swag

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали
и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка… А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком…
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим
занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал
идите и сами с той пиздой на кухне разбирайтесь!

you-are-my-air :

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине

—Я не знаю почему я Тебе вчера пьяная позвонила…

—А я не знаю почему трубку взял…

zasada:

vazovskaya:

pissoff:

я худею:
1 день - мам, купи кефир и яблок, а то я жирная, мне на диетку надо;
2 день - мам, а картошечка с курицей еще остались?

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?

Хочешь сладкой шоколадки? Помассируй свои складки!

хочу короткую стрижку. хочу длинные патлы. хочу челку. ненавижу челку. хочу быть блондинкой. хочу быть брюнеткой. и так КАЖДЫЕ 5 минут в голове.

—Я тебя как друг предупреждаю: если ты перестанешь бриться сверху, — я перестану бриться снизу!("секс по дружбе")

— Знаешь, мы должны остаться друзьями
— Правда?
— Нет, иди ты в жопу

глупо прятаться под одеялом когда вы
чего-то боитесь. заходит в комнату
вампир и такой "ну неееет, она под
одеялом.. я пошел"

А я хочу, а я хочу опять по крышам бегать ДА БЛЯТЬ
ХОЧУ ДЕТСТВО БЕЗЗАБОТНОЕ ЖВАЧКУ ЖУЁШЬ И
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ УЛЫБКА ДО УШЕЙ КОЛЕНКИ
РАЗБИТЫЕ ДОГОНЯЛКИ ШЫШКИ МЫШКИ Я НА
ПЕРЕДЫШКЕ ТАК ТЕБЕ И НАДО КУРИЦА ПОМАДА
ВЫРОС БЛЯТЬ ПРОБЛЕМ ХУЕВА ТУЧА ВСЕ ЗЛЫЕ АЛЧНОСТЬ ЭГОИЗМ НИЧЕГО СВЯТОГО ПОВСЮДУ
ПОХОТЬ НАРКОТИКИ ГРЕХИ ПОРОК НЕ ОБ ЭТОМ МЫ
МЕЧТАЛИ БЛЯТЬ

Не может быть такого, что ты до сих пор любишь того человека, которому на тебя было так похуй

средняя женщина тратит около 3500 дней жизни на менструацию