противно от себя

я совершаю слишком много ошибок, от которой сама же страдаю.что-либо изменить мешает гордость и уверенность в том, что так будет лучше для вас и плевать на меня.
в последние время я слишком агрессивна, не сдерживаю себя, попытки быть милой весьма ничтожны. прошу вас, услышьте, ведь с горячим сердцем можно наговорить столько глупостей, да и полоса в жизни не из лучших на данный момент.
п.с
простите меня, за всю ту боль, какую я вам когда-либо причинила и, пожалуйста, не разочаровывайтесь во мне, я надеюсь, что оправдаю ваши надежды, просто мне сейчас очень тяжело. я сожалею, и ещё раз простите
"Иногда гнев — единственное средство против душевных ран"

P S пост датирован 05.07.11

Знаете, наверное я здесь потому что уже невыносимо, невыносимо без того, что когда-то было.
Раньше были компании, люди, которых я считала друзьями, было хорошо. Но в один прекрасный момент на моё же день Рождения меня послали на хуй. Так и закончилось моё общение с людьми. Начиная с лета 2010 я совсем одна, в четырех стенах. Мне тяжело, чтоб не слышать тишину и свои мысли начинаешь пытаться чем-то занять себя. Иногда это чтение книг, рисование или просто просиживание времени в интернете. Это ужасно когда тебе не с кем посмеяться, не с кем поделиться, ты просто прожигаешь свою молодость. От этого бездельничества у меня появляются совершенно глупые цели. Одна из них например это вес 40 кг. Я иду к этой цели, медленно убивая себя. Я не сплю и не ем. Дни проходят однообразно, шаблонно. Ты сидишь на диетах, изматывая себя, потом идешь у тебя подкашиваются ноги и темнеет в глазах, но это неважно, важны 40 кг. Начиная с более-менее адекватных диет, ты медленно приближаешься к тому моменту, когда, выпив стакан кефира, начинаешь думать, что тебя разносит. С тех пор становится противно смотреть в зеркало, и хоть до этого ты итак считала себя мразью, сейчас ты понимаешь, что это звание слишком высоко и ты просто ничтожество. И тогда в дело идут слабительные, вызывающие привыкание. Начинаешь ты с нормальной дозы в 3 таблетки, потом 5. Затем, не выдержав и съев конфету ты бьешься в истерике и пьешь 8-10 штук на ночь, потом ещё добавляешь с утра. И всё это с голодным желудком. От таблеток невыносимо больно крутит в животе, но это уже не останавливает. ТЫ ПРИВЫКЛА, ТЫ ЗАВИСИМА. Неет, на этом дело не останавливается. потом ты добавляешь мочегонные, у которых побочное действие - анорексия. Но тебе уже плевать. В голове мысли уже не о 40 кг, а о 37, 35, не знаешь чего хочешь…Ты смешиваешь мочегонные и слабительное, наутро всё выходит черным, плевать. Потом ты вспоминаешь о булимии, кладешь еду в рот и знаешь, что потом ты выпьешь марганцовку и пойдешь блевать, держа во рту два пальца. Подумаете глупо? да…ты понимаешь это, но пути обратно нет, ты понимаешь, что можешь лишиться возможности материнства..и наверное, у тебя что-то с психикой, потому что мысли только о килограммах, граммах, калориях, сантиметрах, тебе нравятся кости. Даже, лёжа в постели, ты думаешь об этом. Дошло до того, что ты мечтаешь о яблоке. Тяжело. Глупо. Навсегда. Да, именно. Ты понимаешь, что тебя засосало навсегда, жизнь - диета. Убиваешь себя. Глупая, зачем ты это делаешь? ЗАЧЕМ?.. P S пост датирован 01.05.11

нууу, пожалуй начнём: 3

здравствуйте, мои дорогие нынешние и будущие читатели, я снова с вами, как вы и просили. не буду многословна, не хочу показаться унылой с:

вообщем сюда будут перемещены мои старые посты, которые вызывали у вас наибольший интерес, ну иии, конечно же, вас ждут новые и новые истории из Таниной жизни. WELCOME!