Katya -Tatya ©

Спокойной ночи:*

приятных вам снов:*

carpe-diem:

dammit:

fleurdelacour:

expelliarmus:

potterless:

cactusmen:

На самом деле детей из "Ох уж эти детки" не существует, они продукты воображения Анжелики, она выдумала их, потому что ее мать ее игнорирует, а отношения с отцом пустые и паразитичные.
В реальности Чакки умер вместе с матерью, поэтому его папа такой нервный. Томми родился мертвым, поэтому его отец целыми днями сидит в подвале, делая игрушки для сына, у которого никогда не было шанса на жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика не могла решить, был ли нерожденный ребенок девочкой или мальчиком, поэтому она просто придумала одного и того же персонажа дважды с разным полом.

ахуеть не встать

вот это да… мир никогда не станет прежним. я щас расплачусь, честное слово!!! боже…

И как после такого вообще телевизор смотреть? ничего в этой жизни не на самом деле

да бред всё это.ну сами подумаёте, зачем создавать мультик для детей с таким сюжетом?!какой-то "умный" человек придумал и всё поверили.вот даже вырезка сюжета из википедии(она точно врать не будет):

" Сюжет

Мир мультфильма предстаёт глазами годовалого ребёнка по имени Томми и его приятелей. В обычной каждодневной обстановке в присутствии взрослых детки — обычные, ползающие под ногами создания, но стоит родителям отвернуться, и оказывается, что малыши могут разговаривать друг с другом."

Видите, ни слова о выдуманных детях.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".

— Ты меня простишь?
- Я уже простила, но мои подруги..короче вечером ходи аккуратнее, милый. :D

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй…. он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон???
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
… Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

И уже не понять: то ли снежинки спускаются на лицо, то ли сам летишь, летишь вверх.

А сколько лет прошло в пустую?
Два, три, пять?
Наверно я просто под устал считать

только для своих.чужие не поймут.

Надо уметь молчать обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.

"Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.”
Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как: "Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила”. НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я - в замешательстве…
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел” бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
" Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!” - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!”. Взял пару штук и ушел.
" Объявление то сыми, сынок!” - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок.”

Каждое утро я смотрю в окно, с надеждой увидеть там снег…И что я вижу?Серые тучи, лужи, трава грязно-зелёного цвета, и тепмература +10.О да, это та зима о которой я всю жизнь мечтала. Где, чёрт возьми, этот долбаный снег и мороз?!Я хочу, что бы зимой была зима, а не эта фигня.

carpe-diem:

valerosha:

Есть такая английская художница - Андреа Джозеф . Ее умение заключается в том, что она рисует обычными шариковыми ручками разные мелочи и не мелочи на обычной бумаге.

(timur3:bass:annbronte)

это я считаю талантом

вау*_*

Что я успела сделать за жизнь.

Очередная анкета.

1. Встретить рассвет.

2. Купаться голым.

3. Пить холодный кофе.

4. Полюбить уборку.

5. Думать как другие.

6. Рисовать на стенах своей комнаты.

7. Влюбиться с первого взгляда.

8. Шутить над людьми по телефону.

9. Назначать завтраки в 3 часа ночи.

10. Простить измену.

11. Вливать водку через нос.

12. Спать в палатке.

13. Выкурить всю пачку сигарет за час.

14. Выиграть в споре.

15. Сорвать крапиву голыми руками.

16. Сфотографировать животное.

17. Станцевать канкан.

18. Испечь торт.

19. Сфотографировать небо.

20. Биться о стену.

21. С улыбкой слушать полный бред от другого человека.

22. Сходить на концерт Мадонны.

23. Публично и нагло выплюнуть жвачку.

24. Пытаться покончить с собой.

25. Плакать, когда все смеются.

26. Порезаться бумагой.

27. Побриться налысо.

28. Получить в подарок большую фарфоровую куклу.

29. Упасть с лестницы.

30. Найти новое ощущение.

31. Надеть свадебное платье.

32. Прочитать большую книгу за несколько часов.

33. Перемыть гору посуды.

34 . Дать кому-то второй шанс.

35. Найти в себе силы жить.

36. Рассказать тайну про себя.

37. Потерять друга.

38. Начать сначала.

39. Просидеть в комнате, не включая свет до самой темноты.

40. Заснуть с мягкой игрушкой.

41. Кататься на качелях.

42. Пообщаться с афроамериканцами.

43. Заменить кому-то весь мир.

44. Научиться прощать.

45. Озвучить фильм.

46. Разбиться на машине.

47. Быть гордым.

48. Возненавидеть себя.

49. Изорвать фотографию.

50. Разбить окно.

51. Упасть в грязь.

52. Съесть в одиночку шоколадку.

53. Залезть на дерево.

54. Знать, что ты лучший.

55. Отомстить за друга.

56. Поцеловать фотографию.

57. Спать ночью во время грозы.

58. Подраться.

59. Танцевать на столе.

60. Пить через нос.

61. Прожигать жизнь.

62. До боли хлопать в ладоши.

63. Объесться до тошноты клубникой.

64. Погладить тигра.

65. Вырастить кактус.

66. Гулять в одиночестве.

67. Простить ненависть.

68. Напиться.

69. Заблудиться в лесу.

70. Подержать в ладонях бабочку.

71. Забыть о чем-то важном.

72. Не спать три ночи подряд.

73. Стать добрым.

74. Кататься на санках.

75. Отпустить любимого.

76. Сломать любимый диск.

77. Прищемить палец дверью.

78. Отколоть зуб.

79. Гулять во вьюгу.

80. Быть популярным.

81. Быть кем-то.

82. Любить этот мир.

83. Плакать при расставаниях.

84. Смеяться над собой.

85. Фарсить.

86. Поймать ядовитую медузу.

87. Захлебнуться от любви.

88. Стать смертной.

89. Научиться ошибаться.

90. Жить без хлеба.

91. Научиться проигрывать.

92. Стать лучшим другом.

93. Пришивать пуговицы.

94. Приготовить ужин.

95. Петь в караоке, хоть и не умеешь.

96. Забить на работу.

97. Сильно испугаться.

98. Врезаться в столб.

99. Знать что ты следующий.

100. Стать собой…

just-beloved:diary-of-jane:via potter, ivamuse, versa-emerge

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.