Всего раз живем. Я в игре.

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь"):

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
" Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
" Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
" Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
" Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

(с)

Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. заходит первый, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

* Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

* Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

* Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

* Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

* Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

* Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

* Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

* Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

* Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

* Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

* Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

* Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

* Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

* Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

* Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь

1. Ass (arse) - /аc (arc) / - жопа
2. Ass hole - /ac хол / - жопа
3. Faggot - /фЭгот / - педик
4. Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
5. Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
6. Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
7. My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
8. Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
9. Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
10. Balls - /болз/ - яйца
11. Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
12. Bitch - /беч/ - сука
13. Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
14. Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
15. Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
16. Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
17. Butts (buttocks) - /батс (батокс) / - задница
18. Bollocks - /бОлокс/ - 1) Яйца. 2) Хуйня
19. Bull shit - /булшит/ - Хуйня
20. Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
21. Chicken shit - /чикен шит/ - трус
22. Сherry - /чЕри / - целка
23. Сосk - /кок/ - хуй
24. Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
25. Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
26. Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
27. Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
28. Cunt - /кант/ - пизда
29. Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
30. Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
31. Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
32. Dick - /дик/ - хуй
33. Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
34. Dickhead - /дикхэд/ - придурок
35. Fuck - /фак/ - ебаться
36. Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
37. Fuck (away) off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
38. Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
39. Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
40. Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
41. Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
42. Whore - /хор/ - шлюха
43. Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
44. Hooker - /хукер/ - шлюха
45. Gooner - /гунер/ - мудак
46. Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
47. Knob - /ноб/ - член
48. I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
49. Pimp - /пимп/ - сутенер
50. Piss off - /пис оф/ - охуеть
51. Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
52. Pussy - /пуси/ - пизда
53. Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
54. Queer - /куир / - педик
55. Sissy - /сиси/ - педик
56. Screw (up) - /cкрю (ап) / - выебать
57. Squeeze - /скуиз/ - выебать
58. Shit - /шит/ - говно, бля

Аля отхлебнула еще глоток кофе, поставила в черный список очередного назойливого ухажера, долбившегося в ICQ и, вздохнув, откинулась на спинку кресла. "Почему так", - подумала она. Красивая двадцатидвухлетняя девушка, уже пять лет ищет друга, мужчину, и все без толку. Причем ведь и требований-то никаких особых к кандидату не предъявляется, и замуж вроде как еще не пора, и все равно: получив на второй или третьей встрече решительный отказ в близости, кавалеры испарялись без следа. Аля не испытывала по поводу секса никаких комплексов но, будучи еще девственницей, не хотела начинать с кем попало, и прежде чем проститься с невинностью желала убедиться, что отношения с тем, кто станет ее первым мужчиной продлятся какое-то разумное время, а не завершатся появлением на простыне кровавого пятна.

Аля задумалась. На сайте, где она последнее время размещала свое объявление о желании познакомиться, недавно появились предложения о продаже девственности. Аля и раньше что-то слышала о том, что где-то девушка продала невинность, чтобы оплатить обучение, но не придавала этому значение и не думала, что на самом деле это может быть так близко. Финансовых проблем у Али не было, но раз получить удовольствие не получалось - то почему бы на этом хотя бы не заработать? И Аля решилась.

Подумав, что с целью получить пару тысяч долларов некоторые затраты неизбежны, Аля сделала несколько фотографий полуобнаженной у профессионального фотографа. Предполагая, что придурков, которые отреагируют на такое объявление, будет на порядок больше, чем стучавшихся к ней в ICQ до сих пор, открыла почтовый ящик с защитой от спама. И отправила анкету, назначив стартовую цену своей девственности в тысячу.

Результат Алю порадовал быстро: нецелевая аудитория легко отсеивалась по объему писем, так как деловые люди были немногословны, и предложения быстро достигли трех тысяч долларов, чего, как Аля поняла, отыскав пару таких же девушек в интернете, и следовало ожидать. Пришло время выбирать.

Первые две встречи немного разочаровали, так как кандидаты оказались просто быками, почти не знавшими слов кроме «типа» и «конкретно», и ставили условием видеосъемку процесса, мотивируя это тем, что сама по себе ее целка им в гробу виделась и весь прикол - так это похвастаться перед пацанами. Рассудив, что это видео может потом запросто обойти интернете, Аля вежливо отказалась, вызвав бурное веселье братвы, утверждавшей, что ей, наверное, нужен "ботаник" с заплатой в пару сотен, копивший на такое счастье всю жизнь.

То, что третий кандидат был очень похож на типаж, нарисованный братками, Алю позабавило. Однако тот факт, что он ездил хоть и на корейской, но новенькой легковушке и не старался торопить события, навела Алю на мысль, что это разумная середина, хоть и предлагал он на полштуки меньше, чем отморозки, а попытки торговаться решительно отсек. На четвертую встречу она согласилась. Договорившись, к какому дню они успеют собрать справки (а в том, что за такие деньги о презервативе речь идти не будет, Аля догадывалась), они на несколько дней расстались.

