агрессивная эстетика.

город, словно большая льдина, ветер гонит её к обрыву,
я по-прежнему нелюдима и по-прежнему верю в Шиву.
город вспорот, и переулки все белы, как больниц палаты.
дед морозы, как доктора, достают из шкафов халаты.
мальчик просит себе машину, двух сестрёнок и маме-шубу.
папа-мысленно просит денег и целуется с мамой в губы.
дедодоктор сжигает письма, сдохли дримы больших и малых.
веру в чудо не воскресить ни священникам, ни имамам.
___________________________________________________
мама всё не может решить-из песца или снова кроличью.
все кругом говорят о смерти, но никто не видел её воочию.
я тяну из мешка с подарками-пинту слов и вагоны с рифмами.
вот тогда дедодоктора вдруг навсегда перестают быть мифами.
кто бы содрал эту реальность, натянутую на лица словно скафандр.
так кислота разъедает поверхность, чахнет от рака куст-олеандр.
если и выберемся, то не сами, под ёлку положите клубок ариадны.
так человек блюёт чудесами, тело земли душат меридианы.
кому-то подарят новое жильё, кому-то принесут на подносе лекарство.
кто-то наденет новое бельё, устроит в нём первобытные дикарства.
на всех не хватит клубничного сиропа, для всех дураков не найдётся пе'тель.
если среди всего этого веселья кто-то исчезнет, никто не заметит.
чувствую себя человеком на льду, снилось, что вдруг взяла и провалилась.
шарф остался валяться на снегу, а в мире совсем ничего не изменилось.

© спбч

оооо
а еще мне дали как утешительный приз "киш со шпинатом "
от которого (все кто его ел) срали и блевали неделями.
ура

Что вам хочется смотреть, дети, — говорит мать своим дочерям, — развалины или трупы?
— О, и то и другое, маменька, и то и другое!
— Ну, так вот что мы сделаем: мы поедем сначала смотреть на мертвых… Только уж позавтракать придется как попало.
— Ничего, маменька: мы возьмем с собой по кусочку хлеба!
— Хорошо! И если я не слишком устану, мы пойдем смотреть на пожары вместо десерта.
И девочки захлопали в ладоши.
«Парижский журнал» 5-го июля 1871 г. Прелестный портрет буржуазии, нарисованный ею самою.

sasha-meeuw :

"Никакой симпатии к дьяволу; помни это. Купи билет, отправляйся в дорогу… и если она окажется более суровой, нежели ты предполагал, ладно… можешь списать ее на вынужденное расширение сознания: включился, охуел, получил пизды. Все это есть в Библии Кизи… Отдаленная сторона реальности."

Хантер С. Томпсон, "Страх и отвращение в Лас-Вегасе"

asfodelius :

Квантовое самоубийство - Мыслительный эксперимент в квантовой механике, который был предложен независимо друг от друга Гансом Моравеком в 1987 и Бруно Маршалом в 1988 году. В 1998 году был расширена Максом Тегмарком. Этот мысленный эксперимент, являясь модификацией мысленного эксперимента с котом Шредингера, наглядно показывает разницу между двумя интерпретациями квантовой механики: копенгагенской интерпретацией и многомировой интерпретацией Эверретта. Фактически эксперимент представляет собой эксперимент с котом Шрёдингера с точки зрения кота.
В предложенном эксперименте на участника направлено ружьё, которое стреляет или не стреляет в зависимости от распада какого-либо радиоактивного атома. Вероятность, что в результате эксперимента ружьё выстрелит и участник умрёт, составляет 50 %. Если копенгагенская интерпретация верна, то ружьё в конечном итоге выстрелит, и участник умрёт. Если же верна многомировая интерпретация Эверетта, то в результате каждого проведенного эксперимента вселенная расщепляется на две вселенных, в одной из которых участник остается жив, а в другой погибает. В мирах, где участник умирает, он перестает существовать. Напротив, с точки зрения неумершего участника, эксперимент будет продолжаться, не приводя к исчезновению участника. Это происходит потому, что в любом ответвлении участник способен наблюдать результат эксперимента лишь в том мире, в котором он выживает. И если многомировая интерпретация верна, то участник может заметить, что он никогда не погибнет в ходе эксперимента.
Участник никогда не сможет рассказать об этих результатах, так как с точки зрения стороннего наблюдателя, вероятность исхода эксперимента будет одинаковой и в многомировой, и в копенгагенской интерпретациях.

ni4ego :

К мальчику подошла незнакомка и, кажется, спросила: "Сколько Вам лет?". Он ответил, заигрывающе улыбнувшись. На самом деле, бедняга просто ослышался, потому девушка повторила вопрос: "У Вас не будет сигарет?". Мальчик засмущался и покраснел.

С тех пор парниша постоянно переспрашивает: "А Вам сколько?", чтобы не промахнуться.

вообщем так вот да.

менеджер сказал мне, что мной нереально управлять, ибо мой характер взрывной и сильные лидерские качества убивают всё вокруг.

вообще собственно всё вполне реально, главное знать как правильно направить мои амбиции и возможности куда надо.

никогда на меня нельзя давить, ибо я забью хуй из принципа.

мне нужен стимул всегда и во всем, и тогда я сверну горы и добьюсь желаемого результата любым способом.

а вообще я не расстроилась нихрена.

моё жизненное кредо - есть хорошо, нет - еще лучше.

так что я поржала, сказала, что буду приходить каждый день и капать всем на мозг, а когда появится лицензия на бухло, буду приходить нажираться в щщи и устраивать скандалы, какого мол хуя меня уволили)

мне 3 дня назад звонили из OGGI звали на собеседования, я отказала.

думаю завтра сама им позвоню и договорюсь о встрече.

а вообще самолюбие и эго естественно пострадали.

ну да что поделать, люди утонули во мне и на моем фоне.аминь

работа теперь произносится как "абота" - почти по фрейду.

Виктор Пелевин П7: Пятое пришествие Путина по просьбе политических проституток.

посмотрев на наше оформление к нг на работе, управляющая ахуела и спросила "что это за савдеповские гирлянды?"

вообщем исправлять всё говно досталось мне.

у меня хороший вкус.аминь

пол дня хуевасто. давление повышенное и либо вчерашний борщ, либо сегодняшние десерты, короче тошнит нереально.

некоторые люди заведомо не способны общаться с нормальными людьми. они делают такие надменные лица, уповая на свою невъебенность. жалкие, способные лишь лизать чужие жопы.

6.25

3 часа сна и пиздец.

когда я научусь не тупить и лучше вообще не ложиться?

на работе сегодня ад. управляющая приезжает, будем пидолить всё и улыбаться.