Это просто Вьюи блог

Так паршиво признаваться в чем-то, но мне действительно нужен человек, который будет обо мне заботиться. Который будет меня ценить больше собственной жизни. Есть кандидатура, весьма неплохая. Возможно появится кто-то еще. Но тем не менее, не забываю, что это нужно прежде всего мне самой.

Самосовершенствование как главная и важнейшая цель на ближайшие полгода - год. Мне не комфортно в том состоянии, в котором я нахожусь сейчас. Я не стремлюсь к анорексии, ибо понимаю, что это болезнь. Мне нужна худоба. Почти болезненная, полупрозрачная, на грани. Хочу быть идеальной как внутренне, так и внешне. Сначала внешность. А остальное со временем.

Решила устроить эксперимент: сколько я смогу съесть всего. Сначала хотела сделать это назло папе, который не захотел дать мне денег на Макдо, но дело не в том, что у нас их нет, просто у него были только крупные купюры, и у меня тоже. Я не хочу их менять из-за принципа, а он пошел в другой магазин за тортом. Я восприняла это как знак, ибо нехуй есть в этом Макдо. А потом передумала. Ему то ничего от этого не будет. Я передумала, ведь мое тело только мое. А приехав домой, я стала есть все подряд, иногда даже не чувствуя вкуса. Потом еще и еще. И теперь пидец. Мне плохо. Слабительное я не взяла с собой, а вызывать рвоту противно уж слишком. Пойду выпью мезим, штуки 3. Блять, сколько раз ведь говорила себе, что это сиюимнутное действо не принесет радости: только хуже становится, как физически, так и морально! Но нет же. Издеваюсь над собой. Как-то все достало.

P.S. Поскорей бы понедельник. А-А-А.

Я такая лицемерная стала, cамой от себя противно иногда. Причем касается абсолютно всех сторон моей жизни. Университетские псевдо-подружки. Ну они, конечно, может и на самом деле хорошо ко мне относятся, а вот я совсем наоборот. Только показывать этого нельзя. Мне с ними каждый день видеться приходится, и поэтому постоянно притворяюсь, что мне интересны их дела, их новости. Лучший друг - аналогично. Отношусь к нему больше, чем к просто другу и, конечно, хочется, чтобы все было взаимно. В один прекрасный день так и будет, а пока время от времени появляется странное чувство отторжения к нему. Да и не только к нему. С родителями то же самое. С того момента, как стала сидеть на диетах, все больше и больше становлюсь социопатичной* и эгоистичной. Я все меньше нуждаюсь в обществе моих знакомых и "друзей". То же касается и девочек, с которыми общаюсь во всяких pro-ana группах в контакте. Пока что лицемерие - неотъемлимая часть моей жизни. Я играю в дружбу, играю в любовь, играю в семью. И практически никому не удается распознать неуловимую погрешность, которая искажает мои стремления и поступки.

Rem. Социопатия — разновидность расстройства личности, патология поведения которого лежит исключительно в социальной сфере; индивид с патологической неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме.