We Are Young

svetastewart:

memoirs:

Которого иногда убить хочется!

у меня и убить хочеться часто!

closses :

Не занимайтесь сексом.
Серьезно
Воздержание является ключевым фактором.

Не выходите с людьми, которых вы только что встретились в тот день.
Мне все равно, насколько хорошо он говорит обо всем на свете.
Он хочет, чтобы вы были мертвы

Не ходите в лагерь. Особенно тот, где кто-то был убит.
введите шесть слов на YouTube, и может вы получите шанс.
" Кевин Бэкон в пятницу 13-го".

Найти хорошее место сокрытие и… пребывания там.
Если убийца не может видеть вас и слышать вас почему вы двигаетесь?
Возможно, что когда следуешь самым простым правилам, их проще простого нарушить.

Всегда носите удобную обувь, потому что вы никогда не знаете, когда вам нужно припустить через лес.
Кто-то всегда будет босиком!
Или на каблуках!
Или просто неуклюжий!
И будет их растяжение лодыжки!
И смерть!

Если город выглядит пустынным, это, наверное, потому что все мертвы.
Не ходите и не ищите людей!
И в Дом Восковых Фигур не заходите.

Вы не герой!
Если вас не зовут Гарри Ебанный Поттер, то вы умрете!
Черт, может быть даже если ты Поттер, тогда..
Я имею в виду, эээ, проехали.

Если вы слышите что-то жуткое вдалеке, то как сократить визг собаки не стоит думать.
Убийцы есть.
Кроме того, ваша собака мертва.

Всегда проверяйте заднее сиденье перед входом в ваш автомобиль.
Ну, или не проверяйте, если вы хотите быть убитым при попытке наконец-то слинять из этого чертова ужаса.

Если ваша машина сломается в пустоши, не иди в город за помощью.
Некоторые части тела найдет в твоем пикапе.

Не ходи в подвал.
Они и без тебя там умрут.

Если вы хотите купить дом и агент по недвижимости не будет отвечать на прямые вопросы о любой истории дома или предыдущих арендаторов, НЕ въезжайте туда!
В какой-то момент, вы в доме услышите голоса и увидите трещины.

Выключите телевизор (и бегите), если девушка вылезает из него.
Очевидно, это будет мудрый выбор.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: полтергейст, дочь в ловушке из-за телевизора.

Если стены вашего дома кровоточат, бегите оттуда как можно скорее.
Потому что кровь на стенах.
Кровь.
Ваши
Стены
Кровоточат!

Не действовать как детектив
Вдруг сумадшедший японский ребенок, мяукающий как кошка, захочет атаковать вас, выпрыгнув из шкафа?
Если вы выживите, вы поведаете столь удивительный рассказ вашему другу?
Но вдруг ты умрешь?

Проверяй в Google место, где ты собираешься отдыхать.
Если более пяти ссылок на "без вести пропавших лиц" всплывает, вы знаете, туда ходить не стоит.

Не напивайся. И/или не принимай наркотики.
Спасаться от убийцы гораздо сложнее, когда ты пьяный или под кайфом.

Если вы видите кого-то в маске, не думайте, что это один из ваших друзей, одевшийся так, чтобы напугать вас.
Это убийца.
ТАКЖЕ: смеятся, говоря: "Томми, зачем ты одел эту глупую маску? О, я так испугался! ОООО!" Это не способствует вашему выживанию.
Убийцы очень чувствительны к их маскировске.

Не принимайте душ.
Применяется только, если:
Это за полночь в палаточном лагере. Вы и ваши сестры женского общества находятся на уровне или блокировки дверей не работают, и вы слышите жуткую фортепианную музыку.

И последний и самый важный:
Если телефонный звонок идет из дома, выйдите.
Очевидно, убийцы не снаружи.

fuuuuuu:

closses:

Вместо вступления: Она рисует великолепно. Остальное сами увидите.