И вот этот день настал. С утра Аля прибрала квартиру, потом полежала в ванной и привела себя в порядок. Она немного нервничала, хотя Андрей произвел на нее очень благоприятное впечатление: в течении всех встреч он был спокоен, учтив и корректен. Когда она натягивала купленные накануне чулочки и пристегивала их к поясу, ее руки чуть заметно дрожали. И вот долгожданный звонок в дверь.

На пороге стоял Андрей. В руках у него была бутылка шампанского и коробка шоколадных конфет. «Банально, но кстати», - подумала Аля. Сама она купить хотя бы что-нибудь к чаю за суетой не сообразила.

Выпив по бокалу, Андрей сказал, что пойдет в ванную, и попросил полотенце. Аля вышла за полотенцем в соседнюю комнату, и когда, проводив его в ванную, вернулась в комнату, чтобы налить себе еще шампанского, на журнальном столике увидела деньги. «Надо же, повезло, даже это он сделал элегантно», - подумала Аля и, пересчитав, спрятала деньги в комоде. В пачке были лишние сто долларов.

Пройдя в спальню, Аля несколько секунд поколебалась думая, в каком виде лучше встретить Андрея, и, решившись, скинула халат, оставшись в эротичной комбинации и бюстгальтере, прикрывавшем ее высокую грудь третьего размера. Задернула шторы, создав уютный полумрак и легла в постель во вполне целомудренной позе, но будучи уже ко всему готовой.

Андрей вышел из ванной голым, даже не прикрываясь полотенцем. Аля хотела было сказать заготовленную фразу, что-то типа «ну что, начнем», - но, увидев обнаженного мужчину впервые в жизни, слова застряли у нее в горле. Зато Андрей совсем не стеснялся. Его словно подменили, он был стремителен, на лице его была какая-то нездоровая ухмылка, а глаза блестели. Ловким движением прыгнув на кровать, он оказался на коленях с раздвинутыми ногами так, что Аля была между ними, и его член оказался прямо у ее лица.

— Давай начнем с того, что лишим невинности твой ротик!

— Но на это мы не договаривались,

сказала Аля, отворачиваясь от члена, которым Андрей пытался тыкать ей в лицо, и тут же получила звонкую оплеуху.

— Ты что, дура или прикидываешься? Я заплатил тебе две с лишним штуки, и ты мне минет не сделаешь?

На одно мгновение Аля хотела вырваться, отдать ему деньги и выгнать, но ее алчность победила. Все-таки действительно, какая она дура: что такое минет по сравнению с тем, что произойдет дальше! И она послушно взяла в рот его член. Это оказалось не так уж и страшно: он был чисто вымыт, и по ощущениям действо, на взгляд Али, мало отличалось от того, чтобы сосать палец. Однако она тут же с ужасом подумала, что сперма, наверное, все-таки не так нейтральна на вкус, как чистая кожа члена. Слова Андрея подтвердили ее догадку.

— Я скоро кончу, и этот вкус может тебе не понравиться, однако не вздумай вынуть член изо рта, пока я не скажу.

Аля смогла только утвердительно промычать, и, когда Андрей, громко постанывая, кончил, замерла, почувствовав во рту теплую, липкую противную жидкость. Ее начало подташнивать, но ослушаться она не решалась, помня об оплеухе, которую уже получила.

Вытащив член, Андрей сел ей на живот, и приказал глотать. «Но я не могу», - еле пролепетала Аля с полным ртом спермы, и тут же получила вторую оплеуху по другой щеке. «Неееет», - вырвалось у нее сквозь подступившие слезы, лицо исказилось гримасой, и сперма вперемешку с накопившейся слюной потекла по лицу.

— Тоже ничего зрелище,

сказал Андрей, хмыкнув.

— Иди мойся.

Аля вскочила и, только успев забежать в ванную и включить воду, разревелась. Мысль выгнать Андрея вместе с его деньгами стала гораздо настойчивее, но образ новенькой «восьмерки», которую она уже присмотрела и собиралась купить, добавив к полученным только что деньгам свои сбережения, стоял у нее перед глазами. Да и перетерпев такую неприятность, отказываться от денег уже не хотелось, и Аля, успокоившись, вышла из душа. Андрей полулежал, держа в руках полупустой бокал.

— Успокоилась? Ну вот и славно, ведь ничего страшного на самом деле не произошло. Привыкай, тебе придется делать это часто. А глотать рекомендую научиться, это всем мужикам нравится.

