Это просто Вьюи блог

Ебанный врот, нахера таких людей рожают. Я ебусь с этой учебой уже второй месяц. Совокупляюсь, и блядь, кончить никак не могу. Я даже заболеть не могу, что бы послать все к ебенем матери. А когда прошу сфоткать конспект, или что-то ещё. Тк я кое что не записал, мне говорит. Ой извини, я не могу, и находят охуеннолевую причину. Я блядь, нихуя не успеваю. Ебись оно конем.

Да простит меня Бог за мою сквернослонвность.

Но поматерится мне нужно. Не люди, а свиньи, которые разобьют всех и все в клочья, ради своей цели. А вот людям хуй покажут и будут для себя правы.

Почему люди не могут быть тихими, или хотя бы терпеливыми.

Да простит меня самолюбие.

Я недомогаю 3 день. Я хочу спать, жрать и срать. И все, а делать что-то, уж простите. Я болею.

И меня заебал образ Интелегента -Рокера.

Я сказал маме, что хочу все-таки суперспособности. Она сказала, что я дурак.

Спасибо, мои девчата. Очень приятно когда ставят "нравится" на том блоге . Знаете, для меня это видится не как "мне нравится", а что вы за меня болеете душой. Поддерживаете меня. Вот.

И я отвоевал предвоенное время. Ага.

Никита говорит, что в моей писанине есть скрытый смысл. Но сказал, что он его не видет. Быть может, его тут и нет?

Родители спросили, что я хочу на новый год. Деньги просить - это уж очень низко. Телефон у меня есть. Плеер старенький, но хорошо. Книжек много, непрочитаны. Быть может, попросить суперспособностей?..

Я до сих пор не понял, почему люди приходят ко мне. "На порог".

Что вы будете желать на Новый Год?

Как приличный мальчик, я напишу письмо.

Представлю, что уходящий 2010 год назвали в честь Петра2. Петруша. Или же в честь слуги Фамусова. "Петрушка, вечно ты с обновкой. С разодранным локтем…"

Так получилось, что Петруша был на прелесть гадким, неуклюжим и даже злобным. Начало рождение Петруши было чудесно скучным. А его младенчество было просто замечательным. Кафешки, новая проза, влюбленности, поездка в другой город, дни рождении новых друзей. Одна девушка говорила мне, что дети маленькие - это ангелы. Они непорочно смотрят на весь этот мир.

Сейчас я одел теплые носки, в которых сплю под двумя одеялами.

Конец зимы и вся весна превратился в ад. Петруша научился бегать. И убегал от меня, как чертов хомячок, которого выпустили на пол дети, чтобы поиграться с ним. Петруша кидал в меня камни. Я получал синяки. Нос кровоточил чистой жидкостью алого цвета. Алкоголь лился рекой. Не только в моё горло.

Конец весны. Лето. Начало осени. Петруша решил меня пожалеть. Я остался жить с мамой. Каждые 4 дня у меня пили пиво, вино, водку, ночевали, курили сигары, сигареты, траву, кальян, прожигали линолиум и прожигали жизнь люди. Все это было так хорошо и тк часто, что стало превращатсья в монотонность. Люди начали забывать, что такое доброта. И забывать любовь. С приходом осени Петруша решил подарить все кусочек любви. Все влюбились в жизнь заново. Из-за своего счастья. Мы перестали пить вино, пиво. Петруша уже все понимал, но нас и не любил. Он уже был слишком взрослым, чтобы нам доверять.

Он подарил счасть, и вновь забрал другое. Петруша, за такие кражи тебе бы отрубили в Африке руки. Слышишь?

Петруша, скоро ты умрешь. Ты ведь это понимаешь? И, быть может, родишься заново. Твой выбор за моим словом. Или я буду жить так, как жил все эти годы. Или рожу новую судьбу, под именем… пусть будет, Агнесса. Да пусть будет Инокентий, Миша, Ксюша, Алексей… Но пусть он будет хорошим человеком-годом.

Не знаю, в чем была совесть сегоднешнего дня. Но я был последователем Иисуса. Хлеб и Вино. Так нарекал он. И все это лилось в моё тело.

Я был польщён днём, неутчивость и неудачами.

Давал пятерочки незнакомцам. Стиснул плечи в руках своих.

Самый ужасный волшебник на свете, приказывал "Жить, жить, жить". Неведомые силы торговались с моим сознанием на сны. Во снах я видел будущее, и видел страх всей моей жизни. Чего хотели неведомые силы, я так и не узнал. Они лишь иногда покупали нарочно те сны, которые были истинные, вещие.

