One Night Of The Hunter.△

Сижу дома одна. Мама в артроцентр поехала, папа на работе. Школу прое…срала, голова ночью раскалывалась. Ем свой любимый йогурт и отсчитываю дни до концерта. Начинаю понимать, что перестаю так его любить. Жизнь прекрасна :)

Опишите свои:

Кошелек – армейская расцветка с юнион джеком
Зубную щетку – белая с розовым
Расческу – серебристая
Украшения, ежедневно носимые – кольца, золотая башенка из Парижа
Парфюм – Scarlett Lancome

Пирсинг – нет

Во что сейчас одета – спортивный костюм
Заставка на телефоне – фон с тумблера, в рамках Джася и Лондон

Кто или что:

Во рту – зубы
Желание - закончить четверть с одной 4
Кого бы ты убила, если бы была возможность? – я вроде не жестокая :D
Кого бы ты хотела сейчас увидеть? – Стас
Кто рядом с тобой? – мама
Любимое кино – Господин Никто
Что с нетерпением ждешь в следующем году? – новый год
Что последнее выпила? – апельсиновый сок
Веришь в Бога? – да
Кто твой самый злейший враг? – его девушка
Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги, новый фотик, путёвку в Английский лагерь

У тебя есть:

Секреты - да
Татуировки – нет
Тебе нравится твой почерк – да
Плохие привычки - губы кусаю
Текущее:

Настроение – так себе

Прическа –со школы мочалка какая то хд

Что раздражает – холод
Чувствуешь – ничего
Думаешь – не думаю

Ты когда-либо:

Напивалась до отключки – да
Плакала от фильма/во время фильма – да
Влюблялась в училку/препода – нет
Выступала на сцене - да
Стригла волосы – да

Предпочтения:

Любимое мороженое – лимонное
Любимый предмет (который преподают) – информатика
Любимая фраза – дульки пердульки, чо, затухни

В последние 24 часа ты:

Плакала - да
Познакомилась с кем-нибудь – да
Убирала комнату – да
Стирала – у меня машинка :D
Принимала душ – да
Сделала что-то полезное – нет

presentsimple:

theplastic-madedreams:

katerini:

burberrry:

• -Неужели Санта подарил тебе недостающую Y-хромосому?
• Сисичка моя, я вообще щас не с тобой общаюсь!
• А может тебе стоит на него надавить, набрать 20 килограм, завести кошек и смириться с будующим уже сейчас, пока одиночество не стало невиносимым ?!
• -Не суй части своего безволосого тела в мои дела!
• Вколи мне два кубика начхательства!
• Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
  нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа…и наконец мой любимый-человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет.
• И как тебе удаётся зачёсывать волосы, чтобы рога не были видны?
• Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
• Поздравляю, твой рекорд по произношению никому не интересных глупостей стал длиннее еще на одну фразу!
• Иди со своими ля-ля-ля к лялякологу.
• Когда меня посадят на электрический стул скажи что это была самооборона!
• Барби, вот ты где! Ты стояла в профиль, а я тебя и не заметил!
• Барби, как ты умудряешься самостоятельно по утрам одевать свои трусики?
• Я не заказывал прыщ на заднице.
• При виде тебя мне хочется убить себя и всех вокруг!
• Пусть тебя представит вождь потная лысина. (про Теда)
  
• Я люблю женщину, которую ненавижу.
• Что за бредовая идея?! Тебе не кажеться что тебе пора менять капитана в своей голове, потому что он в жопу пьян!
• Ты же знаешь, люди делают все только ради того, чтобы подкармливать свое эго. Потому что все люди — эгоманьяки…
• Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!
• Люди - это сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой.
• Ты победила. Можешь принести в жертву ягненка, исполнить победную пляску или что там еще ведьмы делают в таких случаях?
• Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
• Боже, моя гениальность становится тяжелым бременем, помоги мне!
• Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек.
• Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
• Да, я читал твой сценарий. И меня даже не стошнило!
• Эй вы! Пустая трата времени и места!

_________________________________________________________________

Кокс сидит за компьютером, у него какие то проблемы с ним, Элиот подходит к нему:
- Доктор Кокс, мне принесли результаты анализов и я..
- Господи, как меня все это достало!Когда ты наконец начнешь уже работать?!Чего тебе, Барби?
- Я сейчас, только уточнить хотела..
- Вообще-то я про эту дурацкую машину, но у тебя отличная самооценка ! — Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
— Я таааак, таааак польщён!
— А я таааак, тааак наврал! - Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь
- Только побыстрее, мне надо бежать
- Куда?
- Куда-нибудь, где мы с тобой не разговариваем - Идиот спросил что?
- Что?
- Что и тебовалось доказать! — С этим макияжем я похожа на клоуна?
— Ну что ты… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам. — Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
— Я ни капельки не похож на Росса…
— Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!

