contra mundum.

Сколько мороженного нужно для полного счастья, а может быть шоколада?! А кому-то газировки, помните, как в детстве, из автомата. Для кого-то и шарик счастья, улыбка на лице близкого, любимая песня по радио, солнце, лето, счастливый конец в фильме, медвежонок, кому-то кольцо, а кому-то новые туфли. Сколько людей, столько и счастья и каждое неповторимо, каждый из нас неповторим. Оказывается для настоящего счастья нужно смешать твое желание и его сверкающие глаза, сто процентное счастье готово. Не так уж и много, и все так просто, тогда почему счастливых в два раза меньше, нежели несчастных?! Плачущих больше, чем смеющихся..что за черт. Мы не умеем дарить радость, мы сомневаемся даже, когда мы уверены. Мы грустим даже, когда мы счастливы. Мы идиоты. Самые настоящие и самые наиглупейшие.

Просыпайтесь каждое утро и думайте о том человеке, с кем вам тепло и уютно, неважно с вами он или нет, думайте о нем из-за всех сил и он обязательно подумает о вас, вы это почувствуете. Утро станет ярче и теплее, вместо привычного шага захотите скакать, скачите, бросьте ограничивать себя!

Ничего не поделаешь, нельзя изменить то, что никому не удавалось изменить. Почему мы всегда уверены, что мы были первыми, почему мы надеемся, что с нами старый ржавый автомобиль примет иной вид. Его давно пора на металлолом..Что для нас жизнь, пустой звук, пренебрегая ей, мы пренебрегаем собой. Столько сил потрачено в пустую, большая часть твоей жизни находится в заднице, а ты все стараешься. .что-то изменить.

Живешь себе лет пять на одном месте, ты знаешь своих соседей, помнишь их лужайку, знаешь имя соседского пса, помнишь цвет забора, и в один миг все переворачивается. Тот же забор, его перекрасили, он все тот же и в тоже время уже чужой. Ты проходишь мимо, как раньше, те же звуки, собачий лай, и новый цвет. Первый вопрос в твоей голове. « Почему не голубой?»… «Зачем новый забор, чем старый не угодил, вполне нормальный?»

Все хорошо, пока ты не видишь этот самый забор. Стоит только один раз, мельком, на бегу взглянуть, как все сегодня стирается и ты сам не знаешь, где ты сейчас.

Что делает из человека человека?! И как определить где есть, тот человек?! Как жить так, чтобы не ошибиться?!
В нашей жизни, куда больше вопросов, чем ответов.Только ошибки покажут и наставят на твой путь, когда нам было по десять никто не говорил, что будет так сложно. Я всегда смотрела на свою маму и думала, что нет ничего невозможного, что завтра есть наша мечта сегодня. Но все не так. Мечта- лишь мечта, конечно хорошо когда она есть, но есть и твое сегодня, в котором ты упадешь раз десять прежде чем дойдешь до нужного места. Будет больно, иногда ты будешь думать, что больнее не может и быть, но это ошибка и завтра ты поймешь почему. Но отчаиваться не стоит, никогда не стоит опускать руки, те, кто уходят от тебя.. знай им всего лишь в другую сторону, как автобусу, ты ждешь один, а оказывается, что маршрут поменялся и он идет в другую сторону, в таком случае ты спрашиваешь у прохожего, как лучше доехать, и вы жизни все точно также, просто спроси.

Славная малютка, особенного когда говорит, заслушаться можно. Вот я, человек в возрасте, с большим багажом знаний, а сказать так, как она не выходит. Постоянные командировки, новые люди, искусство, работа интересная, а начинаешь рассказывать, как молением стукнуло. Думаю, за всю жизнь она только и умела слушать меня, ей и впрямь было интересно и вопросы то какие задавала, никак остальные для галочки, а обдуманные, и в каждом часть ее самой. Любил с ней разговаривать, а больше слушать, как говорит она. Хотя, вот вы подумаете, что там можно сказать, всего то 12 стукнула, а она умела рассказать. Сядет на краешек кровати и рассказывает про школу да про друзей. Рассказывает тихим таким голоском, бывает остановится и начнет смеяться само по себе. Никогда никто из нас не прерывал друг друга, как только один начинает говорить, другой лишь с интересам хлопает глазами.

