Это просто Вьюи блог

так, уснув с вечера здоровым, просыпаешься за полночь в жару,
в груди кто-то шарит беспардонной рукой, щекочет горло, и вот к утру
ты уже непростительно бледен и имя её застревает у тебя во рту.

случилось страшное - ты делишься на «до» и «после», и это гадко.
если жизнь - это книга, то сегодняшний день - закладка,
если жизнь - полотно - завернулся край, и сверкнула на миг подкладка.
смириться и болеть - такова в этой битве твоя наградка.

сегодня небесный царь, или как называть управляющего сего мирка,
ушел в отставку, оставил службу, и ты увидел как
на твои покатые плечи, на тебя, самого бесчувственного дурака,
водрузили любовь, устроили, привинтили и, подтолкнув слегка,
ухмыльнулись: «иди. Ноша твоя приятна и нелегка».

теперь душа твоя превратилась в комок каких-то неровностей.
если и были тайники для чувств, то они заполнились.
её имя хлещет из тебя волной, являет смысл твоей готовности
без усилия, в один миг, проскользнуть за невидимую кулису воздуха,
в место, где огромные черные пропасти
глотают смертельно влюбленных людей.

так, стянув с себя вторую кожу, притворяются разлюбившими,
если не сумеют вовремя выместить с себя непосильный груз,
так громко кричат в подушку, чтобы стало в квартире тише,
так в карты проигрывает робкий мальчик, имея в ладони туз.

все чувства свернулись внутри, как фольга сворачивается в огне,
сложились, как пальцы в кулак, как детский пазл,
и сердце глухо отсчитывает на автопилоте - мне,
ничего не надо, кроме этих счастливых, счастливых глаз.

и тяжело. и больно. и плохо. и ты как последний лох который день переживаешь то, что тебя бросил дорогой человек, с которым ты был неразлучным, который клялся тебе в верной дружбе, который "любил" тебя, мог помочь, в один момент бросил, ушел, забыл. к которому каждый раз с доброй стараешься, пытаешься как можно лучше разобраться в его проблеме, посоветовать что-то дельное, помочь денежно, никогда не забывал, просто вычеркнул тебя из своей жизни, потому что ты не устраиваешь его как друг.

Никто по-настоящему не знает, что ты чувствуешь,
к чему ты действительно стремишься и что ты на самом деле пробуешь делать для достижения тех или иных целей.
Черт, я даже сам, собственно, не знаю к чему стремился все это время.
Единственное, что я знал - это то, что я не хотел быть
всего лишь составляющей огромной системы под названием "общество".

Я всегда болел за неудачников.
Все мои герои были белыми воронами или странными придурками,
или как кому угодно. Я всегда поражался тому,
как общество делит вещи на нормальные и ненормальные.

Лучше быть уродом, чем красавцем, который превращается в урода.
Рано или поздно все мы состаримся,
и если вы связываете свое благополучие со своей внешностью,
вы ошибаетесь заранее.

я мечтал
готовить салат этот
вместе с тобой
разводить 3в1 кофе
вместе с тобой
поздно
эти сопли в твоём понимании лишь для массовки
закрывай эту тусовку
мои нервы слишком расшатаны

поражение

моя проблема в том, что ты её решение.

она была лучшей. а я ее любила. роли были расписаны неведомым сценаристом и зафиксированы режисером раз и навсегда. никакой апелляции не предполагалось. да собственно мне и не нужна была апелляция… она ведь была лучшей. а я ее любила.
поэтому она могла жить с мужем, а я должна была жить с мамой. поэтому она могла рожать детей, а я должна была хранить девственность. поэтому она могла стукнуть кулаком по столу, или ущипнуть меня за задницу, а мне полагалось стыдливо опускать глаза или податливо хихикать. и знаете, знаете что? и жила, и хранила, и опускала, и даже - о ужас - хихикала. несмело и смущенно. как полагается.
театр абсурда - это не где-то там. это тут, у нас с вами. когда он женат, а ты думаешь, что он разведется, потому что это только в книжках любовниц бросают, а у вас то - огогого! - любовь. когда она изменяет, а ты думаешь, что это она просто привлекает твое внимание. когда она живет с другой/с другим/с другими/вообще не живет, а давно умерла от передоза/сифилиса/С ПИДа или ОРЗ, а ты все еще думаешь, что у вас все будет хорошо.
театр абсурда - это военный театр действий здесь и сейчас. это когда перевозишь вещи в новую квартиру, которую тебе снял твой любовник и пытаешься просчитать маршрут до ее дома. зачем тебе ездить к ней, если у тебя новый любовник? - кричит толпа. толпа скандирует, улюлюкает и свищет. разве что чепчиков в воздух не бросает. а ты считаешь светофоры и километры, хотя точно знаешь, что не поедешь этим маршрутом. никуда.
нет никакой любви. бред один. постановочная пьеса. "и вот еще один союз распался на ваших глазах. обещаете ли вы, такая то, большге не любить, не верить, не ждать и не искать встреч? обещаю. обещаете ли вы, такая-то, больше не ждать, не желать, не смотреть и не думать? обещаю" баста. занавес.
но нет, занавеса не будет. театр абсурда будет продолжаться ежденевно. в путанице имен, в знакомых названиях станций метро, городов и кафе, где вы бывали вместе. улицы будут мучительно врезаться в висок сочленениями букв. советская, ленина, энутзиастов, самотечная, сетуньская, наконец… к черту пунктиры, к черту многоточия, к черту выспренности и сплетни. скажите мне, как это - любить? любить, но не так чтобы умирать и все это "она протяжно курила одну за однй и думала ах как ее никто не понимает", не "она зажгла индийские палочки, налила себе вина и разочарованно выпила", без разрезаных вен и истерик - любить. это бывает?
но нет, не бывает, и снова роли, роли роли… и вот уже ты - лучшая, и она/он/оно/они предназначены тебя любить. и вроде бы еще силишься удержаться на помосте и не провалить эту бездарнейшую пьеску провинцаильно сценариста-пьяницы, и вроде бы тянешь привычно "а мы вот живем тут, и машинку стиральную купили, и холодильник, и копим вот на ипотеку, да…" а сама уже путаешься в словах. путаешься, потому что было это все, и не один раз, и не с тобой тоже было.

я это все к чему. она была лучшей. а я ее убила. сегодня. вот и вся любовь. а никак по-иному, почему-то, не бывает.