one more

я заметила, что моя жизнь во многом зависит от случайных людей. может даже больше чем от тех, что меня окружают, ну не точно вообщем это.

например, в начале лета мы с подругой ездили на поезде в москву. рядом с нами была пара, и девушка, помню, начала вышивать крестиком почти в темноте. я лишь издалека увидела получавшуюся картину, но она была безумно красивой огромного размера. я сразу вспомнила, как в детстве тоже этим делом занималась. и по приезду домой, я купила все, что необходимо, и начала вышивать маме на юбилей(правда он больше чем через полгода).

другой случай, когда наша учит по русск рассказывала, как в течение продолжительного времени собирает 10рублевые монетки, новые которые. и уже накопила на джинсы вроде. блин, она так увлекательно говорила, что и мне захотелось. ну теперь я тоже в общем.

как подумаю, ведь это бред с моей стороны. я подхватываю чужие идеи, интересы и присваиваю их себе. может это от того, что я еще пока не знаю, за что браться. и пытаюсь найти себя в чем-то. хз, трудно сделать вывод из всего этого, т.к. себя я плохо понимаю

в последнее время в голову приходит очень много разных мыслей. я не знаю, что с ними делать. делиться не с кем. наверное, буду писать сюда

давно не заходила. пролистала, что раньше писала. по-моему, полный бред. значит, сейчас тоже не будет лучше. хотя какая разница. мне, главное, выговориться

сегодня в воздухе чувствовалась весна. 0 градусов, и я ощущала дискомфорт даже какой-то в зимней куртке, хотя не было жарко.. даа! мне уже быстрей хотелось все снять, одеть что-нибудь легкое. черт. безумно соскучилась именно по весенне-осенним вещам. как домой пришла, померила свою старую кожанку. оох. как хорошо в ней, худой кажешься и свободной, не то что в этих пуховиках

но в след. пятницу ожидается минус 25. и что за фигня блин?!!

чудесный день благодаря баскетболу. я что-то устала и безумно спать хочу. в последние два дня мало спала. плюс я все сделала вроде. я в интернете не хочется сидеть. вьюи тормозит. контакт скука. глаза уже полузакрытые

надеюсь, что я высплюсь

спортзал целый час только для меня, когда все на лыжах.. люблю своих учителей по физре. а после хорошенько с ребятами поиграли. незря я сегодня потащила форму в школу. получила огромное количество наслаждения, кайф просто. давно ведь не играла. очень жаль, что нет времени на баскет. хоть что-то бы радовало меня в эти серые, отстойные будни

вот всегда я буду самой мелкой в семье, и всегда мне будут затыкать рот при разговорах взрослых. да какого хера вообще так. ладно в детстве так было, но сейчас я ведь немаленькая, черт возьми. такой осадок неприятный остается. когда все сидят обсуждают, а мне ни слова нельзя добавить. нафиг мне сидеть со всеми. семья блин.

ужаасно раздражает. в такие моменты хочется убежать из дома

блин

я ну ооочень сильно соскучилась по обнимашкам с тобой. нехватка тебя именно в плане нежности, прикосновений

неделя сложная какая-то выдалась, хотя прошло-то всего навсего два дня. столько надо сделать, сдать.. меня прям бесит, что я недостаточно времени уделяю некоторым предметам из-за ее нехватки.. как-то мимолетно все делаю. а мне это не нравится. хочу все знать и досконально, чтобы не осталось никаких недопониманий

я себе говорю, что все оставшееся просмотрю на выходных, буду дополнительно заниматься. да нифига блин так не выходит у меня. ведь отдыхать нормально я тоже должна когда-нибудь

сколько раз убеждаюсь. вьюи ночью просто прекрасен

только не очень хочется сидеть каждый день до 2, чтобы наслаждаться его скоростью

когда уже допоздна сидишь в инете, то становится лень просто выключить ноут и лечь спать. блин. вот, ты все, что нужно сделал/посмотрел/увидел, и ты готова для сна. но неет же. ты дальше сидишь, тупо обновляешь себе страницы. было бы круто, если в такие моменты появлялось окно с предупрждением, типо "СУКА!!! быстро спать! через 2 минуты буду пищать на всю квартиру, даже если звук отключен". я бы все мигом повырубала и через 30 сек лежала под одеалом

что-то я сегодня совсем опустила руки. еще ничего не сделала. у меня обычна две варианта насчет учебы. первый вариант - я делаю домашку почти сразу после школы, чуток сижу в инете. второй- весь день перед ноутом, потом всю ночь за учебниками. и я не понимаю, отчего зависит выбор между этими вариантами. ведь он идет автоматически. иногда я настроена серьезно, а обычно - не очень.

черт побери. волю в кулак и давай учиться

бывает такое, будто в моей голове творится что-то неладное, будто там отдельный мир: куча маленьких людей бегает внутри с бумагами, вопросами, и все говорят одновременно, все чего-то хотят. а у меня.. у меня не получается схватиться хотя бы за одну мысль, чтобы ее продолжить. такой шум и гам в голове, что хочется засунуть ее в кучку снега, чтобы охладить и успокоить. это как-то странно..

а еще бывает, особенно вот в маршрутках когда едешь.. сначала думаешь о чем-то, а потом БАЦ. и начинает казаться, что кто-то может читать мои мысли. после я смотрю в одну точку и ничего нет в голове, но само осознание этого есть. блин. бред какой-то получается.

ну вообщем, непонятная штука эта голова

отличные выходные. успела покататься на коньках в сб и на лыжах сегодня, хорошенько прибраться, особенно у себя в комнате, сделать все уроки на завтра + дополнит. почти не сидела в инете в эти дни. ни поправилась, ни похудела. выспалась вроде. купила некоторые необходимые вещи и поговорила с родителями об одном важном вопросе

вообщем. я довольна собой. такое редко бывает. обычно я впустую трачу выходные. такое удовлетворение собой, в такие минуты не считаешь жизнь жопой. НО. завтра понедельник. и вся суматоха начнется опять. о да. факинг

когда ты прикасаешься ко мне, я чувствую это каждой частицей своего тела, будто все во мне оживает. я получаю моментальный, но недолгий кайф

lady-m :

Только к сильному человеку можно питать сильные чувства. Это несравнимо ни с чем другим. Мы, как в животном мире, подсознательно ищем того, кто сильнее нас. Любую пару можно охарактеризовать как сильный и слабый. Слабый тянется к сильному, сильный принимает слабого. Это не значит, что сильный не любит слабого. Он может любить. Но продолжит искать того, кто сильнее его. Мне нужен парень, что будет сильнее меня. Мне будет с ним хорошо, комфортно. Но при этой мысли я допускаю, что буду любить его сильнее. Но слабый меня мне не нужен, потому что к нему я никогда не смогу ощутить такую влюбленность, как к сильному. Да, встречаются люди сильный + сильный. Но такие связи недолговременны и в конечном итоге один подавляет другого. Это отношения, тут не могут быть равных.

Да, я разделяю всех людей на сильных и слабых. На каждого сильного найдется еще сильнее, на слабого - слабее. Это животный мир, и с этим ничего не поделаешь.

правду написала черт возьми

:(