Это просто Вьюи блог

За последние несколько дней я поняла только 2 вещи: социальная сеть - друг мой и то, что я конченый нытик.

Я уже настолько устала ничего не делать, что мне хочется закрыть глаза, включить свою невообразимую фантазию, глубоко вдохнуть и почувствовать запах моря, кожей ощутить прохладный ветерок и стоять так, часами, днями, неделями, забыв обо всем.Хочется, что бы вокруг меня было множество людей и никого одновременно.Хочется, что бы всюду было много чаек и закаты, а затем рассветы.Хочется, что бы песок струился сквозь пальцы и музыка заменяла воздух.Но в моих словах, так много "хочется", что все это кажется настолько пустым и бездушным.

los-angeles :

(via boys-are-toys )

Депрессия осенью? Меланхолично.Депрессия зимой?Объяснимо.Депрессия весной? Отсутствие перемен.Депрессия летом? АНЯ, ЭТО ЖЕ НОНСЕНС!

Я многое понимаю: отсутствие настроения, плохая погода, случаи и тысячи обстоятельств влияют на наше сознание, на наше состояние, все верно.Но меня тяготит то, что я день за днем кушаю хлопья космостарс, множество шоколадок, печенье, заливаю все сверху вкусным какао и не думаю вообще ни о чем. Я то и дело выхожу втихорца от матери покурить, иногда встречаю одного мальчика, который то идет с учебы, то из магазина.У него дреды, красивые голубые глаза и штанишки такие смешные, ярко зеленого цвета, а книжки он носит в советской авоське. Только ему могу сказать спасибо, только за то, что я улыбаюсь, когда вижу его.Хотя мне абсолютно безразлично то, кто он, что он, чем он занимается и вообще, как его зовут.Самое важное, от чего мне так пусто, от чего я не могу думать о чем то хорошем, от чего я не могу себя чем то занять? От чего это? Одному Богу известно, но помимо меня у него и так много дел, он спасает грешных, но ещё не совсем потерянных людей, а у меня видимо давным давно был расторгнут контракт о "сбережении души".

Да, знаю, пишу ересь.Главное что пишу, может от этого станет легче, кто знает? Просто уже не могу курить, тошно.

из хроник прошлого, возьмем на заметочку:

"ты сказала, у тебя нет ничего там, кроме музыки. а мне ничего и не надо больше."

Вот как так можно? Сижу я значит, проклиная все на свете из-за того, что этот негодник уже 3ое суток кряду не дает о себе знать и тут как снег на голову сообщения. Я честно вам говорю, что я старалась быть хладнокровной и так же держала себя в руках, пыталась не выбиться из колеи и не обсыпать его чередой ласковых словечек, но после некоторых слов, я выпала в ванильный осадок:

• " а мне почему то перед сном ты вспоминаешься и мне так грустно становится, что я примерно еще час не могу заснуть "
• " у меня иногда бывают такие моменты, когда хочется извиниться перед тобой за все дерьмо и просто обнять "

Но, я же должна быть настоящей леди и вести себя как идиотка? Именно поэтому, я все ещё обижаюсь :D

А теперь приготовьтесь к ужасному, достаньте из погребов протухшие овощи и смело бросайте их в меня. Спрашивается зачем и почему? Вся трагичность ситуации в том, что я на протяжении уже 2ух часов кушаю наивкуснейшие печеньки с орехами, запиваю все это молоком и от горя смотрю дом 2. Хорошо лето складывается, да?

Сегодня мне приснился безумной красоты сон, к сожалению, большую часть я уже забыла, но какие то обрывки я помню отчетливо.

Винтовые лестницы, большие залы, множество картин на стенах, словно в Хогвардсе, (я не ярый фанат гп, но так случилось, что питаю небольшую слабость к этим ребятишкам), множество столов, непонятных детей, которые держат в руках по банану и то и дело восклицают " БАНАНЧИК-БАНАНЧИК !" и сразу же смотрят на меня и начинают смеяться. Немножко странно, не правда ли? Может быть я питаю какую то странную, неразделенную любовь к бананам?

После, обстановка незаметно для меня самой изменилась, зал чуть потемнел, детей в разы стало меньше и бананы из рук исчезли.Я шла вдоль рядом и на одном из столов увидела большую клетку стоящую на столе.В этой клетке сидел маленький мальчик и рядышком с ним сидела сова.Остановившись, я начала разглядывать лицо мальчика, его суховатые тоненькие ручки, влажные, большие глаза и сложилось ощущение того, что он так несчастлив.Но только эта мысль пронеслась в моей голове, как мальчик заулыбался, приоткрыл маленькое окошко в клетке и словно прочитав мои мысль протянул мне на ладони маленькую сову " на, держи, только она немножко кусается".Я не произнося ни слова, с опаской взяла эту сову и тогда раздался громкий смех и все исчезло, после этого я проснулась.Интересно, если сны все же имеют значения то что обозначает мой?