Аля выдавила из себя полуулыбку и молча легла рядом, мысленно готовясь к следующему акту спектакля. Отставив бокал, Андрей довольно грубо раздвинул ей ноги и начал гладить между ними, очевидно возбуждаясь. Когда он попробовал всунуть палец внутрь, Але стало больно, и она вскрикнула.

— Что-то ты совсем сухая, давай-ка я тебя смажу, а то порву себе уздечку еще. Но ты бойся, тебе все равно будет больно.

И, достав из-под кровати невесть откуда взявшуюся там баночку интимного геля, Андрей густо смазал себе член и промежность Али, после чего, навалившись на нее все своей массой и пытаясь руками направить свое достоинство куда нужно, начала давить. С первых же секунд Аля завопила от невыносимой боли, инстинктивно закинув ноги на поясницу Андрея и царапая ему спину своими длинными ногтями. Но только минуты через три, почти потеряв сознание, Аля почувствовала последнюю, особо жгучую вспышку в промежности, и член Андрея вошел в нее на полную длину.«Ну вот и все, ты больше не девочка», - сказал Андрей, противно ухмыляясь и, сделав несколько ритмичных движений, вышел из Али в встал на колени между ее ног.

— Переворачивайся.

«Ну и козел, садист просто», - подумала Аля, зная по рассказам подруг, что если бы Андрей начал с позы «сзади», то все было бы гораздо менее больно. Но, думая так, она еще не знала, что ее ожидает: Андрей начал смазывать гелем ее попку. Сопротивляться у Али уже не было ни сил, ни желания, тем более что она понимала, что, сказав хоть слово поперек, просто получит еще раз по лицу и напоминание о заплаченной лишней сотне баксов. И она покорно стояла на четвереньках, наблюдая, как из ее промежности на простынь капает кровь.

Когда все кончилось, Андрей пошел мыться, а Аля лежала на животе почти без чувств, вся измазанная в крови, думая, какому из ее отверстий сейчас больнее. К реальности ее вернул голос Андрея: он стоял в дверях спальни, одетый и с барсеткой в руках, по-видимому собираясь уходить.

— Ну что? Надеюсь, я сделал из тебя настоящую шлюшку. Успехов тебе в этом нелегком деле!

И через несколько секунд Аля услышала, как за Андреем захлопнулась дверь. Сил его провожать у нее не было. Полежав с полчаса, Аля встала, собрала в узел испорченное белье и пошла в ванную, между делом зайдя в комнату и с наслаждением пересчитав деньги, лежащие в комоде. «Все-таки, оно того стоило», - подумала она.

На следующий день счастливая Аля заполняла бланк страховки в автосалоне, уже расплатившись и перебирая в руках брелок с ключами от машины, когда к ней подошли два охранника и предложили пройти с ними. В комнате, куда ее привели сидел третий охранник.

— Мне очень жаль, но больше половины тех денег, которые вы заплатили только что, фальшивые.

— Как это?

Голос Али внезапно охрип.

— Да так. Не знаете, как бывают фальшивые деньги? Впрочем, это может быть. Почему-то я вам верю, и поэтому предлагаю забрать все и быть свободной. Или мы вызываем милицию и составим акт изъятия, который теоретически может помочь, если вам продали фальшивые деньги в банке. Ну как?

Но последних слов Аля почти не слышала, медленно сползая на пол. Один из охранников, стоявших рядом, подхватил ее и усадил обратно на стул.

Аля шла домой пешком через парк в полной прострации, когда у нее зазвонил телефон. Это была ее младшая сестра.

— Привет! Ты дома?

— Нет, но уже недалеко.

— Можно к тебе заехать?

— Можно конечно, а что?

— А я вчера с Мишей наконец-то решилась, со своим, ну ты понимаешь? Это так классно! Меня просто прет! А ты-то как?

….

foxxy-love :

annaessecer :

— Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства из натурального?

— Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

— Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

— Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

— Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

— Что считают овцы, чтобы заснуть?

— Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

— Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

— Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

— Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

— Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

— Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

— Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

— Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

— У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

— Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

— Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

— А что значит — девка хоть куда?

— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

— Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

— Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

— И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

— Почему в конце денег остается еще так много месяца?

— Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

— Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

— Какова скорость темноты?

— Можно ли бить лежачего лежачему?

— Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

— Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

— Что мешает плохим танцовщицам?

— Какая крыша не любит быстрой езды?

— Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

— Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

— Чем отличается обычный человек от нормального?

— Победа над собой — это победа или поражение?

— А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

— Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

— Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

— Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

— Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

— А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 — интересно, что кого победит? (наверное, вопрос разрешим)

— Является ли каша в голове — пищей для ума?

— Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

— А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?

— Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?

— Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?

— Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

— Вкусный ли калач на голове у Тимошенко?

— Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?