thanks for the memories

— у тебя есть парень? - нет, но есть тот, из-за которого нету парня

kisliakovaalissa:

sofiko14:

supchik:

fighter:

only-you:

Но ты пообещал ей, что в следующий раз
Ты сумеешь удержаться,
У тебя не будет второго шанса,
Жизнь – не игра Нинтендо

Пока он на гастролях строил из себя рок героя,
Его жена снималась в главной роли в фильме, где её трое пороли.
Она стонала страстно, глотала, имитировала оргазмы,
А он в это время тряс на сцене шевелюрой грязной.
И пока ей между дублями поправляли на сиськах грим,
Она просила чтоб ей дали сотовый и ворковала с ним.
И как бы злые языки эту пару не поносили,
Это была невиданной силы любовь, это было красиво.

получается все эти 3 недели впустую

у меня так и не получилось тебя забыть

destroyy :

в вашей жизни всегда будут люди которые однажды влюбив вас в себя смогут сделать это еще раз.

destroyy :

derzhi-menya-za-ruku :

не могу отделаться от мысли, что все может вернуться обратно. это пугает.

нахуй

состе те, кто говорит что время лечит, лично меня 8 месяц грузит под вечер

короче это пиздец

я не устояла и целовалась с ним в мужском туалете универа

потом в лифте моего дома, кухонной стойке и столе, кровати

такой страсти мы оба ни с кем не испытывали

НО Я НЕ МОГУ БЫТЬ С НИМ

во первых я не смогу простить то что он мог променять меня на другую и еще причин 100

и сегодня он сказал мне:-я не знаю почему, но я хочу сказать тебе что люблю тебя…а ты ничего не хочешь сказать? -нет

конечно я люблю его, но я никогда не признаюсь

как будто и не юыло этих 3 недель невместе

И ЧТО ВОТ МНЕ ДЕЛАТЬ

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ ХАХАХА

Я ЗНАЛА ЧТО ТЫ ЗАХОЧЕШЬ МЕНЯ ВЕРНУТЬ!

alesanacore :

nixon :

hermiona :

yourfackingdream :

youarenotalone :

fuckyoubabe :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

sone4ko:

mocmoc:

sone4ko:

bykate:

marser:

catiche:

metro:

чем дальше, тем интереснее

Ахахахах, статус для неудачников.

весна начала действовать на дурова

Aleksandra Avramenko вчера в 8:24пока ****
привет блядская жизнь по клубам
класс