Этот блог был создан двумя обдолбаными в щщи кокаином молодыми людьми в целях укрепления романтических связей и создания доверительных отношений.
Проведите сегодняшний вечер с тем, кто вам действительно дорог - это поднимет ваше до того не слишком хорошее настроение и зарядит энергией.
P.S. ебанись, я стала верить в гороскопы
блииин, неохота на курсы
я ленивая задница, жутко ленивая
и как я в инсте учиться буду?
Вот овца ОВ. Могла бы и не звонить, и не портить настроение. Всё равно пару дней учиться осталось.
Ну вот. Теперь мне что то подсказывает что скоро меня ждёт задница. Такое ощущение, что скоро я много чего потеряю. Может это связано с концом света, который обещает быть послезавтра. Странно… все его так бояться… Может это не просто так. Тогда я прожила жизнь вообще зря. Ну правда, ничего у меня нет. Так собственно и терять нечего. Ну а что? Либо конец света, либо задница. В общем то без разницы…
Но мне почему то страшно. Не знаю почему. Нет, это не страх смерти, и не страх остаться без друзей. Просто мороз по коже.
И так. Суббота обещает быть весёлой. Пятница тоже, если я успею. Завтра надо быстро сгонять на курсы и пойти гулять с Данилом. Ну это если он не передумает. Не нужно рано вставать. В это время ходить в школу просто бессмысленно. Всё равно никто ни чем не занимаеться. Ты тупо шатаешься по школе и умираешь от скуки. Хотя экзамены скоро. Поэтому и матаюсь на курсы, но думаю они тоже не шибко помогают. Мне в такую погоду не хочеться учиться (Хочеться развлекаться гулять и маяться ничегонеделаньем, чем я собственно и занимаюсь последние четыре месяца. Хм, какой же ужасной распиздяйкой я стала. Прямо жуть. Ну что поделаешь, жизнь меняет тебя. В конце концов скоро конец света вообще! Так что не хочу растрачивать свои оставшиеся дни на зубрёжку формул. Ахаха, нет, я не верю в апокалипсис, это просто отговорка. Дело не в этом. Поступить то я поступлю как нибудь. Ну надеюсь. А даже если не смогу сейчас, то сделаю это на следующий год) Просто мало ли что может случиться, меня может и автобус завтра сбить или поезд, или метеорит на голову упадёт… Ну кто знает. Так что надо всё успеть. как сказал Данил относительно конца света: "ну зато поверив в это можно сделать все что хотел, чего боялся) ". Задело, он конечно какой-то торчок и я его плохо знаю… Но…
И вот, сегодня я вся такая распиздатая, с новыми надеждами и планами на выходные сижу и строчу это, а потом всё сто пудов обломается. Ну а если не обломается я буду чертовски этому рада.
все равно никому не интересно.
Я мечтаю о маленькой однокомнатной квартире, желательно на высоком этаже, и с видом на серый город, люблю пырить на дома и машины. Я хочу жить там одна, и не беспокоиться за бардак, который обязательно будет твориться. Нет, никаких вписок не будет, разве что редкие посиделки с кем нибудь перед телевизером с бутылкой пива. Я просто хочу просыпаться в одиночестве, вставать и идти куда хочу и как хочу. Не важно, собираться в институт или на работу. Просто мне нужна свобода. Ну или одиночество, я ещё не знаю. Думаю мне так будет проще, мне не нужна весёлая жизнь, мне нужно спо-кой-ствие. Если надо будет, я смогу развлечся, с этим проблем не возникнет. Я не мечтаю сдохнуть в туалеле какого-нибудь пафосного клуба от передоза, поэтому веселиться по жесткому я не хочу. Но у меня всё из крайности в крайность, и в один прекрасный день я могу переборщить со всем этим, что будет печально… Хотя скорее я просто забьюсь в угол и буду сидеть там не вылезая, и думаю мне будет хорошо. Мне надо что бы меня не трогали, не тыкали палкой по больным местам. Всегда так хочеться начать новую жизнь с понедельника. Новые места, новые знакомые. Ведь это правда, что мы ищем новых друзей, когда старые слишком хорошо узнают нас. Можно подумать, что если изменишь круг общения, изменишься сам. Может, кто знает, но мне как-то не помогало. Я всё равно остаюсь собой. Хочу ли я меняться? А хз. Просто я либо слишком принципиальна, либо наоборот никак не могу завести принципы. Я застряла. И не знаю что делать, мне просто нужно побыть одной. Без знакомых, тошнит уже от всех. Задолбал этот город, где почти все друг друга знают, ну или имеют общих знакомых точно. Блевать тянет от этого всего. При первой же возможности свалю от сюда, хотя бы на время. Вот недавно бабушка предлогала поехать на что-то типо экскурсии по прибалтке(вроде прибалтике, что собственно не важно, меня не экскурсия интересует) на неделю. Одной, отдохну ото всех. А позже возможно осуществлю свою мечту, если конечно поступлю и денег хватит. И вообще хочу переехать от сюда. Не, не в москву, там пыльно и дорого. Просто от сюда. Свалить подальше. Вот это мечта… Жаль, что шансов мало.
Самые популярные посты