Опять опечатка вышла
Записки бездельницы.
Два самых дорогих сердцу предмета: -фотография мамы; -мой ноутбук
Много пишу. Везде. Даже под столом.
Алина.
Адрес нового блога: http://the-writer.viewy.ru/
Записки бездельницы.
Два самых дорогих сердцу предмета: -фотография мамы; -мой ноутбук
Много пишу. Везде. Даже под столом.
Алина.
Адрес нового блога: http://the-writer.viewy.ru/
Боже,
Как мне хотелось жить
И знать,
Точнее, знание проверить, -
Что в невозможности любить
Не открываются все двери
И не даётся благодать.
"Так было, так есть, и так будет всегда! "
Ну как страна, в гимне которой такие слова, может надеяться на перемены к лучшему?
Мы разучились быть счастливыми?
Или просто не умели?
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа
" Не брать", "Не брать1", "Не брать2 "
сейчас у знакомой звонит телефон, читаю
" Пошел нахуй-3".
чертовщина какая-то выходит:
когда я была с Димой я думала о Славе, теперь я со Славой, думаю о Диме.
пиздец на голову трахнутая, да?
Я давно должна быть самой умной, если истина в вине.
пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало
пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Кубу, Липскерова, на "да-да, вот здесь и ниже", "на женскую пресность" на странице 251
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.
пока ты пишешь песни, и рисуешь свою новую жизнь, мечту, заказываешь мохито в баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.
пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла, что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила.
Дмитрий: Я люблю и ты со мной поверь в свою любовь…
_________________________________________________
Вот как долго я этого ждала… всего неделя и всё было бы возможно. А теперь мне просто тошно от твоей любви.
Если бы у меня был любовник, я бы никогда не записала его в справочнике телефона как "михалыч, налоговая".
Я бы не стала его называть "портниха, вднх".
И "автосервис" не стала бы его называть.
Как то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там настойчиво идет вызов от "салон Бестия, косметолог".
Если бы у меня был любовник, девочки, я бы назвала его "Номер не определен".
Он поставил ультиматум:
либо я предаю своего нового избранника,
либо себя и его.
В первом случае, он приезжает "как только сможет" и всё у нас заебись, как романтично (правда хер знает, и он тоже не знает, до какого возраста таааак "романтично").
А во-втором, он уезжает и больше никогда не приезжает, прекращается всякое общение иииииииии всё. Я остаюсь со своей жизнью наедине, как выразился он - с художником, картины которого меня прельщают, а сам художник не интересует, но рисует он чертовски здорово. (ох уж эти творческие люди, умеют делать больные метафоры)
Сложный выбор? Те же три дня назад могла бы с лёгкостью бросить всё ради нас. Никто ж не расчитывал, что "предел мечтаний" окажется другим, не таким, каким решительно засел в моей голове.
Странное чувство. Любить образ около года. А потом встретить человека и не испытать ничего, кроме жалости. И знаете, что самое удивительное во всём этом? Идя с ним рядом, меня не пронзают тысячи насекомых-бабочек изнутри, не потеют ладошки и не сохнет в горле, как я воображала, ровным счётом не происходит ничего , а вот когда я видела (вижу) его страницу в контакте, слышу его голос, песни - в моей душе что-то шевелится.
Это блять как называется? Привычка? А почему тогда живой человек мне не нужен? А может быть, всё проиходит потому, что я уже открыла сердце другому?
п.с. Несколькими часами ранее перед твоим ультиматумом, я всё решила для себя, для тебя и для Славы.
Конец.
Чувствую себя жуткой дрянью. (через сутки опять)
И это не просто словосочетание, это состояние души.
Важные слова или «те» слова, что нужны и важны и были важны хотя бы лет 5 назад.
Все, наверное, чувствовали это ощущение легкой нервозности и самого нашего первого. Невинного. Что было так дорого и ценно. А сейчас что мы имеем? Во что мы себя превратили? В людей с побочным ощущением мира и с призрачными желаниями, с желаниями ненастоящими, с эмоциями сплошной ебанутой неверности и с явным ЭГОзависисимым взглядом на наше окружение.