Да, хорошее было время.

Отчего просто не подать руку тому, кто падает?!

Просто так взять его за руку и не дать возможности идти по шаткому мосту, если боится воды, почему бы просто не закрыть кран, обмотать его полотенцем и подкинуть пусть ложную, но надежду, что больше никогда он не попадет под дождь. И к черту то, что мы знаем, что в большей степени это ложь, это знаем только мы, ты и я. А ему будет хорошо. Вытащить пробку из бутылки может каждый второй, а вот во время закрыть, не дать выдохнуться, сможешь?! Помните «вечное сияние чистого разума»?! Посмотрев, первый раз я подумала, что за бредовая идея вырезать часть памяти, а знаете, что думаю сейчас, лучшее и в голову не могло прийти. Иногда стоит забыть, чтобы идти дальше, но мы не можем, вот и протираем зад на старте. Есть те, кто больше никогда не придут к вам и не скажут, что им вас не хватало. Конечно, может быть они и наберутся храбрости, только прошу не открывайте таким двери, они никогда не снимают обувь, никогда не вешают вещи, они подобно тараканам приносят только вред.

Пора закрыть то, что уже давно должно быть зарытым. Мы ждем до последнего, иногда даже дольше. Вот уже оно, то, последнее, а ты все ждешь.. ждешь, но только чего?! Никогда, никто из нас не верит словам близких, обидным с какой-то стороны, где-то жестоким, но честным, словам, которые должны вывести к свету, которые подарят другую жизнь. Устроены мы не совсем правильно, думаю, создатель намеренно не подсоединил последний провод, провод, который бы точно распознавал ошибки. Да и к лучшему это, ошибки, как и шрамы, строят нас, они есть мы, а мы без них, уже не мы. Иногда мало иметь чувства, есть ситуация, есть будущее, в нем, к сожалению, эти самые чувства не определяющий фактор. Придаток. К примеру, черновая работа, мы смотрим и видим все, а цвет лишь увеличивает углы просмотра, он способствуют лучшему восприятию.

Что-то я отклонилась от темы, по-моему, я это писала, как оповещение о моем уходе, так вот я ушла. Думаю, каждый найдет свое счастье, и оно действительно будет счастьем.

Почему мы перестали верить друг другу? Я всегда думала, что веру нельзя потерять, она или есть или ее нет. Если ты родился с ней, то и умрете вы вместе. Только, чем старше ты становишься, тем больше понимаешь, можно просто лишиться ее, просто так. Помните, как вы первый раз встали на ролики, я помню и еще отчетливее помню первое падение. Я верила, что у меня все получится, получится с первой попытки и не будет ни падений и тем более не будет боли. Упав, я сказала, что больше никогда не встану на них, помню, как было обидно, словно эти коньки на колесах живые, и они специально скинули меня, помню, как плакала, и помню, что сказала мама. « Сколько раз тебе повторять будь аккуратней, может быть сильно больно». Сейчас мне 18 и я больше ни разу не вставала на ролики, это показывает мою слабость, даже больше, чем следовало бы. Тоже и с верой. Мы ограждаем себя, твердим, что все это не вечно, лучше просто уйти, нет, не так, ЛЕГЧЕ просто уйти, да, это в самый раз. Своим неверием в людей, разве мы не показываем свое неверие в себя? Правда, мне безумно страшно, что я никогда не смогу поверить, поверить полностью, перестав искать подвоха, перестав ждать, когда, наконец, тебя оставят. Я не умею верить, я из-за всех сил стараюсь, но ничего не получается. Вот бы иметь кубик, который всегда ответит, как стоит поступить, стоит ли довериться, стоит ли открыться, не частично, а целиком. А еще лучше знать, чем все закончится, скажите, не интересно будет жить, а я отвечу «и больно не будет тоже».

Вы спрашиваете, что особенного было сегодня?!

