25 этаж

лучший совет для саморазвития: любите. хотите похудеть: любите. хотите повзрослеть: любите. выйти из хандры: любите. хотите постоянного секса: любите. вам кажется, что все к вам несправедливы? любите. вам кажется, что всем на вас глубоко все равно? любите. вам кажется, что нет в мире ничего хорошего? любите.
сосед смотрит косо? опять болит колено? платье стало мало? провалили зачет? хочется напиться/убиться? нет денег?
любите. хотя бы себя для начала, а не жалейте свои жизни, которые от жалости становятся еще менее значимыми.

Вот сейчас я лежу в полной темноте… Слышно как дует ветер и тиканье часов…. В комнате как всегда холодно, к моим вечно холодным рукам и ногам добавилось тело, одеяло больше не греет… Обогреватель включить не могу… Не хватает воздуха, начинаю задыхаться…

Кашляя я нарушила атмосферу ночной "тишины"… Я представляю что смертельно больна… Мой срок близок к концу… Я овощ, так я себя желаю чувствовать… Я молчу… постоянно…смотрю в одну точку…не видя перед собой не чего…а еще я хочу стать душевно больной…так легче… Просто меня не осудят за мысли об убийстве человека… Говорить о том чего не существует, рисовать то чего нет, кричать, крушить… Это в порядке вещей.. Главное быстро забыть… Хочу опробывать на себе шокотерапию… Хочу чувствовать боль, хоть я так ее боюсь… Хочу учиться чему- то новому, самосовершенствоваться… Тяга к знаниям…

Я не понимаю зачем все это…

Но могу с полной уверенностью сказать, что мне это нравится… Я наслаждаюсь от душевных мук… Мне нравится вечное состояние беспорядочного буйства с примесью похуизма… В этом что-то есть…

Очередной анти-романтичный город. Не Жмеринка, конечно, но далеко не Париж. У нас романтика – это когда водитель пропустил тебя на пешеходном переходе. Мы не привыкли к изыскам. Мы запихиваем в микроволновку какой-нибудь полуфабрикат и поедаем его под вечерние новости, вместо того, чтобы два часа тушить какого-нибудь кролика в сметане, а потом, усевшись за столом с белоснежной скатертью, чинно вкушать сие яство, запивая его вином из серебряных кубков и рассуждать о творчестве Байрона. Наши мужчины не поют нам серенады, а мы не посылаем им писем с засушенными васильками между страниц – вместо этого мы обмениваемся интернет-ссылками и смайликами в ICQ. У нас нет времени даже на то, чтобы рассказать друг другу о своих чувствах. И есть ли они у нас, эти чувства? Проблема с московскими мужчинами заключается в том, что они постоянно шутят, если разговор не касается, конечно, футбола. Такое вот серьезное занятие – спорт. Да и барышни мало чем отличаются, если честно. Странно даже представить, чтобы я, работающая женщина, отпахав десять часов в офисе, гуляла бы после этого с зонтом под дождем и краснела, услышав пылкие признания какого-нибудь юноши со взором горящим. У нас все по-быстрому. Встретились, понравились, переспали. И не дай бог ляпнуть что-нибудь типа: «Ты мне позвонишь?» Никаких сюси-пуси, никаких телячьих нежностей, тут слезам не верят, будь сильной и самостоятельной, крошка.

В этом городе романтика – это синоним глупости. Мы ничего о ней не знаем. У нас с рождения прививка против нее, как против ветряной оспы. И если какой-нибудь индивидуум вдруг начинает декламировать тебе лирическую поэму, ты первым делом пугаешься: «О нет! Знаю я эти уловки. Сначала ты будешь заманивать меня в свои сети, сотканные из сладких речей, будешь шептать: «Верь мне», будешь подбираться к самому моему сердцу, станешь моей плотью и кровью, моим дыханием, моей жизнью. А в одно прекрасное утро слиняешь в свой Мужикистан, не оставив даже записки на подушке? Нет! Отвали».

а, может, мне нравится такая жизнь. жизнь, когда с утра таблетки от этой жуткой боли на голодный желудок. когда мерзнешь, но не хочешь переодевать любимую холодную кофту. когда просыпаешься ровно в 4.15, чтобы посмотреть, нет ли от тебя сообщений. когда рука затекает в согнутом положении в силу мобильного телефона в руке. когда книги не читаются, а фильмы смотреть невозможно. когда даже никотин, алкоголь и даже кофе не делают свое дело. а, может, мне нравится…

когда то все было без лжи теперь взгляды в пол и рукопожатия осталось бессмысленное ностальджи оно вне поля моего восприятия и я даже в темноте искрился и ты сидела в темноте со мной. при свечах и мне казалось. что я родился для того, чтоб твоя голова лежала на моих плечах

незаменимых нет. есть лишь те, кто навсегда останутся внутри, независимо от количество проведенных вместе часов/месяцев/дней, независимо от количество встреч и выпитых вместе чашек чая\кофе/коктейлей/бокалов шампанского и тд…. независимо ни от чего. даже от причиненной боли. они просто останутся и всё. и разве есть в этой жизни хоть что-то важнее этих людей глубоко в сердце?