Опять опечатка вышла

Что, господа «циники»? В кавычках, потому что настоящие циники (а такие люди здесь есть), как и романтики – люди сильные. Ну, а вы же перманентно ноете. Ха, вы ненавидите стереотипы, но сами же выдаете такие перлы, что хоть стой хоть падай. Ваши высказывания про романтиков – настолько дурацкий и затасканный стереотип, аж скучно становится. Вы ни на секунду не задумываетесь сколько великих и просто хороших писателей, музыкантов, художников, ученых etc были романтиками. Вы так откровенно романтизируете свой «цинизм» что противоречите сами себе. Ах да, теперь модно быть циничным, романтиком быть не престижно, даже стыдно! Так я пожалуй пойду своей дорожкой, моду, знаете ли ненавижу. Буду слушать «дурацкие песенки», читать «дурацкие книжки» (тут вот захотелось Экзюпери перечитать, он вроде тоже романтик был, соответственно тоже сопливый придурок по вашей градации) и заниматься прочими глупостями. И смотрите не захлебнитесь в собственной желчи.
Это к слову пришлось, о вечных поднадоевших уже постах о "ванильные, клубничные, вафельные идите нахуй", уж, теперь в блогах больше вот этих изречений стало, чем собственно мыслей "романтичных", хоть искренних. Подавляете в себе, браво (!), дабы не стать мармеладными? Давите. А я буду сахарной и солёной одновременно. И меру, господа, знать надо!

—…ну скажи, что я совершенно сумашедшая, к примеру!
- Почему? Просто ты законченная романтичка…и нашла себе такого же законченного… и давай ещё удивляться, что линии у них похожи, ещё бы!
-Что ещё бы? Одинаковые, точь-в-точь.….ну я бы, кстати..себя не назвала, лихо так, законченной, потому что реалисткой пытаюсь быть и в Бога не верю.
-За три дня влюбиться в парня (и к черту не считаю я год общения) ? Не законченная говоришь? Даже бог тебя не извиняет.

Мой старый добрый друг -Ксюха (язык не поворачивается назвать подругой) - излюбленный сосед, сделала кратенький анализ всему.
А вы знаете, будущие стоматологи, также циничны, как и будущие гинекологи-акушеры. Вот и проболталась о своей будущей, профильной.
"Врач врача застебёт издалека".

И ты не узнаешь, что когда ты уезжал, я сердечки на стекле рисовала. пальчиком. на запотевшем. раздувала. и звонил чужой.

Поэтому и улыбаются врачи там, где нам не смешно. И плачут от счатья тогда, когда ты радуешься. И костюмеры у них свои и режиссёры, сантехники и осветители. И болит у них, как у тебя. Душа болит. Потому что пока душа болит - значит, жив. Он жив, ты жив. И я жива. И весь мир.

—Он сказал, что мы с ним похожи, только дорости ему чуть-чуть до меня надо и, наверное, он прав.
-, Ага, сейчас! Алина, я два метра, но я метр. Нашёл интерпретацию Алины с писькой.

Началась воспитательная работа.

Начало в 12:35
Конец в [подумаю]

5 минут и я в ответе, в свете, в [не переживай]
сколько стоит 5 таблеток, 5 сигар и совесть-дрянь?
я сужу по лентам песен, но сузить круги могу.
в 25-ый раз о лете. вновь с тобой не напишу.

Еле дыша. Жду.

Дaвaйтe пoдeлимcя cвoими ceкpeтaми.
- Дaвaйтe. я вoт, нaпpимep, дypa.

И это совершенно точное определение, господа. "Дура по жизни". Такое тоже случается, и случается, как правильно, чаще, чем "дура на момент" или "дура, хватит ржать" или "дура, не туда суёшь конец (от пододеяльника естественно, а вы о чём подумали? Хотя, в том, о чём вы подумали, я тоже редкая дууууууууура).

"Пошли" - "Дура, ПОЙДЁМ! ПООООЙДЁМ, а ещё борется за правильность русской речи".

"Я тебя не вижу, ты где". "Господи, глаза, разуй, я тебя уже вижу". И это на первом-то свидании.

"Врубаешься" - ещё одно пахабное словцо, которое ты применял почём зря, а точнее, "почём НЕ зря, я самый умный".

"Сними меня с этого пня! Я не хочу здесь стоять! "
" Не сниму, стой! "
" Тогда я попрошу вооооон того дедка меня снять с велосипедом! "
" Даааааа. Он-то тебя снимет". (Комментрии излишне)

"Что ты сидишь, как гопница? Не сутулься!" Это было последней каплей. Знаете, такое уже сбрасывать на "замкнутое положение и мужское общество" непростительно просто.

Этого ли не достаточно, чтобы девушка перестала что-либо чувствовать к молодому человеку? На -аля - "пошёл нахер! "
Так со мной ещё никто не обращался. Этот тип - это казарменное положение, обозлённость на весь свет, а точнее на носителей "лотоса" и хамское, совершенно, непринуждённое общение, в основном с мужиками, как впрочем и с "тётками".