TOMMY HILFIGER

THE NEW YORKER

RAD HOURANI

MUSE MAGAZINE

I.T POST MAGAZINE

IBEN HOJ

ЕLLE RUSSIA

ELLE NETHERLANDS

ELLE GIRL

NY TIMES T MAGAZINE

THE DAILY

H&M

ZARA

HIDE & CHIC

+46

OEIL DE LA MODE

PÀP MAGAZINE

VIVE LA MODE MAGAZINE

ESCADA

PLAZA

DIPTYCH

NINA'S

KITSUNE NOIR

WUNDER

WTF MAGAZINE

DAMERNAS

MAKE UP

DANIEL PALILLO

HAUNTEDHOUSE

Все остальное можно посмотреть здесь

stam-yes:

В одной из окрайностей

На другой

Худший случай выявляет лучшее в людях, австралийцы продолжают доказывать это

Мы будем с теми, кто пострадал

молитесь за Австралию

vorontsova :

stam-yes :

shinhayzer :

oneofacrowd :

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

closses :

Первая в классе
Девочка разговаривала с ее учителем о китах. Учитель сказал, что физически невозможно для кита проглотить человечека, потому что, хотя он очень большое млекопитающее, но его горло очень мало. Девочка заявила, что Иона был проглочен китом. Раздраженный учитель подтвердил, что кит не мог проглотить человека; это физически невозможно. Девочка сказала: "Когда я попаду в рай я спрошу Иона. Учитель спросил: "Что если Иона отправился в ад?" Девочка ответила: "Тогда вы спросите его".

В воскресной школе
Учительница воскресной школы обсуждает десять заповедей с пятью и шести летними детьми. После объяснения заповедей, одна из детей спросила: "Есть заповедь, которая учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?" Самый старший мальчик ответил: "Не убий… "

Дома с мамой:
Однажды маленькая девочка сидит и наблюдает как ее мама моет посуду. Она вдруг заметила, что у ее мамы несколько нитей белого среди каштановых волос. Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: "Почему некоторые из твоих волос белые, мама?" Мать ответила: "Ну, каждый раз, когда вы что-то делаете не так и заставить меня плакать или быть несчастной, один из моих волосков становится белым". Девочка думала об этом откровении некоторое время и затем сказала: "Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые? "

Убедить и х
Дети были сфотографированы на групповой снимок, а учитель пытался убедить их каждого купить копию этой фотографии. "Только подумайте, как хорошо будет смотреть на это, когда вы все выростете: "Там Дженнифер, она юрист" или "Это Майкл, он врач". Тихий голос в глубине комнаты произнес: "А есть учитель, он мертв".

Урок биологии
Учительница вела урок про циркуляцию крови. Чтобы сделать вопрос яснее, она сказала: "Теперь, класс, если бы я стояла на голове, кровь, как вы знаете, будет приливать к ней, и у меня будет красное лицо." "Да", - сказал класс. "Тогда почему, пока я стою кровь не работает в моих ногах?" Малыш закричал: "Потому в ногах не пусто!".

Простые сложности
Дети выстроились в столовой католической начальной школы на обед. В главе стола была большая груда яблок. Монахини предупредили детей, и повесили на лоток с яблоками: "Возьмем только одно. Бог наблюдает ". Если двигатся дальше, на другом конце стола была большая куча шоколадного печенья. Ребенок написал записку: "Возьми сколько хочешь. Бог наблюдает за яблоками".

vorontsova:

stam-yes:

вы думаете, что выглядите так:

но на самом деле:

maggie:

stam-yes:

не сделаешь реблог, ты соврал

vorontsova :

stam-yes :

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ? "

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил! "

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь… "

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

maggie:

vorontsova:

stam-yes:

Крупнейший разум - жизнь.

fuuuuuu:

martisha:

dead-disco:

dontlie:

mcsanchos:

blanshefleur:

Смысл не в пункте назначения, — а в самом приключении.

Если она из-за тебя пыталась покончить с собой, это не значит, что она не хочет тебя видеть!

Когда ты не можешь поговорить об этом со своей лучшей подругой, то это не ужасно – это полная херня мать твою!

— Что ты из себя возомнил?!
— Я — плохой сон, приятель. Я – это ты, перед тем как усохнуть и сдохнуть.

— Зачем это беспокойство?
— Какое?
— Забота о людях…

— Чувствую себя хорошо.
— По какому поводу?
— Переосмысление.

Если трахаешь того, кто трахает сам, то твоё сердце всегда будет разбито.