Черт бы вас, да тот же воздух, те же незнакомцы, что вы каждый день видете одних и тех же?! путсые разговоры, шарик, который не долетел до своего хозяина и маякует нам (вон с тооой ветки), комар, которого вы убили с таким хлоднокровием, новое слова (в день процентов восьмьдесят, мы слышем новые слова), кот, перегородивший путь, ваше дыхание, каждый раз вы дышите так, как не дышали никогда раньше, круглые глазенки того мальчика, сидящего на руках у своего отца, авария, слезы, смех, смех (это мое любимое), вы видете мир и он не такой, какой был вчера, а знаете почему?!

Потому что вы не такие, какими были вчера.

Все меняется, просто мы не привыкли замечать подобное.

Предательство. Вы часто слышите это слово?! Что оно вызывает у вас?! Вас предавали когда-нибудь?! Да, и вообще, что оно означает?!

Вот себе живет, да живет, с виду обычный человек, обычная работа, обычные интересы, друзья, семья и все, как у всех. Но, что скрывается под традиционным «обычно». Вы никогда не задумывались, а может быть у него ничего и не осталось внутри, может быть все давно истлело.

Живой мертвец, когда-то он верил, прощал, чувствовал, он умел чувствовать, пока время не выдрало этот навык с корнями. Люди входили и выходили, а выходя, забирали частичку его веры, его любви, любви к людям. Их было так много, а он дурак каждый раз думал, что сегодня не будет таким, как вчера. Правда, он сильный?! Ведь чем больше открывают дверь, тем больше расшатывают петлю. Говорят, раны заживают, бред, больше слушайте. Нет ничего, что может уйти бесследно. А самое страшное то, что есть и такие, которые умудряются наобещать и в воду канут. Не стоит говорить того, что вы не сумеет выполнить и тем более не стоит обещать, что вы никогда не покинете человека, что вы будете вечно рядом!

Выходит, мы лжем, предаем, бросаем…

Или просто боимся. Чего?! А, вот это скажите вы мне.

Есть три категории людей: борцы, зеваки и чертовы трусы. Первые всегда стараются вытащить последних, а вторые просто протирают зад. Мне всегда было интересно, неужто последним не ясно, что даже самые смелые люди в душе трусы, да они боятся, но идут, делают, они живут. Когда вижу дрожащих, угрюмых, забитых собственным страхом людей, мне безумно хочется подойти и дать им пощечину. «Да проснитесь вы наконец, нужно жить, бороться, чертовы прожигатели жизни, мы рождены, чтобы сломать 4привычный порядок вещей, делайте все, только прекратите заниматься само пожиранием!!».

Но я прохожу мимо, а они с ненавистью пожирают меня глазами…
Человеку не спасти всех, но можно спасти одного, и этот один и есть он сам.

все начинает разъяснятся в минуты страха и отчаяния, когда ты перестаешь анализировать, когда ты просто дышишь, дышишь и ждешь солнечного света. сегодня шел страшный дождь, я пыталась не смотреть на него, пыталась не слышать, но это невозможно, глаза сами искали его.шероховатости наполнялись водой, ее становилось все больше и больше. ломались ветки деревьев, стучали ставни окон, с неба падали льдины. и как тут не испугаться, как не задуматься, что большая часть моих мыслей, это бред собачий.все совсем не так страшно, скорее смешно.

пока живет страх, живем мы.

предположим, что наш мир, это большая змея.

в следствие мы, мирские существа, чешуя.

и не спорьте, подключите фантазию, если таковая имеет место.

так вот, продолжим. к примеру, пусть, один раз в год, чешуя начинает двигаться. от ее мощной, блестящей головы вниз, к хвосту. она движется медленно, под музыку, играя цветами.

под солнцем, это походит на улыбки сотен ребятишек.

под луной, на танец влюбленных.

приблизительно месяца три нужно затратить на весь этот путь. но, даже у чешуи есть шанс, остаться на своем месте, есть шанс жить. для этого ей всего лишь нужно, отдалиться от остальных, если они движутся в темпе вальсы, а ты давай румбу.

