мат, бабские слезы, и куча ненужного говна

реву как дура.. ничего не ела целый день и не лезет еда, не могу уснуть. такое чувство пустоты меня заполнило. телефон домашний отключили, симку я сломала. плачу и не могу остановиться. мы расстались. может в очередной раз может в итоговый. но мне плохо. он думает что я подлая сука и специально все сделала, а я думаю что у него кто то появился. я чувствовала неделю это, видела как он нервничал когда звонил телефон, иногда не брал а когда мы были вместе он его отключал. вчера последняя капля была, взорвалась и когда уезжала от него уже знала что придя домой скажу ему что не хочу быть с ним больше. самое ебанутое чувство в мире когда ты чувствуешь наеб и не можешь сказать по фактам а он зная это говорит что не изменял и любит. сегодня прошел день без него. я не слышала его, не видела, незнаю до сих пор что он делает и мне невыносимо больно. но как бы мне не было больно я не напишу первая и не позвоню. и это к лучшему. незнаю что делать, куда уйти, мне очень больно…..

вот говорят же если любишь то хоть что сделаешь ради любимого. я многое сделала ради него. но быть ласковой с ним я не могу. я не могу называть его Любимым. я пишу это только тут. всегда по имени. вот меня он Заей называет, и мне это не нравится. почему мне так тяжело дается эта нежность, ласковость. а хочется сказать Ути, мой хороший, любимый, родной. хули у меня не получается