научись слушать то, что внутри

я распилю этих долбоебов к чертовой матери

хочу спать больше всего на свете

но мне ш блять ща идти строить из себя примерную мамашу

читаю через строчки посты не о себе в надежде найти хоть слово… уцепиться хотя бы за что-то

и отсутствие этого всего меня невыносимо манит

ведь судья свыше вынес вердикт- к делу отношеня не имеет

и походу я должна поблагодарить его за это, просто поднять голову выше и идти дальше, как и шла.

меня цепляет лишь безразличие

и на самом деле оно царит и во мне

но как то не по себе

завораживает

я на дух детей не переношу, но когда появляется парень, который их любит, и которого ты упустила признаешь- что ты ебланистическая дура

несплю

когда такое было вообще??

уже на учебу вставать бы пора, ах, как хорошо, ч то выходной

смотрю как я встретил вашу маму

весь дневной бред из головы вышибло

все просто и легко

только вот одно но-я не доверяю людям

слушаю хевен

зима прошлая прям

жила одна

так комфортно от воспоминаний.

там так же как и сейчас не было никого из вас

но было теплее

сейчас мне стало понятно, что по сути ничего не изменилось.все как и пару лет назад, когда я всячески пыталась убежать от тебя.. и правильно делала

не знаю, зачем я снова вернулась-но ни к чему это не привело

мне без тебя плохо иногда бывает

например такими теплыми зимними вечерами, меня изнутри пробывает

правда не хватает

какая то горечь непонятная

и знаешь, хочется как в первый раз, чтобы не делать ошибок

чтобы не раскрывать друг другу все самые грязные стороны

чтобы просто случайно познакомиться на улице

я скучаю по твоей непосредственности, потому что ее больше ни в ком нет\

всеэто сейчас льется из меня будто я в пьяном угаре

хотя я напочь отказалась от алкоголя, но тебе ведь вовсе неинтересно почему, правда??
наверное поэтому сейчас все именно так как есть

нас больше нет

а были ли мы вообще??

не думаю.. это всё сброд

глупости.

по крайней мере я всеми способами стараюсь себя в этом убедить

а сейчас знаешь ли, будто нет никого кроме тебя, и не было

и чертовски горько в глотке

до отвращения к самой себе

пока с моим интернетом загружается вьюи я напрочь звбываю что хотела написать

ах дааааааа.. чувства к бывшим. ко всем. разом всплыли. блядство-никак больше не назвать

и даже к тебе

и даже не знаю как дальше быть

сижу и переписываюсь с человеком, которого любиа почти 3 года

неописуемое чувство

то ли радость, то ли эйфория, как поначалу обычно.. или после наших многочисленных скандалов

и мне опять не стыдно за это. все точь в точь как было тогда

тепло и хорошо

родное всегда остается родным, как ни крути