bottom of the ocean

Бывает одиноко даже в самом людном месте.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

У меня есть знакомые, их очень много. Такие знакомые есть у каждого, даже у тех, кто считает себя совсем одиноким. С некоторыми из них я знаком с детства, с детства они меня преследуют, а с некоторыми познакомился недавно. Они то приходят на мгновение, то остаются с человеком на всю жизнь. Я их очень хорошо знаю, и они меня раздражают. Да-да. Они меня раздражают и от них порой сложно избавиться, и не каждый на это способен. А может этим они мне помогают? Тем, что, раздражая, не дают сделать глупостей. Многих из них усмиряет алкоголь, сжигая их изнутри. По крайней мере, так говорит статистика. Они всегда появляются в тот момент, когда их не ждёшь. Надоедливые… Я не знаю таких людей, кто не сталкивался с ними. Какие же из них виртуозные параноики. Как от них избавиться? Никак. Они есть в каждом из нас, в нашем подсознании. Зовут их – страхи.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !» Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

Знаете, какая фраза может навсегда создать для меня впечатление, что человек мёртв? - "Я не люблю читать".

но ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. главное-это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. главное-какие эмоции он дарит тебе. главное прячется внутри

если кто-нибудь скажет, что любовь и мир — это клише, которое ушло вместе с шестидесятыми, это будет его проблемой. любовь и мир вечны.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

Есть люди, которые улыбаются в глаза, а за спиной желают смерти

Мне всё равно, кто ты: белый, чёрный, натурал, бисексуал, гей, лесбиянка, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе. Всё просто.

не прошу у бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у мамы

Иногда даже надо вот сидеть по ночам и слушать музыку.
Многое становиться явным, я начинаю показывать мысли.
Что и есть самым странным, это должно было произойти.
Я уверенна что у каждого человека появляются моменты, когда хочется свои мысли написать, напечатать, озвучить.
Так странно, но ведь наши мысли это мы сами. И мы обязаны изливать их. Мне вот надоело молчать, надоело думать что все идеальны и добрые, что каждого человека надо воспринимать каким он ни был. Ты воспринимаешь его, находишь его хорошие стороны и не видишь плохих. Ты открываешься ему, веришь, но приходит время, рано или поздно, но оно приходит когда этот человек показывает свое отношение к вам и всему чему вы ему сделали. Это больно, знаю. Но каждый раз прощать такое становиться тяжелее, но остается какая то наивность в том что человек станет лучше и ты прощаешь. Увы, но люди не меняются. И я понимаю как это когда нет друзей, тех самых друзей, не тех с кем можно забухать в пятницу, а те которые тебя поймут, помогут и не предадут. У меня их нету, я не верю людям. Я боюсь излить душу, ведь понимаю что оно никому даром не нужно, что они используют тебя. Все хотят узнать твое отношение к другим, а потом ставить тебя против других. Нельзя доверять. Надо проверять много, очень много раз. Надо проверять дружбу годами. Стать лучшими друзьями за неделю, не реально. У меня есть друзья, но в соц. сети. Мне обидно, что мы с разных городов, стран даже. Но я чувствую к ним тепло и от них я чувствую тепло. Мне это нравиться, я бы ради них променяла множество знакомых и "друзей", но что бы быть с ними рядом.

Эта ночь меня сведет с ума. Сколько мыслей об обмане, что разрываются легкие от боли. И главное что ничего не происходит, сидишь дома, болеешь, а внутри эмоции непонятные. Хочется поделиться, поплакать, но увы некому. И тут приходит, то самое одиночество. Когда встать и поесть становится каким-то противным, когда хочешь уснуть, а в голове мысли от которых ты не можешь избавиться. А проснувшись утром хочется поскорей уснуть снова, быть в снах идеальных. Но понимаешь что надо вставать и луч света становится таким больным, что охота умереть. Становиться противным все, все что рядом, все что слышится и видится. Это убивает. И выходя на улицы, вдыхаешь в легкие побольше воздуха, а мыслях "как хочется спрятаться от вас, люди". И вот надо говорить с кем-то, давать советы другим, выслушивать их проблемы, понимая что у них одна проблема это "эгоистичность". Но ведь все мы такие, думаем только о себе, как спасти свою шкуру. И представляете что самое страшное? Что люди забыли кто из них кто, что перестали быть самими собой, что любим одних и показываем им свою ненависть к ним. А кого ненавидят показывают свою любовь к ненавистникам. Забыли все. Как не охота ложиться спать, ведь будет новый день. Невыносимый, как сегодняшний, как вчерашний и все предыдущие.

Завидую художникам. Ведь так прекрасно творить свое вдохновение. Была бы я художником, я бы наверное нарисовала мир, людей, природу. Я бы рисовала правду которую вижу я. Сугубо мое мнение и мой взгляд на мир. Я бы рисовала все что вижу, рисовала бы то что со мной происходит, мое настроение. Я бы рисовала от души, не то что бы мне говорили рисовать, а мое. Я бы нарисовала свою весну, свою зиму и осень, лето. Я бы рисовала людей, ихние отношение между собой. Я бы рисовала жестокость. Я бы хотела своми рисунками доносить до людей суть, как поэзии и музыка. И я бы творила свое, что бы мне не было тесно в этом мире и я бы взрывалась в своих рисунках. И сколько везде слов "я бы" и сколько фантазии, но без нее никуда. Без фантазии мы будто бы мертвые, как без любви мы мертвецы.