Контраст с Димой на лицо.
Хотя… вот сейчас я тоже сижу и как последняя дура (да, да, опять же, как она !!!) жду, отправила смс и жду. жду. жду. уже полчаса жду. Обещал же прибежать сразу, как только получишь от меня "писульку". И где ты, блять?

Заебало! К чёрту словесность. Заебало и всё!

И начала орать.
Вы когда-нибудь слышали сафари? Слышали африканских слонов в брачный период? У вас есть радиозапись бомбёжки Дрездена? Нет? Совсем ничего из перечисленного? Ну, тогда вам и близко не стоять. Потому что как даже синтез всего перечисленного не отразит тот уровень, интонационные оттенки и семиэтажные маты, выдаваемые мной в пространство. Просто так. Срыв нервный. Кажется.

И они же мужчины сношать могут всё и вся. А вот любить - только одну. Или двух-трёх, если состояние "Дао" позволяет.
И конечно же каждая встречная-поперечная позволяет и "Дао" и молодцу в себя проникать. А вот мне со своей любовью сидеть и шамкать по мейлу дальше.
Чертовски херовая альтернатива вырисовывается. Мужское "Дао" всегда будет требовать женского "лотоса", а платоническое никто не отменял. Потрахаться со всеми, а я "для души". Противно, знаете ли. Думается. Боюсь думать. Боюсь его мужского "Дао". Вот.

" Я всё ещё ищу от тебя лекарство". К чёрту, будь моим антибиотиком.

Как-то ранним-ранним утром приходит на приём к моему приятелю-урологу дама. С жалобами на рези при мочеиспускании. «Мне вас, доктор, — говорит, — порекомендовали как кудесника, мага и волшебника. Сказывали, вы одними пассами всю боль заскорузлую снимаете. А у меня уже одна надежда, что на волшебство. Потому что все другие методы циститолечения, начиная от трёх килограмм фуразолидона, истолчённых в равной пропорции с но-шпой, совместно с тоннами цефалоспоринов последнего поколения, уже испробованы».

Долго ли, коротко ли собирал он у неё анамнез — неизвестно, однако выяснил следующее. Половой партнёр сто лет уже как один и тот же. Пару лет лечилась от бесплодия. Полгода назад благополучно родила. До родов был легко купируемый транзиторный цистит А сейчас уже мочи нет терпеть, выдавливая из себя по капле мочу.

Анализы всякие там, бакпосевы и т. д. и т. п. ничего сверхнеобычного не выявили. Ну немного более кустисто, чем в популяции, растёт условно-патогенная флора и фауна. Ну признаки воспалительного процесса, естественно. Ладно. Делают ей УЗИ. Не то чтобы, а так, на всякий случай уже. А там какая-то… палочка. Длиной сантиметров пятнадцать.

Приятель мой думу думает, а по ходу ведёт допросы с пристрастием на предмет анамнеза! Мол, покайся, тётка! Небось злостно занимаешься онанизмом?! А наружное отверстие мочеиспускательного канала у дамы дилатированное. Растянутое то бишь. Правда, такое иногда бывает по факту рождения. Но чаще, конечно, благоприобретенное. А пути благоприобретений, я вам скажу, у любителей поковыряться во всяческих отверстиях своего организма не то что неисповедимы. А прямо-таки порой немыслимы. Шалунишки обычно скрывают, пока не припрёт. Но, полагаю, тётка не врала, ибо какой же это экстремалкой надо быть, чтобы старым ртутным градусником… Это уже за гранью фола, доложу я вам, затейники мои ненаглядные. Причём фола не только травматического, а сверхтоксичного!

Не раскололась мадам на допросах. Чистая душа. Зато вспомнила, что пару-тройку лет назад лечилась она от бесплодия в одном большом профильном санатории. Где сразу при поступлении ей градусник дали. Температуру измерить во влагалище. Уж дорогой ли она была так сильно утомлена, по жизни ли сонлива или на отопление помещения дров не пожалели — история умалчивает. Только тётка уснула на пару минут. А проснувшись, термометра не обнаружила.

Ох уж санитарка на неё кричала, мол, «ходют тут всякие», а потом градусники пропадают! И три рубля взыскала за порчу имущества. На том дело и закончилось. Списали на полтергейст и прочую мистику, на манер импичмента и внесения изменений в Конституцию. Списать-то списали, да он, гад такой, не списался!

Приятель мой, врач-уролог, инородное токсичное тело из тётушки удалил. Эндоскопически не рискнул - пошёл путём надлобкового внебрюшинного сечения. Градусник в берлоге мочевого пузыря уже мхом слегка порос, но держался бодрячком. Тётку ни разу не подвёл — не разбился, не треснул и температуру исправно показывал. А ведь и роды пережил с хозяйкой своей. И всего-то три рубля, а не скажешь.

Хорошие всё-таки стеклодувы у нас. Слава России!

(Т.Соломатина)

я стану для тебя любой.
хочешь, нарисую себе румяна.
хочешь, буду пить эссенцию и улыбаться.
я буду лучшим другом.
только, пожалуйста, не рассказывай, с кем ты спишь.

этим я просто захлебнусь.

Ты всё, что есть у меня. Из настоящего.