Лучший♥.

jared-joseph-leto :

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать? "

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Как технично спортсмен облизал планку!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

Лужный проходит по левому месту крайнего.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

" Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

.. и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Суттер симулирует приступ белой горячки.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Орловский, бедняга, уже чуть не плачет - его бьют, где бы он ни находился: и слева, и в центре…

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

Мяч попал в голову игроку "Вестхэма". Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами…

Красиво упал, вдохновлено корчится от боли…

Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то получится…

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко.

Это тот случай, когда соперник начинает дергаться, желая, во что бы то ни стало сохранить свое очко.

Штрафной! Не зря нападающий рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

fucking fuck xDDD

ellen-ellen, а ты есть вк? :D

mrvorona:

nesquik:

monstr:

mariamaria:

taisiaa:

malishkina:

1. Марка телефона - Nokia

2. Последние три цифры номера - 606

3. Второе входящее сообщение - "А где ты? Ты спишь?"

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Мамуля

5. Последний пропущенный звонок - Настя Маркелова

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 164

7. Экранная заставк а - стандартная от темы с шоколадками ^^

8. Остаток на счету - 48.36 руб.

9. На сколько заряжен телефон - разряжен, скоро пикать начнёт

10. Основной рингтон - Lustra - Skotty does't know
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - "Нет :) наоборот как раз :) это и плохо"

1. Марка телефона - Nokia

2. Последние три цифры номера - 869

3. Второе входящее сообщение - "А я сегодня даже заходил.Тебя дома не было…"

4. Последний человек, которому ты звонил/а - Катя Кожухарь

5. Последний пропущенный звонок - Лера Жалдак

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 56

7. Экранная заставка -девушка в маске

8. Остаток на счету - 0.00 грн.

9. На сколько заряжен телефон - заряжен(вчера только зарядила)

10. Основной рингтон - Bullet for My Valentine - All These Things I Hate

11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - Юхуу) Как здорово)

1. Марка телефона - LG
2. Последние три цифры номера - 086
3. Второе входящее сообщение - "ну начинай выходить "
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Светлана
5. Последний пропущенный звонок - Светлана
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 61
7. Экранная заставка -носик тигренка
8. Остаток на счету - 136.94 р.
9. На сколько заряжен телефон - 50%
10. Основной рингтон - Rihanna - Te Am
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - Мам тут все начилось

1. Марка телефона - iphone
2. Последние три цифры номера - 147
3. Второе входящее сообщение - ваш баланс менее 60 р :D
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Саша
5. Последний пропущенный звонок - Вика
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 93
7. Экранная заставка -нету
8. Остаток на счету - ну чо та менее 60 р.хд
9. На сколько заряжен телефон - мне хватит
10. Основной рингтон - Like a g6.
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - этот абонент получил вашу просьбу перезвонить. :D

1. Марка телефона - nokia
2. Последние три цифры номера - 235
3. Второе входящее сообщение - "ты встала уже? если да, дай звонок, я перезвоню. "
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Мелкий
5. Последний пропущенный звонок - Мелкий :D
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 6
7. Экранная заставка -кроссы найк.
8. Остаток на счету - 21, 1 хддд
9. На сколько заряжен телефон - полностью
10. Основной рингтон - 30stm "stranger in the strange land "
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - Мам, я гений ! У меня 4 по контрольной по физике !
___
Хууясе у меня набор :DD

1. Марка телефона - Samsung
2. Последние три цифры номера - 920
3. Второе входящее сообщение - я наверно завтра пойду к Тане :)
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Сережа
5. Последний пропущенный звонок - Сережа
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 159
7. Экранная заставка -Jared Leto
8. Остаток на счету - 4.53 грн
9. На сколько заряжен телефон - разряжен почти
10. Основной рингтон - the kill
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - было бы чего жалеть.

1. Марка телефона - Sony Ericsson Xperia
2. Последние три цифры номера - 427
3. Второе входящее сообщение - "Ага :) " :D
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Кристина
5. Последний пропущенный звонок - Кристина
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 318
7. Экранная заставка -Какой то фон с тумблера. В рамках Джаред и фигня какая то :D
8. Остаток на счету -безлимитка
9. На сколько заряжен телефон - почти полностью заряжен
10. Основной рингтон - Panic! At the Disco- Build God, then We'll talk.
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" -" Умеешь ведь отмазаться :-) "

У меня теперь мечта есть. Накопить денег и поехать на курсы англйского. Желательно в Лондон. Хочу узнать, какие же всё таки английские парни :) За 2 раза моего пребывания там как то не получилось. А тут-простор. В общем- учиться, копить, учиться, учиться, копить и ещё раз учиться.

One day i will get revenge.

Только сейчас поняла, что Лето приезжает зимой.оО