fortime:

julia3:

fortime:

pux:

anarhistka:

stam-yes:

oneofacrowd:

regi:

martisha:

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:
https://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum1.jpg

а вот здесь понятно, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:

https://muhom.org/wp-content/uploads/2010/08/kostum2.jpg

бляяя ахахах, меня прорвало

ахахха я не могуу

ахаххах пиздец.Убило

ахахахаха. бляяять. ранило

fortime:

prosto-max:

Грегори Хаус.

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

………..

Томас Стивен Сас.

Если вы говорите с Богом, это молитва; а если Бог говорит с вами, это шизофрения.

Даже не знаю какой из этих афоризмов лучше.

chernika-ok :

julyflury :

Вы-это моё всё.

Я сегодня поняла(да и не только сегодня), что если бы не вы, я не пережила бы все те проблемы, ужасные моменты, дурацкие эмоции…Спасибо, что вы меня любите даже когда я ору на вас, высказываюсь, обижаюсь ни за что…Спасибо.

Может, вы сейчас читаете и думаете "банальщина", "люблю всех", "цемики"…А мне похуй, что вы думаете. Я люблю фруктов!!!Это моя семья.

И пускай только кто-то их обидет!

Ударю лопатой.

fortime :

Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

fortime :

а у вашей бабушки пульт от телевизора тоже в пакетике??

fortime :

—Мы не можем быть вместе." "-Почему?" "-Ну…Мне нравятся спортсмены!" "-Так я спортсмен!" "-А еще музыканты…" "-Я играю на гитаре и пою." "-А еще умные парни." "-Я лучший ученик школы!" "-Вспомнила! Я не люблю идеальных парней…"

nightmare :

ladybuger :

yammy :

lavina :

nesquik :

autumnitisnecessarytosleep :

candyfloss :

fuck-california :

pollisha :

pelmeshka :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

blackberry:

piu-piu:

mollymoon:

mudak14:

fortime :

Стрёмно так получается, когда вот рассказываешь реально смешной случай или анекдот и в конце поидее все должны валяться от смеха, но нееееет… на тебя все смотрят как на барана да еще и кто нить самый умный скажет: "и где смеяться" :D

blackberry:

doseofhappiness:

fuck-california:

soundoflove:

lady-m:

mudak14:

ССУКАААААААААААААААААА АХАХАХАХАХАХХА

fuckingarizona :

alinina :

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

chernika-ok:

maricherry:

praline:

mariamaria:

everybody-lies:

fortime :

я думаю у каждого на компе есть папки фывапролджэ или ячсмитьбю

fortime :

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году