Это просто Вьюи блог

Столкнулась с двумя одинаково-разными понятиями. "любить" и "владеть". Многие думают, что испытывать эту бесконечность внутри, называемую "любовью"-и есть "владеть, принадлежать", но сейчас, укутанная размышлениями и сомнениями, я, кажется, понимаю. Люди не могут принадлежать друг другу, не могут владеть друг другом, каждый имеет маленький кусочек свободы, который никто не сможет отнять. Владеть…Держать при себе, обнимать, осознавая, что это ТВОЕ, это правильно? Правильно ли не отпускать, привязывая к себе..я запуталась. Невозможно ни о чем думать.
любить-владеть-любить-владеть.
спрятаться..

Мне часто кажется, что все как-то неправильно. Неправильная я, неправильные люди, неправильное поведение..мое, других. неправильно вокруг, неправильно внутри..даже слово "неправильно" какое-то неправильное. Я начинаю думать над этим, переживать, осознавать..а кто вообще поставил эти рамки "правильно" и "неправильно"? Кто придумал эти правила, законы? Кто сказал как нужно и как нельзя? Кому вообще пришло в голову осуждать за неправильные поступки? Сейчас, именно в эту секунду, в это мгновение я понимаю, что каждый человек может делать так, как хочет, так как ему нравится, так, как он чувствует. Нет правильных и неправильных поступков. Есть только важное решение, которое когда-то приходится принимать, не задумываясь о том, что могут подумать другие.

Мне всегда хочется говорить слишком много. Говорить то, что думаю, знаю, чувствую. Говорить без остановки и перерывов. Говорить теряясь в собственных мыслях. Говорить, мычать, кричать. О важном и не очень. О том, что люди не понимают своего счастья, не хотят понимать. Нет, не слушайте. Не читайте о том, что каждая частица нашего ужасно загрязненного воздуха наполнена счастьем. Наполнена любовью, радостью и всем тем, чего нам вроде бы так сильно не хватает. И вообще, зачем кому-то знать, что любить можно каждый волосок, каждый лист, падающий с ветки, каждый взмах ресниц. Жить - не значит мучаться от одиночества. Жить - значит парить. Улетать в облака, не пугаясь высоты. Дотрагиваться руками, глазами, губами. А еще лежать в снегу, на траве, в желтой листве. Наступать в огромные лужи и пачкать брюки.
Мне всегда хочется говорить слишком много. Разрывать воздушные пространства своими словами-фразами-чувствами. Своими мыслями-мечтами. А мне так важно, чтобы каждый понял эту такую простую истину: жить - значит любить.

Поезда с огромной скоростью разбивают воздушные пространства на своем пути. Заставляют рельсы прогинаться под своей тяжестью. Стучат, гремят, разносят ветер. Куда-то торопятся, бегут, летят. Вынуждают людей закрывать глаза, поправлять волосы, затыкать уши. Стою. Вижу в далеке прорывающийся сквозь темноту тоннеля свет. Ощущение такое дикое, немного страшное, захватывающее дыхание. Свет, нырающий в мои серо-зеленые. Глаза. Вихрь чужих мыслей, вздохов и выдохов окутывает, затягивает, уносит. Вертится вокруг, не дотрагивается до нашего мира, наполненного теплом, счастьем, молчанием.
Я как будто вне. Где-то совсем не там, где-то гораздо дальше, в тишине, тонущем в воде солнце, в месте, где только я. хотя нет, не одна. где только мы.

господи, как я хочу хуеть с кого-нибудь. трогать пальцы и смотреть непрерывно. пожалуйста…

Хочется отдыха. Хочется асфальт. Хочется больше времени проводить на улице. Хочется развивающееся на ветру платье. Хочется ясное небо. Хочется тысячи звезд. Хочется ночью пить чай на балконе, укутавшись пледом. Хочется увидеть далёких друзей. Хочется безумства. Хочется веселья. Хочется любви. Хочется много белых ночей. Хочется солнца. Хочется цветов. Хочется больше смеха.

Просто хочется лето.

Ну парни конечно сегодня отличились своей оригинальностью, аккуратностью и качественностью.

Такого паршивого подарка и придумать невозможно. Может многие решат, мол, ну они ж всё таки старались и т.п.
НО это сюрприз готовил лишь один парень из всех с классной руководительницей, остальные до последнего момента даже не в курсе были. Напечатано на хорошей фотобумаге, но качество просто адовое! Найденная в гугле парашная открытка, растянутая на формат А4 + фотки каждой из девушек, сохраненные из контакта с "ахиреть классным" качеством, также растянутая. Следовательно всё изображение в просто нереально выделяющихся пикселях (думаю всем понятно, что я имею в виду).
Расстроил не сам подарок, а подход к нему. Ведь на 23 мы дарили календарь и тоже с фотками, но извините меня, я делала все фото, а значит за качество я была в ответе. Мы предоставили аккуратный подарок за который стыдно нам не было, а тут..Даже оригинальности никакой.
Я бы так радовалась несчастному цветочку или шоколадке, но нет. Они сотворили этот ужас. Вернее один всё сделал и классная напечатала, но она тоже молодец. Не могла спросить в фотостудии и посмотреть как всё выйдет, может формат меньше сделать, дабы качество нормальное сохранить.
Странная женщина.
___
Нахрена мне ваще своя фотка нужна, у меня и так их много, например.
Вашему вниманию представляется вот такая ФОТОЧКА ОТКРЫТОЧКА:

Потеря близкого человека – это ни с чем, ни сравнимая боль! Будь то друзья, близкие или любимый человек.
Вы понимали друг друга без слов, переживали и радостные и тяжелые времена вместе, строили планы на будущее… И вот он ушел, ваш любимый близкий человек, ушел не к кому то. Если бы к кому то было бы легче пережить, а ушел навсегда в неизвестность, в тот мир, откуда не возвращаются, откуда не возможно ни написать, ни позвонить, одна лишь пустота и бесконечность.
Тяжелая боль легла вам на плечи, и кажется, как будто вы не в силах ее поднять сбросить с себя. Эта острая боль пронзает ваше сердце, выворачивает вашу душу. В надежде забыться вы встречаетесь с друзьями, пытаетесь шутить и смеяться. Но понимаете, что все это напрасно, это не поможет забыть, отогнать, унять это жестокое чувство пустоты.
Вы ложитесь спать и приняв огромное количество снотворного проваливаетесь в бездну и видите сон, в котором все хорошо, ваш человек жив, сидит рядом с вами, смеется, смотрит на вас нежным взглядом, гладит вас по голове. Вы счастливы! Вы купаетесь в этих грезах, упиваясь каждым мигом, не смеете дышать, боясь спугнуть это ведение. Видение красочное, яркое теплое от которого хочется жить, и кричать от радости. Вы думаете слава богу тот кошмар был только сном, и все закончилось, и все хорошо как прежде, и так тепло и спокойно на душе… Но, резкий противный звон будильника врывается в ваши грезы, в ваш светлый теплый мир, заставляет вас вернуться к реальности, и вы с ужасом осознаете, что реальность ужасна, что реальность здесь, а не там во сне. Вам хочется кричать от боли, выть, но сил уже нет и вы сидите на кровати стиснув подушку и тихо задаете себе один и тот же бессмысленный вопрос: "За, что? Почему я? Почему мне? "
А, потом превозмогая боль, собрав волю в кулак, вы встаете и идете на работу. Идете через силу, потому, что надо, надо справиться с этим, надо жить дальше! Время лечит. Со временем боль утихнет, не будет уже такой острой пронзающей сердце. Утихнет, но не пройдет, этот человек навсегда останется в вашем сердце, в вашей памяти. Он будет помогать вам оттуда, будет радоваться вашим успехам, поэтому не стоит делать опрометчивых шагов: травиться таблетками, резать вены, кидаться под трамвай. Ушедшему человеку не нужны такие жертвы, ему нужно чтоб вы жили, проживая жизнь за двоих, и нежно хранили память о нем. Ведь вечно только память - пока вы живы, жив и ваш человек в вашей душе, в вашем сердце, в вас самих.

Стоит только задуматься над тем, какую крошечную роль играет один маленький человек на огромной планете, как сразу чувствую себя так ничтожно. Я просто маленькая крошка, на огромном грязном столе, который полон миллиардом таких же крошек, пытающихся жить, вертеться, узнавать. Каждая эта нано-частичка бесконечной вселенной радуется своей крошечной победе, переживает над своим, таким же крошечным промахом, существует в своем крошечном мирке, надеется на что-то, вспоминает, забывает. В масштабах этого огромного грязного стола под названием Земля, кому какое дело каким цветом накрашены мои ногти? Кого интересует тихое бурчание в моем крошечном животе? Кому интересны мои крошечные переживания? Мы, довольно часто переоцениваем себя, забывая о том, что вокруг миллионы, миллиарды таких же нано-жизней. Нет, мы, абсолютно точно не являемся центром этой вселенной.

больше нечего ощущать.

Мне не хватает некоторых голосов.
Таких красивых, от которых мурашки по телу.
Наверное я их уже не забуду, как и самих людей

Не старый, не новый мир, стоящий посреди визгов, хаоса, обыкновенности, обыденности. Стоящий на четырёх ножках не старого и не нового стула. Разваливающегося, качающегося, зовущего на помощь, но не старого. Привычное слишком быстро надоедает, становится ненужным и скучным. В привычном и давно знакомом видишь миллион недостатков, промахов, ошибок.Настолько предсказуемым становится не старый и не новый чужой мой-твой-наш мир, что пугает.

Внутри много маленьких меня. Сегодня, вчера и каждодневно в каждой из меня искра счастья. Не гаснет и не погаснет. Всё дело в его глазах и пальцах. Они как-то пробуждают в каждой из меня маленькое облако радости. Одна танцует, другая ест конфеты, много, ведь они тоже способствуют выработке счастья. А основная Я, которая на людях, в зеркале, на фотографиях стала бесконечно улыбаться и обниматься. А все мы-я, образуем маленький комочек этого нескончаемого удовольствия и положительных эмоций. Надеюсь, не временно. Мысли подхватывают и уносят в безвоздушное пространство, где нас понимают. Звёзды