Я как сейчас помню первое своё неровное биение сердца от просто банального полученного: «Спокойной ночи, Алина». Сколько всего было вложено в эти слова? Все свои 14 лет в них были вложены и в этот ответ: «И тебе». Пожалуй, искреннее людей только, что осознавших, что есть то, надо чем «стоит ещё в своей жизни поработать и попробовать», только дети младшего возраста до 10 лет. Я по-прежнему, никак не пойму, куда делись все мои «зудения», «томления», «порывы». Ведь я осталась той же. А вот эмоции притупились настолько, что от того же сливочного мороженного, от его аромата я получаю гораздо больше удовольствия, чем от прогулки, объятий, поцелуев, секса с другими людьми. Хотя лет 5 назад приходила в дикий пьянящий восторг от простых и понятных слов: «Спокойной ночи».
Во всём виновато общество и люди-«жестянки» окружающие нас, скажи вы. Отчасти. И только отчасти. Дело лишь в том, что эмоции притупились, голова полетела ко всем чертям вместе, со всем вменяемым, что было в ней, вместе с привкусом сигаретного дыма во рту и дикой ненависти к себе. Всё ушло туда… Достать?
Есть то, что мне нужно, но его нельзя «достать» простым жестом души или руки.
Есть то, что важнее и есть то, что я понимаю, но осуществить не могу. Может быть, пока не могу? Или ещё? Или уже?
Чёрт, да просто не могу и всё.
Все наши беды от того, а именно, от того и только от того, что мы никогда не слушаем свой многоуважаемый мозг, а идём на поводу у своих порывов.
За две недели до этого знаменательного дня, мы с моей лучшей подругой договорились пофотографироваться на рассвете, то есть утром, часов эдак в 7-00. Как последняя дядлиха, верная подруга Алина побежала вприпрыжку в назначенный час к месту встречи с многоуважаемой "дружбой", в предвкушении хороших снимков и весёлой задушевной болтовни, надев свои самые улётные туфли на шпильках, накрутившись до самых завидных, уже белых, завитков, с значительным вырезом, кукла Алина получила то, что получить никак не собиралась. А именно то к чему стремилась так долго, упорно, упрямо. Идёт она по парку и разговаривает со своей второй я, с лучшей подругой по мобильному и говорит, что нихрена она не видит, и где ты вообще дура. Что-то заставило её повернуться. "Третий глаз". Она увидела молодого человека с большой сумкой всего в белом с огромным букетом цветов, крадущегося сзади, не обратив на это обстоятельство ни грамма, никаким местом, повернувшись, договаривая последние в своей жизни минуты "дружбы".…Как это всегда случается нектати -мысли: "Ну ничего себе парень, уже с утра с цветами, повезло какой-то девушке". И очень медленно, как в самом обработанном кинце, ВДРУГ, начинает доходить, протяжно и верно - что-то в этом есть знакомое. И тут она встала, как вкопанная, боясь обернуться. Когда же она всё же решается - что вы думаете она видит? Да, блять, "предел мечтаний", то о чём писала так долго, то к чему стремилась и в итоге оно перед тобой.
Чувства? Смешанные. В течении получаса слов никаких кукла Алина сказать, так и не смогла, просто стояла парализованная и хлопала накрашенными ресницами, в то время, как "предел мечтаний" гладил её руки, волосы, плечи, бормотал что-то совсем НЕсуразное. Словно иглами тока по коже.
Да, да, "подвезло так девушке", ясно какой, да? С утра-то.
Итог, знаете какой?
Никогда не придумывайте себе виртуальную сказочную любовь. Это выливается в совершенно плачевные последствия.
"Думается", конечно, что это игрушечки всё. А нет.
Это жизнь.
1) Дружба на совершенном нуле. Как блять так получилось, что кукла встречается с одним и души нечает в своём новом избраннике, а лучшая подруга допускает ЭТО? Подстраивает такую явную хуету, из которой жопа выходит, и ничего кроме, этого НЕСИМПАТИЧНОГО анала!
2) Реальность и вирт отличаются. Поздравьте меня, я любила образ. И только.
3) И знаю, точно, что в моей жизни сейчас правильный человек. Поверьте, есть с чем сравнить.
А "предел мечтаний", славо богу, завтра запределит и больше не вернётся.
Вот такая хуйня, детки в клетке.
Нет, и ещё скажу: чувствую себя последней тварью.
Но к Дмитрию и правда остыла,
появился он.
Ты опоздал, Дим. На какую-то там неделю всего.
Опоздал на всю жизнь.
Самые популярные посты