выживают немногие, но выживают, и на том спасибо.

самое интересное после.

змея сбрасывает чешую, и обзаводится новой. полумертвые, убитые горем не могут молча перенести, отсюда идет обида, злоба, ненависть, и, да конечно зависть.

а у меня все это вызывает лишь жалость, каждый выбирает свою дорогу, так зачем после шипеть и выделять яд?!

не знаю, что меня вернуло туда. может быть погода, да, пусть она и будет виновата.

тогда, было почти также, жаркие дни сменялись прохладными ночами. я и сидела на том же самом месте, а она не давала мне покоя. все время говорила, говорила только об одном, это одно-было им.

она рассказывала каждый их прожитый день, словно вот, вчера все и было. она ходила в зад и вперед то улыбаясь, то потирая шею, ей нездоровилось последние дни.

было тошно слушать, мы никогда не можем понять до конца чувства и эмоции рассказчика. я сидела теребя майку, натягивая и стягивая с колен, тем самым развлекала себя.

а она все тянула.. их встречи, бесконечные ссоры, шутки, ее упреки, его согласия.да что уж там было много чего.была жизнь, была их жизнь. столько раз они пытались разорвать, не побоюсь этого слова, узы. но как можно уничтожить то, что создано свыше.

а, да, в тот день, как раз был месяц, целый месяц без него. она говорила мне: "вот и конец, думаю, все, жаль конечно, черт возьми, что это такое, не может быть, скажи, скажи, что завтра будет другим".

я молчала. ее страх передавался, даже муха уснувшая на шторе начинала нервно летать по комнате, то и дело врезаясь в дверцу шкафа.

из всех ее слов, в память врезалось это: "знаешь, мне бывает так страшно, что я ложусь в кровать, натягиваю одеяло по самый нос и обращаюсь к нему, ты ведь понимаешь к кому, я прошу вернуть те дни, прошу вернуть его, клянусь, что перестану причинять боль, что даже мураш не пострадает от рук моих. я лежу и прошу только об этом, прошу, чтобы сейчас он не чувствовал и той половины боли, что чувствую я. бывает вот так иду домой, уже темнеет, фонари по одному здороваются со мной, и все вроде бы живет, а я иду и прошу его вернуть. и так постоянно, в мире так много вещей, но каждая имеет связь с ним. каждая песня, черт возьми, каждая, ни капельки не вру. каждая улочка. невыносимо, поэтому и прошу. не ссуди меня строго, может быть и ты поймешь, какого это. не дай Бог, конечно."

вот все, что я помню к сожалению, а может быть к радости.

странно, что только не придет в голову.

порыв ветра, а ты по прежнему стоишь в кромешной тьме, помесь одиночества и упертости.
вечер приходит гораздо быстрей утра, что может быть тоскливее вечера, с его черным дружелюбием, унылыми звуками еще одного ушедшего дня, дня твоей молодости, который так и не был использован, ты снова пропустил его.
за душой абсолютно ничего нет, остается оглядываться.
уйти гораздо легче, чем остаться.
забыть легче, чем помнить.
стоит ли думать о других, когда и о себе ты позабыл.
в который раз все повторяется.
повторить легче, чем начать что-то новое.
день, неделя, месяц и вот прошел год.

нужно завязать с этой привычкой, с сегодняшнего дня я бросаю ждать или хотя бы постараюсь сделать это.

нельзя помочь тому, кто наотрез отказывается признавать нужду.
а бывает просто нельзя помочь, ты видишь, что человеку плохо, ты знаешь все, и даже больше, а помочь не можешь.
ты стоишь на утесе, а внизу вода, вокруг одна вода, он плывет в маленькой лодке.холодно, страшно, пусто, ты бы отдал самое дорогое, только за то чтобы оказаться в этой лодки, но не сейчас. может быть завтра, а может быть через год.
ему нужно время, а тебе силы.
я поняла, твои слезы ничто по сравнению со слезами дорогого тебе человека.
его боль теперь и твоя, его слезы твои.
Спаси ее, и дай ей силы.