Актриса малого театра

алкогольный гороскоп

*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!

*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ, УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!

*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ, С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!

*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!

*ЛЕВ*
ХРАБР, КАК ЛЕВ, А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!

*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА, ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ, САША ИЛИ ЕВА!!!

*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!

*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК, БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!

*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!

*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ, ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА, БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!

*ОВЕН*
ОХ, НЕПРАВДА, ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!

*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН, ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

выделяй про себя

1. Читаю в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забываю о чем читала…

2. Закалываю волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспрашиваю, даже если точно слышала вопрос

4. Не вытаскиваю зарядное устройство из розетки.

5. Сбрасываю пепел, даже если его нет.

6. Загадываю желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

7. Составляю слова из 3-х букв номера у авто.

8. Кладу вещь на место и забываю где это место.

9. Кусаю и облизываю губы

10. Ставлю будильник на 30мин. раньше и все равно проспаю это время.

11. Собираю стаканы с водой на столе

12. Смотрюсь в зеркало перед выходом и обязательно улыбаюсь себе

13. Выключаю свет, а потом в темноте ищу ключом замочную скважину.

14. Говорю по телефону "это я" при этом точно зная, что мой номер забит в тел. книжке.

15. Крашу глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаюсь тушью

16. Мажу масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

17. Достаю тел., чтоб посмотреть на время и забываю, что хотела посмотреть.

18. сначала ем все невкусное, а потом вкусное

19. Запихиваю вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

20. Иду по плитам так, чтобы не наступать на швы.

21. Обкусываю шоколад сверху шоколадной конфеты.

22. Хожу по квартире при разговоре по телефону.

23. Кидаю тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. ищу его там.

24. Делаю вид, что не слышу, когда зовут есть.

25. Забываю где право и лево, когда тебя спрашивают куда ехать

26. Обхожу деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с человеком, а если не получилось, говорю "Скажи ПРИВЕТ. а то поссоримся "

27. Забываю имена собеседников.

28. Если предстоит какой то серьезный разговор. я обязательно продумываю, что буду говорить

29. Не ем одна, а если и одна, то перед компьютером или телевизором

30. Смотрюсь на себя в тонированые окна машин и в витрины.

31. Делаю тел. "без звука", а потом по 10 раз смотрю, не пришло ли смс.

32. Не удаляю смс, особенно какие-нибудь милые

— Ты на работу сегодня идешь? - Нет. - ПИДОРА ОТВЕТ! Ой пап прости

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий
Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!

"На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
- Есть ли среди вас верующие?
Несколько человек встали.
- Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно
увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
Студенты сели, но один остался стоять.
- Вы что-то хотели? - спросил лектор.
- Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
- Нет.
- Вы его когда-нибудь трогали?
- Нет, - недоуменно ответил профессор.
- А Вы его пробовали?
- Нет.
- Так, может, его у вас нет?”

Троллейбус, лето, жарко… В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

— сколько ты детей хочешь?
- 49
- а почему не 50?
- да ну, куда столько

ПСИХОДЕЛИКА (от др.-греч. psyche - душа и delos - ясный), стилистические черты, сложившиеся в западной молодежной контркультуре середины 20 в. и оказавшие влияние на моду и декоративный дизайн. Выделяются ярким, радужным колоритом (как бы имитирующим состояние наркотического транса) и прихотливыми орнаментами, восходящими к традиции стиля модерн.

Стерео картинки
Стерео картинки - весьма интересная вещь, если не затруднятся в терминах, то это простой обман зрения, нужно расфокусировать зрения и увидеть картинку.

Дыра почти идеальной круглой формы диаметром около 20 метров и 30 метров глубиной. Она образовалась в одном из районов города Гватемала.
На том месте, где сейчас красуется огромная воронка, дно которой не просматривается даже с вертолета, когда-то стояло трехэтажное здание швейной фабрики.

Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

У гигантского кальмара при длине тела до 18 м глаза размером с футбольный мяч.

Крысы размножаются так быстро, что за 18 месяцев две особи производят на свет более миллиона потомков.

Десять тонн космической пыли каждый день падает на Землю.

Виноград взрывается в микроволновой печи.

Первоначально кока-кола была зеленой.

Корову можно вести вверх по лестнице, но не вниз.

Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

У человека 46 хромосом, у горошины - 14, а у лангуста - 200.

Низкочастотный крик горбатого кита - самый громкий звук, изданный живым существом.

Во Вселенной более 100 миллиардов галактик.

Арахис используется в производстве динамита.

Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем «Конкордом», его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура -40 градусов по Цельсию точно равна температуре -40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Ежегодно более 10 миллионов тонн азота приносится на Землю грозами.

Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.

15-дюймовые глаза гигантских кальмаров — самые большие на планете.

Серый кит мигрирует на расстояние 12500 миль от Арктики до Мексики и назад каждый год.

Мужчины могут читать более мелкий шрифт, чем женщины, зато женщины лучше слышат.

Вес насекомых, которых за год съедают все пауки на Земле, больше совокупного веса всех живущих на планете людей.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Самая крупная градина, зафиксированная людьми, упала на местечко Коффейвилль (штат Канзас, США). Вес ее составил почти 700 грамм.

Двух снежинок с абсолютно одинаковой кристаллической структурой не существует.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Обоняние собаки в 1000 раз острее, чем у людей.

Кряканье уток не отдается эхом, и никто не знает, почему.

В ночь на 16 июня состоится полное лунное затмение. В 22 часа 22 минуты Земля полностью закроет Луну – в результате она станет красной примерно на 100 минут.

Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ее запах духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя ужасно одиноко.

Легко?
Попробуй.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые 10 книг он бы только искал поезд, идущий в Хогвартс!

Патрик спрашивает Спанч Боба: "Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
Спанч Боб: - Много маленьких!
Патрик: - Тогда подарю тебе семечки!

Дружба как вино, с годами только крепче.