tanyakerr

Хит-парад вранья

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.

все мои радости разбиваются как хрусталь об пол..всегда..я какой то не счастливый чеовек вообще

Мамуля..Выздоравливай..=***

Маму увезли в больницу с подозрением на аппендицит…

Блин, так за неё волнуюсь…

Теперь я дома одна с 2х леним братом..

Пожелайте удачи…=\

Так хочется что-то написать, а нечего даже толком. .

Просто хочется, чтобы пальцы стучали по клавишам.

Я начала осозновать, что меняюсь.
Снова.
Но я снова становлюсь суровее, грубее, злее.
И это меня пугает.
Не хочу.
Я должна идти дальше так же, как раньше.
Ведь раньше было проще.

Я думала боль закаляет.
Да. Она учит нас не приносить боль другим.
Она учит нас прощать.
Прощать и быть милее.
Быть снисходительнее.
У меня так всегда.
Я по себе сужу по людям.
Я боюсь причинить кому то боль.
Это страшно.
Я каждый день её ощущаю.

Боль каждый раз учит нас жить заново.

Кто знает.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого
себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом? "
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед стиплерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают! "
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на
вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

Спасибо большое что следишь:*

Очень приятно:*

Буду стараться радовать..=*

— Да не съедят тебя там в этой школе.
— Не съедят… сожрут!

А я могу часами сидеть в интернете и слушать позитивные песни, убеждая себя, что все хорошо. Но ведь это ложь.

Я бы хотела быть настолько худой, чтобы окружающие думали, что я либо очень богата, либо очень больна.