Просто тринадцатая

Не верю
в принцесс на горошинах.
Верю
в старух на горошинах.
Болезнями огорошенных.
Дремлющих
осторожно…

Они сидят над чаями
возвышенно
и терпеливо,
чувствуя,
как в чулане
дозревает
царство наливок…
Бормочут что-то печальное
и, на шаткий стол опершись,
буквами пишут
печатными
письма —
длиною в жизнь…
Постели им —
не постели.
Лестницы им —
коварны.
Оладьи для них —
толстенны.
А внученьки —
тонковаты…
Кого-то жалея
вечно,
кому-то
вечно мешая,
прозрачны
и человечны,
семенят
по земному шару…
Хотят они всем
хорошего.
Нянчат внучат
покорно…

А принцессы
спят
на горошинах.
И даже
очень спокойно.

"Мне нравится эта фраза, типа "меня никто не поймет".

Шесть миллиардов людей.

Шесть миллиардов.

И тут ты.

Ты, бля, особенный.

Тебя никто не поймет.

Никто не сможет.

Куда им до тебя.

Конечно.”

ну как вы за кого?!)

Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!

Папа сынишке йогурт купил,
Мальчик тот час же глоточек отпил.
Долго держался потом за живот -
Йогурт по дате просрочен на год.

Девочка в ванной бритву нашла,
Что это? - папу спросила она,
Папа ответил- губная гармошка,
Всё шире и шире улыбка у крошки…

Приговоренный курил последнюю сигарету не стряхивая пепла.
Он не хотел показывать, что у него дрожат руки.

Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграла.

Нужно быть с теми, кто дарит свет.
Я перегорела.

диалог в кафе:
- мадам торопится?
- мадам не торопится.
- мадам выпьет чашечку кофе?
- мадам выпьет чашечку кофе.
- мадам не замужем?
- мадам замужем.
- мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- шестнадцать раз?!
- мсье торопится?

Почему так приятно тр*хаться без резинки?
Потому что рискуешь дважды и по полной программе: дать жизнь и заразиться смертью(с)

Кто сказал тебе, что у Земли нет края?
Мы обязательно найдем его - этот самый край.
Усядемся на него и, болтая ногами, будем в голос смеяться над теми, кто не верил нам.

боишься? молчи.