В детстве, в лагере для скаутов я никак не мог научиться завязывать узлы. Все говорили, что у меня пальцы не те. Смотри, какие у меня теперь ловкие пальцы. Хочешь, я расскажу тебе про один из самых лучших дней в моей жизни? Это было в том же лагере. Я случайно описался, но мне не разрешили выйти из комнаты. Парень не пускал меня. Он издевался надо мной. А я взял и назвал его дебилом. Я выругался на него и послал его ко всем чертям. И все тут же замолчали, потому что я сказал нехорошее слово, а потом начали смеяться. И я не мог понять, почему они смеются:

из-за того, что я описался или из-за того, что я ругался. Я пытался руками прикрыть мокрые шорты, но это лишь привлекало внимание. И все смеялись больше и больше.
А Питер, мой брат, был другим. Он был вожатым. Его все уважали. Кстати, с узлами у него тоже не было проблем. Они с папой часто тренировались и завязывали узлы. В общем, он встал, взял меня за руку и отвел в туалет. Он снял с меня шорты, помыл меня, потом снял свои шорты и надел на меня. Потом он поцеловал меня в щеку и отвел обратно. Он-то был в одних трусах, а никто не смеялся. Это был лучший день в моей жизни.

Если он изменил тебе, милая, то, вот, что нужно всегда помнить о мальчиках: если накрасить змею они и её трахнут.

— Что ты делаешь, кода тот, кто любит тебя, доводит тебя?
— Нужно попытаться его разлюбить…
— А это возможно?
— Нет…

И когда ты рядом, мне кажется, что я становлюсь лучше, более счастливой, менее одинокой и кому-то нужной. И ведь это не так просто, быть с кем-то…

Я не открою дверь, у меня лицо отекло… я немножко плакала.

— Спасибо за твою любовь!
— Да без проблем!

— Я чертовски люблю тебя
— Умножь на миллион.

Ты всего лишь пустая ядовитая улыбка.

— Ты в курсе, что у тебя синяк под глазом? — Меня Тони ударил. — Правда? Отлично!—Да-ну? — Нам говорили об этом в центре, где я лечусь. Тревога перед расставанием. Он боится, что потеряет тебя.

— Ну и каково это?
— Каково что?
— Любить.
— Отлично. Любовь правда прекрасна.
— Звучит весьма убедительно.
— Всё хорошо. Но не что не бывает безупречным, понимаешь?
— Я надеялась, что бывает. Я хотела себе безупречного парня, безупречный брак, безупречное всё.
— И что изменилось?
— Я.

Они улыбаются, когда ты звонишь им, но у них нет времени позвонить тебе.

Простейшие создания, девушки, ага. Трогай ее, она поймет, что ты хочешь ее. Если не станешь — она начнет думать, что она страшная. Окей?

— Ты не был для меня хорошим, Кук, никогда.
— Если бы я знал, что будет, я бы всё равно хотел пережить это. Всё это: глупости, ошибки, всё. Я бы сделал их снова.
— Что это значит?
— Это значит, что я всё ещё люблю тебя.
— Отъебись.

Люди вечно все портят.

— Чья это машина? - Не знаю, но у них неплохая подборка рок-баллад.

Это и есть настоящая жизнь. Ты рождаешься, ешь обработанное дерьмо и умираешь.

Есть кто-то для каждого.

Знаешь, любовь слишком переоценивают. У меня никогда не было подруги и посмотри как я счастлив. В перерывах между мелкими психическими срывами.

Эффи: Сколько раз ты звонил ей?
Тони: Тридцать девять
Эффи: А сообщений?
Тони: Сто сорок одно
Эффи: И что, совсем ничего?
Тони: Ничего.
Эффи: Вау. Мишель и правда ненавидит тебя.

Мы все одиноки, и все, что нам нужно — это тот, кто обратит на нас внимание.

Я умру всего спустя секунду. Все… такое.. недолговечное.

Не рассказывай никому мои секреты, а я не расскажу твои. Или выйдем отсюда в лучах порочной славы.

— Ну и как твой душ?
— Какой душ?
— Тот, который ты пошла принимать три месяца назад.