Атмосфера царила во мне. Космос перекликался с моими глазами. Я предсказывал жизни. И удивлялся своей. Никогда я был так несчастлив. Но когда-то я был тоже несчастлив. Но каждый раз разум мой кричал об отчаяньи.

Телешоу передавли привет. Раны кровоточили. Алкоголь лился. Золота не хватало. И только я унывал. Только я на том месте, где мой разум не должен был быть. Во всем виноваты звезды. Они подмешали мне львиной дозы.

тебя не заменишь.

ты гребанный мудак, который решил раздавить меня морально. я не знаю, что это. но такими словами не бросаются.

вернись. я не буду тебя упрашивать. просто вернись.

тебя не заменишь.

тупой сраный нитик, живи. и успокойся. надо работать, а не хуи гонять. сраный эгоист. новый год - это праздник, а не обычный день. слышишь. сделай всем подарок. понял? идиот ты просто. просто живи.

Сегодня утром, когда собирался на учебу и дописывал сочинения, смотрел "Чарли и шоколадная фабрика". Но только не новый фильм, а старый. Так забавно. Есть новые, есть старые. Вилли Вонка в старом фильме такой добряк. А в новом. Ну вы знаете. Я не вру. Да! Вот нашел ссылку. "Чарли и Шоколадкая фабрика"

Хватит тупых понтов и бесконечных походов
Буду жить для тебя не буду жить лдля других
И из рваных клочков жеванных красных обрывков
Я соберу твои губы поцеловать тебя

Я не псих, не псих, только скажи не псих
Я не псих, не псих и так и дыши

Я отшлифую ледышки, вставлю в свои кубышки
Будут мои глаза будут видеть себя в твоих
И острым длинным гвоздём проткну Наушники-шишки
Чтобы вместо "мусора" слышать твой смех Псих

Я не псих, не псих, только скажи не псих
Я не псих, не псих и так и дыши

И даже ревущий город наглый культурный город
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих
И мы минируем дамбу, мы цумыаваем руки
Мы умываем город Балтийской волной

Вместо огромных заводов будут дымится руины
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбаться загадочно, я улыбнусь на прощиние
Ты скажи что чистый воздух ты скажи что я не псих

Я не псих, не псих, только скажи не псих
Я не псих, не псих, не псих, не псих, нее..

я написал, но мне не нравится. за этот час я засыпал за компом два раза минут на пять. потом просыпался. включил торба-на-Круче и теперь не сплю. я сильный. оказывается, все хуево нетолько у меня. а ещё и у моих знакомых.

всем, кому хуево. ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО, ВЕРЬТЕ!

сейчас я делаю то, что надо делать на субботу. потому что думаю в час ночи сочинение пистаь неахти. всегда хочется быть чем-то и кем-то особенным.. но получается все не так, как хочется. ах. мое дество, когда я получал все что я хотел. я вырос эгоистом?

саша сказала, что я безумно критичен к себе. я всегда показывал на людях какой я хороший, а на едине с собой ругал себя за все поступки. плакался сам себе. разговаривал перед зеркалом сам с собой и анализировал все свои поступки. и все они мне казались абсолютно неверными. я попробую не спать ещё долго. быть может напишу и сочинения.

как то так получается, что у меня ничего не получается.

сегодня я был в другом мире. нет, я ничего не принимал, не курил. я вообще не курю. ЗОЖ так сказать. ага. просто я оказался в большой толпе. и меня это вынудило испугаться. я покраснел. сердце затрепыхало. уши заложило и я решил убежать из этого здания с развязанным шнурками, неодетой шапкой и растёгнутым пальто.

так получилось, что при выходе я наткнулся на человка, который уж точно меня помнит. он посомтрел на меня так пронзительно, что я пошёл ещё скорее подальше. очень страшно терять связи. мне вдруг захотелось позвонить тем товарищам, с которыми я раньше был. просто потому что они были в моей жизни. но скорее всего они меня не поймут. с некоторыми людьми я даже не здороваюсь. или они со мной. быть может они меня не помнят. или не хотят помнить.

когда я был маленький, я потерялся. с тех пор и, наверное, мной овладевает страх в толпе.

налажал я. налажал. как всегда.

слишком много связано с тобой, чтобы так отпустить. я не позволю себе сдаться в этот раз!

страйк!

спасибо.

я разбит.