мат, бабские слезы, и куча ненужного говна

mcsanchos:

gosudareva:

— где легче соврать? в "я тебя хочу" или "я тебя люблю"?
- в "я тебя люблю "
- почему?
- потому что сердце легче обмануть, чем пизду

пост уже был. но он меня так вставляет.

как же трудно уйти когда ты так хорошо пашешь, вьюишка

хочу, блять, занежиться в нежностях.

не могу писать посты про Японию. не могу ребложить. как только я вижу это всё, наворачивается такой слезливый комок в сердце. нет я не пишу не потому что мне похуй, а потому что мне даже больно читать об этом. а телевизор я подавно не включаю.

и это всё забудется. люди смирятся. такова жизнь. природа вот так с ними обошлась. больно. грустно. со временем всё будет хорошо. смерть. разрушение. очень очень больно всё это. дай Бог этому не случится в наших странах. дай Бог.

если бы в реальной жизни, я была такой, как этот блог, то я была бы какой-то сраной амебой.. писдос.

буду сидеть тут только ночью и рано утром. хуйня тут по вечером. всё виснит. вьюи не слушается.

хочу любить. а мама говорит Выходи замуж за того, кто тебя будет любить. не могу я так) как я буду с ним спать. это же будет секс через не хочу.. мерзко себя чувствовать от одного его "чужого" прикосновения. взгляда.

хочу любить и отдавать всю себя. хочу просто сойти с ума от любви.

))

только пришла домой. блядь смотрели Паранормальное явление. сука до чего ебанутый фильм. вроде не очень страшно. но когда находишься в темноте, писдец муражки бегают кучами по телу. мы в 2 ночи пошли на сеанс и ща вот уже 5 утра только приехала. зашли с ней в туалет. ясный хрен никого уже в кинотеатре нет. тишина. я на унитазе сижу со спущенными штанами и дверь не закрыла, а Геша дверь открывает а я блядь глаза вверх закатила и по стенке туалета бью. ахахах. она меня бить начала, испугалась)

вообщем теперь мне страшно спать в темноте(

для меня она была самой близкой. самой родной. которая всегда поддерживала меня. иногда даже такое бывало что у меня был месяц депрессий. я даже хотела сдохнуть. но я не могла умереть. я не законченная эгоистка. и думала о родителях. что с ними было бы? да мы часто ругаемся, но они родители, они желают только добро! и возможно с нашими детьми мы будем поступать так же.. постоянно опасаясь за них.. все таки трудно быть родителями..

когда у меня были времена депрессии, она приезжала ко мне даже если я не хотела выходить, сажала в машину и мы ехали с ней в горы. она говорила мне Проарись!!!! Пошли к черту всех. Сейчас мы высоко высоко, дома ведь ты не можешь так сделать. Я стояла и кричала. Кричала во все горло блядь. Такое чувство было будто глотка разрывается. Рыдала и кричала!!!! а она держала меня за руку.. потом я её обняла. и так легко стало. так хорошо. это было не то что дружба, а нечто большее.. роднее.. вспоминаю это со слезами.. а сейчас всё разрушилось. её больше нет у меня в сердце. с каждым разом мы всё больше и больше не понимали друг друга. раньше казалось что если я потеряю её, то я сдохну нахуй от боли. а сейчас мне не больно. бывает такое. просто воспоминания режут глаза. а в сердце пустота. неприятно даже самой себе. но я всегда её буду помнить.

у меня никогда не было настоящих подруг. сейчас есть одна подруга. одна единственная. в которой я уверенна. если и эту подругу потеряю, то я уверенна, больше я ни к кому не буду привязываться. для меня подруга значит больше чем какой то хуй. ради неё я готова на всё. абсолютно. лишь бы только эта сука ржала и не плакала.

чем чаще ты ноешь, что нам не о чем говорить, тем больше мне нечего ответить.

вот и кончилась наша с тобой дружба Лейл…. даже не больно.. как то даже свободно стало.

если говорят: "хуй знает", значит он действительно знает. значит в нем есть мозг. а это значит, что у мужчины два мозга. и обе женщины пытаются высосать. правда разными способами.