Помните, ещё пару месяцев назад, в сети повсюду можно было встретить различные слезливые рассказы, а концовкой, как громким аккордом звучала фраза "… и это дает мне надежду"? Помните?

Так вот, о чем я веду речь, именно сегодня, я "открыла" для себя эту пресловутую надежду:

"а ты мне сегодня снилась: 3

я очень сильно соскучился.
знаешь я понял одну вещь. когда отдаляешься от человека начинаешь его по настоящему ценить"

"я кстати своей бабуле о тебе рассказывал: 3

она нашла в телефоне лапулю и спросила кто это. ну и я рассказал про то какая ты умняша и порядочная девушка.

а когда я сказал сколько тебе лет, бабуля резко в лице изменилась и начала рассказывать про то, что девушки в таком возрасте только и думают о сексе и т.д. :D"

Та самая, моя милая надежда сейчас довольно далеко, где-то по ту сторону нашей "великодержавной" страны, полит грядочки, поливает цветочки и скучает по мне.Но черт возьми, впереди ещё 14 дней разлуки…и я понятия не имею, как я их проведу/переживу…Возвращайся поскорее, ай мисс ю

Если быть честной, то скажу прямо, этот день был редкостным дерьмом. И как только я представляю, что впереди ещё плюс/минус 90 таких же дней, ей Богу, так и хочется пойти в оружейную лавку, взять напрокат дробовик, выйти на улицу, и как во всеми нами любимой игре GTA мочить шлюх наповал! Э-э-эх…мечты…мечты!

первый день лета, а ты далек, как камета

Все домашние уже давным давно спят, в вакуумных наушниках играет меланхоличная мелодия и мысли наперебой с музыкой пытаются восстановить в памяти все прожитые моменты прошедших недель: все вечера в беседке; каждую выкуренную нами сигарету и каждую прослушанную песню; каждые недовольства и переживания; каждое прикосновение щеки к щеке; все нелепые шутки и искренние улыбки …во всем вышеперечисленном мое все.Но я, боюсь потерять то, что ещё вчера так крепко держала в руках. Ведь лето все изменит, повернет против нас, или напротив, все невозможное превратит в настоящее. Просто сложно перебороть себя, переступить этот “порог” и перестать думать, приправляя свою жизнь закрутами и страстями

shit-happens :

вот так иногда сядешь. вопреки всем своим убеждениям задумаешься, - а хули я форева элоун то блять? и все. грустно.

Хочу в прошлое: отмотать 1,5 года назад (невероятно, но уже столько времени прошло) , и вновь познакомиться с тобой, вновь узнавать тебя, удивляться, смеяться, выискивать схожести и различия. Запом инать твой номер телефона; учить дурацкие песе ни наизусть; пить какао тоннами; слушать по телефону мурлыканье твоего кота и недовольные возгласы мамы; часами выжидать тебя, а затем обижаться за каждую минуту опоздания; хочу твою нежность и дурацкий характер; хочу даже тех левых людишек, которые вечно все хотели испортить. Ещё множество этих «хочу» я бы хотела воплотить в жизнь вновь, пережить прожитое ещё много-много раз. Но есть одно маленькое «но», ты там, я здесь, и мы друг другу нахуй больше не нужны, ибо исчерпали мы себя и «переели» эти «люблю».

Безумно убивает это неравноправие! Почему, когда ты совершаешь что-то противозаконное (в случае с нашими подростками, это курение, травка, алкоголь), тебя никогда не палят.Но! как только, ты действительно, тихо-мирно сидишь с друзьями, говоришь о мире, вселенной, книгах, да о чем угодно, ведь найдут к чему придраться! Припомнят тебе все твои грехи, наорут, да и припишут ещё парочку деяний, о которых ты знать не знаешь?Обидно, правда?

Вот так и у меня.Уронила на неделе телефон, он через раз принимает звонки.И надо же, именно в тот момент, когда мне звонят родители, он начинает глючить!Да и мать, ещё та истеричка, сразу же начала орать, не разобравшись, в чем дело.Знают слабое место, знают на что надавить, в чем упрекнуть.Самое обидное то, что в ответ они не слышат ничего, они лишь слышат то, что сами для себя решили.И в упрек им ничего не скажешь, ибо только хуже себе сделаешь.