— Ты на меня смотрела… Там… сидя в машине. Ну и я решил, может мы можем узнать друг друга поближе…
— Я смотрю на многих, но это не значит, что хочу их всех узнать поближе.

Мы прибываем, поглощаем, что можем, а потом уходим.. как саранча.

Я ненавижу это традиционное, жестокое общество, и эту глупую культуру следования нормам. Ну знаете, все слушают одинаковую искусственную музыку, и делают одинаковую искусственную работу, и одеваются в одинаково искусственном стиле.

Все довольно легко, когда у тебя ничего нет, потому что у тебя ничего не смогут отнять.

Если ты мечтаешь, чтобы Робби Уильямс обкончал твои сиськи-это ещё не амбиции.

Я никогда не была на пижамных вечеринках, поэтому принесла водку.

— Если ты не оставишь ее в покое, я.. я.. Что я сделаю?
— Откусишь ему голову и выплюнешь в яму!
— Да! Скорее всего нет, я так не сделаю.. Но да!

— Я пытаюсь молиться своему богу, Кейс.
— А он тебя слышит?
— Надеюсь, нет, а то он узнает, сколько таблеток я вчера принял.
— А ты говори тише.

— Смотрите, все друзья здесь, за одним столом, совсем как взрослые.
— Да, раньше я бы сказал: давайте засунем гашиш в фрикадельки, а теперь нам и без этого весело!

Моей маме нельзя говорить правду, у неё сразу агония и бо-бо!

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Фактически, нас делают счастливыми те люди, от которых мы этого не ожидаем, так что, если встретишь — береги его.

Если тебя кто-то любит, разве это что-то меняет?

— Она была с каким-то парнем!
— Пфф… Они всегда с каким-то парнем. Но если для тебя она – особенная, то ты просто должен быть уверен, что этот парень – ты…

Знаешь, что больнее всего, когда твое сердце разбито?
— Утратить воспоминания о тех чувствах. Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернешь. Тогда ты просто забьешь на весь мир и все что в нем…

Мир не заканчивается этим маленьким полем, на котором мы танцуем. Я хочу весь мир.

Ты играешь на кларнете, а меня хотят мужики. Это талант, подруга!

Я хочу сказать тебе три вещи… Первое.. Избавься от шапки, в ней ты выглядишь как отсталый. Второе… Я всегда любил тебя больше всех, Сид… И третье… Не могу придумать третье…

Секреты причиняют боль.

К чёрту драму, пошли обдолбаемся!

Хватит этого, «Ой, я вся такая клевая и загадочная». Итак, Фредди любит тебя. И Кук. Он любит тебя. И просто для протокола я тоже тебя люблю. К тому же я выиграл забег.

Ты можешь притворяться, но будь осторожна, потому что кто-то может притворяться перед тобой.

Лузер — это не эмоция.

Я думаю бросить школу… отрастить бороду и устроиться в цирк.

Любовь, любовь, любовь… Что в этом хорошего? Абсолютно ничего.

Люди не могут всегда быть идеальными — это нереально… потому что все меняется… Разве нет?

— Иногда ты меня так выводишь!
— Зато со мной не скучно, правда?
— Правда…

Ты рассказываешь мне проблему, мы пьем водку, проблемы нет.

У него на члене была татуировка с Гарри Поттером, и он кричал: «Поцелуй Гарри, чтобы увидеть магию».

Перемены — это великая вещь. Ты знаешь, что элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики. Ими руководит хаос, шанс, совпадение. Они сталкиваются друг с другом где-то во Вселенной, и ба-бах! Энергия! Мы ни чем от них не отличаемся. Этим и прекрасна Вселенная! Поэтому так весело!

Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда. Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть…

weltkind:

blueberrykisses:

and i just like

weltkind:

ramsey:

chicago-city:

stacycrecker:

rain-bla-bla-bla:

ivamuse:

narcissa:

dexterita:

они ожидают, что ты будешь ходить в школу так:

но на самом деле ты идешь в неё так:

они ожидают, что в классе ты такой:

а на самом деле ты такой:

они ожидают, что перед экзаменом ты вот такой:

а на самом деле ты такой:

они ожидают, что отреагируют на твою экзаменационную оценку так:

но на самом деле они будут такие:

автор: theromance