Я сентиментальна, романтична и невыносима. Обожаю дешевую романтику. И чем дешевле, тем лучше.
http://vk.com/ki_yuskovets
Случается порой, что человек совершенно счастлив один, сам по себе. Воспоминания о таких минутах скорее любых других спасают в трудный момент от отчаяния. Вы знаете, что способны быть счастливым в одиночестве и без всяких видимых причин. Вы знаете, что это возможно. И если человек несчастен из-за другого, безнадежно, почти органически зависим от него, такие воспоминания возвращают уверенность. счастье представляется чем-то круглым, гладким, совершенным, навеки свободным, доступным - пусть оно далеко, но достижимо. И это лучше помогает удержаться на плаву, чем память о счастье, разделенном когда-то с кем-то еще. Та любовь ушла и кажется теперь ошибкой, а связанные с нею воспоминания - обманными.
Несчастье не учит ничему, а все отверженные - уроды.
странно все…когда показываешь душу человеку, то разве не все равно, где ее показать?! в столовой, в интернете, в кафе, в больнице? почему для людей так важно жить под маской? выбирать кому, когда и где показывать свой внутренний мир?! и показывать ли его вообще.. неужели лучше жить, как в коконе? или это боязнь, что тебя не поймут? а кому мы должны что-то доказывать или объяснять? только себе! и никому другому! поэтому оставьте свои глупые "я живу реальностью, не вконтакте", "свой внутренний мир только для меня, а не для контакта. "
но если исходить из этой точки зрения, то получается, что врете. врете себе, создавая иллюзорный мир для других. потому что в итоге сами начинаете в него верить! а это грустно…
Всегда приятно видеть веселыми людей, которым мы причинили огорчение. Это меньше расстраивает.
куда более разумно все-таки наделять какими-то качествами других, чем признавать свои недостатки.
Меня упрекают в цинизме и мизантропии - а я лишь не хочу контактировать с жалкими лицемерами с их показной добродеятельностью.
Черт, я, кажется, влюбился.. Тьфу, дурная какая-то! Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, аську в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить водить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее собаки… Все…разлюбил… Фу-у-у…
день, как день.. сонно, грустно, тошно. Коля рассказала о сестре своей. точнее о том, что произошло у нее. после рассказа готова была убить бОльшую часть парней, ведь таких много, как у Наташи. но потом как-то забылось все это. мы поели, занялись любовью, понежились. наговорили кучу нежностей и приятностей. все хорошо. позже пришла Наташа. убитая, растоптанная. зашла в комнату, стала переодеваться. и снимая с себя, одежду, она оголяла своб боль, обиду, рухнувшие надежды. все это чувствовалось. в каждом движении, в каждом вздохе невольном. теперь рассказ пошел с ее уст. и мне стало не жаль ее..нет..мне стало так обидно за нее.
почему хорошие люди страдают? почему? почему девушки зачастую топчут свою гордость, уважение самой к себе? страх одиночества? страх быть ненужной?
а ведь каждая верит, надеется на лучшее… на достойное… но не все надежды оправдываются… не всякая вера сможет помочь человеку… иногда он сам, САМ может себе помочь…
Берегите любовь! и людей, которые рядом с вами!
мы с тобой такие разные… у нас разные желания..разные возможности..у нас даже миры разные…порой кажется, что я летаю в облаках…хотя на самом деле я просто мячик для пинг-понга. подлетаю-ударяюсь, подлетаю-ударяюсь. и не вина людей. просто я жду чего-то большего. не получаю. потому что люди не могут быть идеальными.
мама не рассказывает о родном отце.. меня это убивает… подруг не завожу, потому что летом получила сильную оплеуху за доверие свое к людям. говорят, что я эгоистка. да, возможно я эгоистична. но почему я не должна любить себя? почему? только потому что другие боятся показать себя?) нет…почему я готова помочь всем, даже врагам, если попросят помощи? но когда я прошу о помощи, то люди либо вымораживаются, либо скрепя сердце и то не помогают, а воду в ступе колотят. я изменила себя. а мир не поменялся. поменялась только я. а люди как были никчемными и лживыми, так и остались.
Я не нуждаюсь в людях. Я их ненавижу…а те кто рядом - для меня они больше, чем просто люди…
Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0
Самые популярные посты