Всем привет=)
Слева Лера, справа Аня.
Всех любим.
Jared Leto ♥.
nekonkretnaya:
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
- Мне нравятся твои глаза. Хммм… ты поднял свою задницу и теперь я вижу все дерьмо, которое ты навалил. Пока!
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
- (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- Хлопает на ветру. У тебя хлопает на ветру. Перец чили в вагиииине (отрывок из непристойной детской песни). Я плохой, плохой парень!
- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
katerini:
burberrry:
- -Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
-
- Сисичка моя, я вообще щас не с тобой общаюсь!
- А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будующим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?!
- -Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
- Вколи мне два кубика начхательства!
- Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет.
- И как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?
- Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
- Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу!
- Иди со своими ля-ля-ля к лялякологу.
- Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!
- Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!
- Барби, как ты умудряешься самостоятельно по утрам одевать свои трусики?
- Я не заказывал прыщ на заднице.
- При виде тебя мне хочется убить себя и всех вокруг!
- Пусть тебя представит вождь потная лысина. (про Теда)
- Я люблю женщину, которую ненавижу.
- Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
- Ты же знаешь, люди делают все только ради того, чтобы подкармливать свое эго. Потому что все люди — эгоманьяки…
- Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
- Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!
- Люди - это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой.
- Ты победила. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
- Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
- Боже, моя гениальность становится тяжелым бременем, помоги мне!
- Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек.
- Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
- Да, я читал твой сценарий. И меня даже не стошнило!
- Эй вы! Пустая трата времени и места!
_________________________________________________________________
Кокс сидит за компьютером, у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему:
- Доктор Кокс, мне принесли результаты анализов и я..
- Господи, как меня все это достало!Когда ты наконец начнешь уже работать?!Чего тебе, Барби?
- Я сейчас, только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину, но у тебя отличная самооценка !
— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я таааак, таааак польщён!
— А я таааак, тааак наврал!
- Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь
- Только побыстрее, мне надо бежать
- Куда?
- Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем
- Идиот спросил что?
- Что?
- Что и тебовалось доказать!
— С этим макияжем я похожа на клоуна?
— Ну что ты… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
— Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса…
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
Лучший♥.
sea-t:
kirusha:
violent-pornography:
superhero:
такой бред xD
интересно…я одна над ним истериковала :D
hot-mess :
alphyxo :
cry-yes :
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Герасим налил Муме щей.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
- Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
- В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
- Папа Карло вырубил Буратино.
- На крыше было много голубей: человек сорок.
- Катерина бросилась в реку по личному делу.
- А на груди у него была белая мошонка.
(via toxicvalentine )
sea-t :
viadiva :
lady-m :
по всем показателям! :D
Вылезай за поля в тетрадях - будь плохим парнем.
Воткни левый наушник в правое ухо - будь плохим парнем.
Позвони в дверь и убеги - будь плохим парнем.
Не отправляй отчет об ошибке - будь плохим парнем.
Носи учебники без обложки - будь плохим парнем.
Если спросят жвачку, скажи, что у тебя последняя - будь плохим парнем.
Сними защитную пленку сразу после покупки мобильного телефона - будь плохим парнем.
Попей чай у компа и не уноси чашку - будь плохим парнем.
Не говори "спасибо" - будь плохим парнем.
Не уступай бабушке место - будь плохим парнем.
Используй бахилы два раза - будь плохим парнем.
Носи джинсы ниже колен - будь плохим парнем.
Не опускай за собой стульчак - будь плохим парнем.
renard:
cry-yes:
httpmymailrumailoff0:
crimsona:
Урок 1
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
americandu:
birich-dasha:
screwdriver:
cry-yes:
Просто проводя пальцем по напечатанному в книге, газете или на экране монитора слову, можно моментально получить его перевод. Кроме того, Touch Hear может подсказать правильное произношение слова и даже его толкование. Разработчики полагают, что такое устройство может значительно сократить время, необходимое для перевода представленных на бумаге текстов
ХОЧУУУ!
хочу хочу
kristen :
по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте.
да, было такое)
fuck-california:
martisha:
all-nic14:
ashleeeeelk:
toadstool:
only-you:
huli:
bull-shit:lovesexchanel:pux:birich-dasha:
Человек, озвучивавший Спанч Боба умер 29.10.2010.
Продюссеры сказали, что шоу будет в эфире еще около 2-ух недель, а потом его закроют. Навсегда.
:(
stal:
fuckyeahlondon:
1.
Лондон — один из самых сухих городов Европы!!! В год в Лондоне выпадает 590 миллиметров осадков, а, например, в Риме — 760, во Флоренции — 870, в Милане — 1000.
2.
Все британцы считают, что именно они ездят на «правильной» стороне дороги.
3.
В Лондоне более 1000 улиц и каждый житель Лондона обязательно имеет атлас «A to Z» с картой города. Таксисты обязаны знать все улицы на память и проходят курс «Knowledge» длительностью 3 года!
4.
Местные аборигены говорят с абсолютно непонятным акцентом.
5.
Underground — официальное название метро. Tube (труба) — разговорное название, которое пошло от цилиндрической формы туннелей.
6.
У англичан на самом деле тонкий и очень забавный юмор. По шуткам британцы не уступают одесситам =)
7.
Каждый житель Лондона в среднем за день появляется на 50 камерах слежения и 15 фотографиях туристов, так что все на всякий случай улыбаются.
8.
На некоторых автобусных остановках есть табло показывающее минуты до прибытия следующего автобуса в реальном режиме времени. А еще в Лондоне автобусы курсируют круглосуточно, так что можно гулять до утра! Жизнь в Лондоне определенно имеет свои преимущества.
9.
Британцы безумно любят своих домашних питомцев и даже пишут им завещания.
Ну, понятно, ты хуйня, пиво, телки для тебя, а нормально ты не можешь. Вот увижу, плюну в рожу. Ты еби мозги другой, умный бля смотри какой
Кто рано встаёт-тот бабушка в поликлинику.
Самые популярные посты