1. Фотография - плата исчезающего мгновения Харону за переправу к вечному берегу. Мгновения, не заплатившие дани, канули в Лету.
2. Постановочный фотограф - закройщик прошедшего.
3. Свадебный фотограф: на выходе 100% брака.
4. Ломографы - род цыган среди фотографов.
5. NN так любил свои фотографии, как иной любит собственный запах. Смотреть чужие фотографии он совсем не мог: ему становилось душно.
6. Рецепт проявителя: 3 капли Леты на стакан водопроводной воды.
7. Жанровая фотография пытается представить правду как вымысел, а постановочная выдать вымысел за правду. Репортажная фотография передает реальность как реальность, и только "фотография на паспорт" имеет право в полной степени называться художественной, ибо она абсолютно нереально представляет то, что выше всякой реальности.
8. Уважение к чужому таланту - первый луч собственного.
9. Своим появлением на свет фотография обязана смерти мгновения жизни. Фотограф - повивальная бабка у одра умирающей.
10. Фотография - вещь с родословной: не безразлично, как она появилась на свет.
11. От его фотографий слишком пахнет реальностью.
12. Можно не уметь фотографировать и не понимать фотографию, можно не уметь фотографировать, но при этом понимать фотографию, можно уметь фотографировать, но не понимать фотографию и, наконец, можно понимать фотографию и уметь фотографировать. Все это от рождения как группы крови: I, II, III и IV. Последняя - самая редкая. Кровь первой группы можно смешивать с любой другой, она не изменится, не свернется. 13. Если на Солнце видны пятна, замени объектив другим, более широким. 14. Фотограф, снимающий форматом 6х6, не уподобляйся Малевичу: сними крышку с объектива!
15. Есть два рода непонимания фотографии: одни не могут разглядеть того, что есть на фотографии, другие видят на снимке то, чего нет. Первый тип непонимания можно назвать зрительской близорукостью, второй, в силу его распространения среди снимающей братии, авторской дальнозоркостью. Хуже всего то, близорукость и дальнозоркость не исключают друг друга в одном человеке.
16. Перевернутую карданную камеру уподоблю мавзолею ацтеков.
17. Говорят, что фотографировать нужно только то, что само хочет быть сфотографированным, что само просится на пленку (Ж. Бодрияр). Я хочу спросить: а что об этом думает пленка?
18. Идет суд над фотографом Ч-вым. В руке Немесиды весы. На одну чашу положили все его удачные фотографии, на другую - плохие. Рука хрупкой богини не выдержала тяжести творчества Ч-ва.
19. "На снимке автор хотел запечатлеть…", "автор хотел выразить…", и, абсолютно точно: "на снимке автор показал зрителям результат распада молекул бромистого серебра под действием квантов света".
20. Объявление: "ищу жену, совместимую по оптике с системой minolta. Мыльницы и мочалки не предлагать! "
21. "Фотография второй свежести" (об этикетке консервов с осетриной). 22. И фишай не обнимет необъятного!
23. Еще раз скажу: не подражай Малевичу!
24. Так, должен ли сфотографировать себя фотограф, который фотографирует тех и только тех, кто сам себя не фотографирует? Подумай!
25. После инфаркта снимай плавно!
26. - Сфотографируй наш дом, - попросили меня соседи.
- Не могу: он не влезает в кадр, а другого объектива у меня нет.
Сфотографировал соседскую собачку, через неделю она сдохла.
Сфотографировал соседского попугая, он улетел.
Сфотографировал соседского мальчика, он заболел.
- Хорошо, что у тебя нет другого объектива, - говорят теперь соседи.
27. Если под фотографией слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим!
28. Негативы горят!
29. Наклон горизонта: фотокурсив.
30. Негатив - посмертная маска реальности, ещё хранящая тепло милого образа, цифра - холодный отчет беспристрастного патологоанатома.
31. Цифровой портрет: порнографическая резкость даже во взгляде.
32. Кладбище цифровой эпохи: на столбиках ИНН и компакт-диск с оцифрованной голограммой покойника.
33. Не покупай объективов, но бери их на пробу!
34. Бди: и Никона может сделать китаец!
35. Лучше Hasselblad в руке, чем Sinar за горбом.
36. В советскую эпоху фотографов записали в профсоюз банно-прачечных рабочих наравне с брадобреями и гробовщиками. Коммунистическим правителям не откажешь в остроумии На это решение властей фотографы с энтузиазмом ответили выбеленными без единой складочки и морщинки портретами 70-летних членов Политбюро. Красавцы!, говорил о них барон фон Д., Хоть в гроб клади!.
37. Фото на брудершафт: переплели руки с фотоаппаратами и щелкнули каждый сам себя. Породнились…
38. Мэтр не читает, что пишут о его фотографиях, он обижается, когда их не смотрят.
39. При иных обстоятельствах и плохой фотограф мог бы считаться хорошим!
40. Достоинство фотографии заключается в гармонии ее недостатков, её недостаток - в дисгармонии достоинств.
41. Кто много фотографирует, тому не остается времени поразмыслить над отснятым.
42. Над плёнками фиксажем обольюсь!.
43. Склеить бы все эти 200000 фотографий фотосайта в одну ленту (по 25 кадров в секунду), а получившийся двухсерийный фильм крутить бы по всему свету от Анголы до Крыши Мира! Пусть пипл припадет к сокровищнице прекрасного!!!
44. Фотография - это язык. Фотограф, отщелкивающий пленку за пленкой в надежде случайно снять нечто достойное и пренебрегающий изучением этого языка, напоминает попугая, который, подслушав звуки чужой речи, силится прочирикать что-нибудь по-человечески. У попугая иногда получается неплохо, чаще всего: "попка дурак!".
45.Возьми карандаш и пиши: "Я не Малевич, Малевич не я!". Написал? - Теперь зачеркни!
46 - 47. Будь!

Я — знак воды, она — знак земли, ну а вместе мы грязь…