже ты не написал, уже и тебе на меня всё равно.

Знаете, с вашим похуизмом, я сама стану похуисткой, и мне будет похуй на всё, но всё- же очень хуёво.

Знаешь, сегодня когда ехала со школы, смотрела в окно, и плакала. Просто посмотрев на отражение нас с тобой, я заплакала, и эти слёзы из сердца, оттуда, откуда ты. Я посмотрела на счастливых людей, которые правда счастливы. Я думаю: а ты ли моё счастье. Ведь счастье должно быть каждый день, а обо мне если вспомнят через день-и то хорошо. Знаешь, я не хотела плакать, я не хотела думать, что я слабая, чтобы плакать из-за тебя. Но слёзы своим путём. Без преград, без причин. Просто начали капать…Капать с невыносимой скоростью, и надо было, чтоб никто не заметил, но всё- же заметили, и тогда я разрыдалась. И просто молчала, молча ехала. Ничего и никому не хотела говорить. Я забежала в свою комнату и подошла к зеркалу, просто плакала, смотрев на себя, на дуру.

Как ты думаешь, эта сказка когда-нибудь кончится?…

Или только, когда я умру?

Уже спать пора, а я жду. Наверно сама не понимаю чего. Но нет, я с утра жду смс, смс от тебя. С любым текстом, или даже вообще без него. куда мне смс с текстом- то, с моим сердцем можно и так. за весь день, ты ни разу не вспомнил обо мне, ни одной мысли обо мне.

Помнишь:
" Когда я о тебе думаю, я сразу пишу тебе смс, так вот знай, когда я пишу тебе смс, значит я о тебе думаю"

Значит сегодня ты ни разу обо мне не подумал. Хотя это было давно, и может для тебя это уже давно стёрто. Но для меня всегда это в памяти о наших воспоминаниях.

Любимый, я не знаю уже что думать. Что делать и как быть.

Я даже не знаю, здоров ты или жив? Что за бред я несу, конечно жив, ты же у меня сильный:*

Ты же сильный со мной, или просто сильный?

Помнишь:
" Своей любовью ты предаёшь мне силы"

Я буду думать, что это до сих пор так.

Ну что же, будем ждать завтра, если я не лопну от небрежных мыслей, нервов и стресса.

8 сентября. Всё через жопу. Хуёвое настроение, только вы поднимаете, мои:* Тебя нет. Везде, даже рядом. Зато смс от него, и что порадовало, когда я написала, что не могу переписываться, ты ответил- "жаль:("

Знаешь, этот грустный смайлик меня порадовал, даже пусть он грустный, но тебе жаль, что я не с тобой.

Но не порадовало, что этот смайлик не от тебя, не от того, от которого на самом деле жду, с которым могу сутками переписываться, без причин. Ни одной смс за день. Хотя- бы просто "привет", уж не говоря о "доброе утро", и как было раньше "доброе утро, любименькая моя"

Я уже этого не жду. Уже знаю, что не будет этого, от тебя не будет. С каждым днём всё реже- и реже, всё хуже- и хуже, к чему это приведёт? Почему ты не скажешь "ты мне не нужна", значит всё- же нужна?! Да хуй- то тебе, Кристиночка, нахер ты ему не нужна!

Но тогда зачем, зачем ты мучаешь себя, меня?! Как всегда развлечься хочется, и как всегда со мной.

Я не понимаю почему я такая дура, но ты на это ведёшься…Поэтому я и дура…

Ну что- же, когда-нибудь должно было наступить это время, когда я буду вспоминать тот дефицит, когда тебя было мало. Сейчас же, я наблюдаю, насколько тебя много.