тяжело не потому, что нам плохо, а потому, что другим хорошо

Я готов был рвать волосы на себе, если бы это что-то могло изменить, если бы я снова смог загореться этими чувствами к тебе как раньше… Но хуй там был, сама понимаешь.

Я думала, что равнодушию есть предел. Оказалось, я просто уделила этому вопросу недостаточно внимания. Когда осознаешь, что можешь щелчком пальцев заглушить эмоции к любому объекту, наступает некий диссонанс: то ли "Берию мне в отцы, да я же железный человек", то ли я просто инвалид с параличом души, приобретенным по собственному желанию

я помню, мы сидели на кухне. я на полу. пьяная и заплаканная. ты на стуле, спокойно и безмятежно попивая портвейн. ненавижу эти вечеринки. мне на них одиноко. я сидела и пыталась поймать твой взгляд. я говорила что то про то, что мне очень больно… и я, кажется, всё еще люблю тебя. ты продолжал безмятежно пить портвейн, временами делая вид, что тебе интересно, что я говорю. потом допил, вздохнул и невозмутимо сказал: "пойдем покурим."наверное, вот в этот момент я поняла, что тебе всё равно. абсолютно. и самое ужасное, что я лишь сильнее почувствовала жуткое ноющее чувство в животе. острее почувствовала, как сильно я люблю тебя. "пойдем." - прошептала я и натянуто улыбнулась. я, кажется, готова терпеть всё. вот, что такое больно.

чувство голода, животного голода не дает мне чувствовать что-либо еще. и не важно, что я насыщаюсь другими, не теми, кем бы хотелось, я пользуюсь людьми так же легко и не принужденно, как когда-то ты мною. И я жалею, что даю им надежду, как ты, будучи в состоянии алкогольного опьянения. и признаюсь, мне противно, что мне это нравится.

чтобы побыстрее сбежать из дома, я со скоростью молнии, перебирала в голове все возможные варианты, куда бы уйти. я тяжело дышала, и лучше было бы остаться дома, потому, что сил не было. я уговаривала себя, доказывала, что так будет лучше, но договорится с самой собой у меня не получалось никогда. я всегда поддаюсь своему же влиянию. необдуманные поступки, ежеминутная прихоть, соблазн - и вуаля, Привет, меня зовут Настя, похоть делай со мной все, что вздумается.

извините, что мне не до вас, просто ему не до меня

Каких признаний и слов вы от меня блин ждете?! Я ничего не чувствую.
Ни по утрам, ни по вечерам, ни к тебе, ни к тебе, ни к тебе, дрянь, тоже.

успокойся. все хорошо. даже если ты миллион раз повторишь себе ни к кому не привязываться - это ничего не изменит. все будет так, как должно быть.
мне надоело пытаться забить свое сердце десятками якобы нужных мне людей, я хочу заполнить его несколькими горячо любимыми, но главное такими, кто не предаст. мне нужно быть уверенной в их надежности. я должна знать, что даже если я позову их на поиски Нарнии - они пойдут со мной, а не бросят меня при первом удобном случае.

Паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Когда ты проходишь мимо кого-то, кто раньше был частью твоей жизни. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас можешь едва взглянуть.

две вещи, от которых мне бы хотелось избавиться, это слова и люди. слов - слишком много, они мешают. людей - слишком мало, и нет, вы хорошие, люди, просто не для меня. или делаете вид, что не для меня

я всегда стараюсь сделать из своей жизни фильм. чтобы красиво, чтобы все играли хорошо. именно поэтому ты выглядишь, как я хочу. может ты даже не заметишь этого, но я настолько расчетливый человек, что порой, я диву даюсь, кто меня такой вырастил и воспитал

нельзя останавливаться, это просто недопустимо. помоги мне, я прошу тебя, помоги. я знаю, ты сможешь.

Изображать при этом ты можешь и радость, и обиду - но внутри, пожалуйста, оставайся ко всему равнодушным

Алекситимия - сложность в описании, объяснении своих чувств другим людям

позвонить бы тебе как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова. говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить. фак еа.